Beste Dennis,

Ik begrijp wat je bedoelt met spanningen en ruzies. In je stuk heb je de waarschijnlijke oorzaak ook al gemeld. ... want ik ben echt haar alles, haar wereldje draait om mij alleen.. misschien is dat ook niet goed.. Naast geld en andere bronnen van irritaties is dit misschien wel de oorzaak van het begin van het einde. Je ziet dit vaak bij relaties die de zelfde sociale contacten hebben. Bijvoorbeeld de zelfde vriendenkring delen of echt alles samen doen. Je wordt dan als het ware een eenheid als partners naar de buitenwereld toe. Dit klink heel clich?ɬ© en dat is het ook. Ik kan zo een tiental verbroken relaties in mijn omgeving opnoemen waar dat gebeurt is.

De oorzaken voor irritaties zijn net zo clich?ɬ©: jij zegt tijdens het stappen iets tegen een vriendin van jullie, wat jouw vriendin nooit gezegd zou hebben. Omdat jullie zo'n hechte eenheid zijn, wil zij dat jij ook hetzelfde wordt in je communicatie naar anderen toe. Kortom zij gaat van jou verwachten dat jij haar persoonlijkheid, manier van communiceren, referentie kader, etc tot je genomen hebt en dit in je expressies naar buiten brengt. Dit kan natuurlijk niet, immers jij bent haar niet. Er is dus sprake van onredelijke verwachtingen aan haar kant. Maar dat is niet haar schuld, jij bent er zelf bij geweest toen dit ontstond.

De oplossing voor dit probleem zijn niet makkelijk te geven. Het is nu uit en zoals je al zelf gezegd heb (dat is ook waar) je bent geen normale vriend meer. Wat ik je wel kan aanraden is het volgende: kies uit je vriendenkring hooguit 1 a 2 personen waarmee jij je relatieverleden kan bespreken, ga dus niet deze problemen met iedereen bespreken. Laat wel naar buiten toe merken dat jij er mee zit maar laat het daar ook bij. Ten eerste interesseert het de meeste geen bal, al zullen ze wel heel ge?ɬØnteresseerd luisteren echt veel zullen ze niet voor je kunnen betekenen, ze starten hooguit een roddel (onbedoeld of niet). Daarnaast als je 1 persoon kiest en deze persoon weet dat jij de enige bent hen je meer feedback en deze persoon voelt zich verantwoordelijk voor het geen dat jij alleen met hem wil delen. Deze site is overigens wel een goed medium daar je een objectieve feedback kan krijgen van mensen die geen persoonlijke band met jou hebben.

Als je een persoon in vertrouwen hebt genomen, doceer dan je verhaal aan deze persoon, gebruik zijn/haar schouder om uit te huilen, vertel je verhaal maar let op dat je naast je relatie verleden ook deze persoon positieve (niet relatie gerelateerde zaken) blijft vertellen. Iedereen heeft namelijk zijn grens aan wat hij aan ellende van anderen kan dragen. Als je te veel ellende in 1 keer of continu uitstort gaat deze persoon vermijdingsgedrag vertonen, dit noemt men de exit-strategie. Kortom wissel het om of gebruik een verdeelsleutel bijvoorbeeld 4 positieve dingen 1 keer relatie. Om je zelf te dwingen ook met positieve zaken bezig te houden werk jij jezelf uit de negatieve spiraal die je isoleert van de rest. Als je niet oppast ga je piekeren en piekeren en sluit jezelf daarmee af voor anderen, voor je het weet ben je die gozer die altijd problemen heeft een zeikers die vast zit. Dit klinkt heel hard maar is een re?ɬ´el gevaar. Heeft ook te maken met de grens die mensen hebben voor andermans problemen. Niet iedereen is geschikt als psycholoog.

Begin nu et de bouw een eigen sociale kring, zorg ervoor dat je niet geconfronteerd blijft met haar leven. Als jullie bij elkaar zouden komen of weer een relatie beginnen moet je zorg dragen voor een eigen sociale groep. Dit moet je natuurlijk niet overdrijven door nooit iets samen te doen of te delen, want dat werkt ook weer averechts, zoek dus de balans. Je begint volwassen te worden een onderdeel daarvan is dat je vriendenkring snel snel zal afnemen, kies nu dus de mensen die je wilt behouden, klinkt heel ego?ɬØstisch maar dat zijn mensen nu eenmaal. Maak een scheiding van mensen die je oppervlakkig wilt behouden en mensen waarmee je jou contacten mee wil verdiepen. Daarmee schep je weer de mogelijkheid om nieuwe mensen te ontmoeten en zo voort.

In je toekomstige relatie raad ik aan om duidelijke grenzen te stelen aan jou leven en die van haar. Doe dit niet al te boers maar blijf diplomatiek door bijvoorbeeld alleen naar bepaalde mensen te gaan en maar af en toe je vriendin mee te nemen. En gun haar ook haar eigen leven en ga niet altijd mee naar haar vrienden en contacten, je hebt nu een ervaring die je motivatie voor deze instelling geeft.

Voor de rest hoop ik dat je meer feedback van anderen op deze site krijgt. Neem mijn verhaal dan ook niet al te klakkeloos over. Immers ik ben niet bij jullie ruzies geweest.

dennis, ik ben een meisje zoals jou vriendin en ik heb net het zelfde meegemaakt twee weken geleden, mijn vriend is ook degene die er een streep heeft onder gezet.ik heb er zo'n verschrikkelijk veel spijt van en het doet zon pijn..we waren een jaar en een half samen.en hij wil ook nog vrienden blijven, maar ik weet ook niet of ik dat kan, kzou het nooit kunnen zien als hij een ander meisje leert kennen of zo. kben ook nog maar 18 jaar en ik weet da ik nog een heel leven voor me heb en betere jongens kan krijgen dan hem maar dat zou ik nooit kunnen. we maakten ook vaak ruzie maar hij wou er nooit over praten en nu ineens , nu hij naar de universiteit gaat zegt hij dat het beter is dat we uiteen gaan.. kheb al tranen kwijtgespeeld alsof ik emmers kan vullen. ksnap niet hoe ik erover kan geraken, maar heb ook de kans niet gehad om me te veranderen. weet jou hoe ik hem zou kunnen duidelijk maken dat ik nog om hem geef? plz help me??? mijn naam is auryne (niet echt maja) mail me anders naar auryne123@hotmail.com ik sta ook bij de dagboeken op auryne