Narcisme

afbeelding van morgenster

Een echte narcist, dus iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, maakt zich niet alleen schuldig aan (emotionele) manipulatie. Dat is veel te simpel gesteld (zie wiki narcissistic personality disorder).
Oh mijn vriend(in) manipuleert, goh het zal wel een narcist zijn.
Nope. Het houdt veel meer in dan dat (manipulatief zijn), maar daar kan iemand alleen over mee praten als hij/zij zelf met dat bijltje gehakt heeft (met zo iemand te maken heeft gehad).
Manipuleren doen we allemaal, vanaf baby af aan al.
Voor slachtoffers is het heel verhelderend en heilzaam om erachter te komen dat iemand deze stoornis (of een andere) heeft. Alle puzzelstukjes vallen dan op z'n plek. Zelfs als er geen prof. diagnose is gesteld maar er slechts een vermoeden is (niet gestoeld op alleen manipulatie).

Heilzaam omdat je dan erachter komt :
1 waarom de narcist zich gedraagt zoals de narcist zich gedraagt
2 het niet allemaal aan jou lag (ook al nam je de narcist steeds terug, als je niet weet met wat je precies te maken hebt *het type stoornis* kun je ook niet goed handelen)
3 het waarschijnlijk verder een kansloze zaak is
4 de narc zich waarschijnlijk ook bij een andere geliefde zo zal gedragen (de stoornis reist overal mee naar toe)
5 je er snel korte metten mee moet maken omdat stress gevaarlijk is (zeer onderschat door mensen) en je op een hamsterwheel2hell rent, en hoe langer je dat doet hoe meer schade je kan oplopen (fysiek/mentaal/financieel etc) om maar niet te praten over als er kinderen in het spel zijn

afbeelding van verdrietig79

morgenster

Ik.sluit me hier volledig bij aan..
het is alleen wel zo dat velen (ik ook) niet de hele verhalen hier gaan plaatsen tot in detail..vaak vanuit angst.
Maar als men hun verhaal zou doen tot in detail..komt er in sommige verhalen wel meer aan het licht wat hierop kan lijken..
in het achterhoofd houden wat pallmallwomen zei : je moet ook kijken naar iemands jeugd of achtergrond..dus etiketjes kunnen en mogen wij allen niet zo maar plakken.
feit is wel dat wanneer het etiketje geplakt wordt door een deskundige op dit gebied vaak naar voren komt dat deze mensen vaker bewust dan onbewust doen wat ze doen en dus heel berekenend zijn.

afbeelding van morgenster

Niks mis met globaal je verhaal doen

Verdrietig, ik geef je groot gelijk dat je hier niet je verhaal volledig uit de doeken doet. Je hoeft je bij niemand te bewijzen (schouderklopjes geven we je toch wel Glimlach ).
Het blijft internet, je weet nooit wie er mee leest. Heb zelf spijt dat ik me daartoe wel heb laten verleiden alleen om een punt te maken. Daarom overweeg ik wederom bepaalde blogs te verwijderen (nadat ik de waardevolle reacties heb opgeslagen).

Een etiketje plakken mag niet zomaar, maar dat er een etiketje is...is vaak duidelijk als iemand geen normaal gedrag vertoont.

afbeelding van verdrietig79

:) jullie zijn lief

Glimlach:) jullie zijn lief Knipoog

afbeelding van petals

duidelijk, kort en bondig

duidelijk, kort en bondig geformuleerd. Ben het er helemaal mee eens.

We hebben hier op het forum al eerder deze discussie gehad en ik wil me er persoonlijk niet weer in gaan mengen. Maar soms heb je gewoon echt te maken met een ziek iemand, en dan kan het je alleen maar helpen om dat in te zien. Wat is er mis mee om inzichten te verwerven, eindelijk te snappen wat er aan de hand was en vandaaruit beter te begrijpen welke stappen voor jou nu de beste zijn?

Betekent overigens helemaal niet dat je zou blijven hangen in het wijzen naar de ex, dat je geen zelfinzicht zou hebben in je eigen rol in de relatie. Dat je je ex uiteindelijk altijd verbitterd zult blijven aanwijzen als degene die jou van alles heeft aangedaan, zonder naar jezelf te kijken. Het gaat puur om het inzicht: hier zit iets echt mis, het komt ook echt niet meer goed, hoe handel ik hier nu het beste in. Het een sluit het ander dus niet uit.

afbeelding van morgenster

voelsprieten

Ik snap wat je wilt zeggen Petals. Ik heb net zoals jij, juist wijze lessen opgedaan, nieuwe inzichten gekregen en extra voelsprieten gekregen, waar ik blij mee ben en die al heel goed hun werk doen. Heb mezelf voortdurend geanalyseerd.

Verbitterd kijken naar ex? Juist niet! Niet meer, nu ik weet dat hij een stoornis heeft. Hetgeen uiteraard niet alles goed praat. Hij is niet ontoerekeningsvatbaar.

afbeelding van verdrietig79

Deze mensen hebben het

Deze mensen hebben het vermogen om jou als mens dichter bij je eigen gevoelens angsten en emoties te laten komen het is alleen jammer dat je dan eerst door die modderpoel van ellende heen moet..die jou als persoon afbreken om jezelf vervolgens weer in elkaar te moeten lijmen....
haat heb ik niet..
teleurgesteld wel maar niet alleen in hem...vooral in mezelf..
als ik mezelf eerder en beter onder de loep had genomen was ik niet tegen foute mannen aangelopen.. the law off atraction

afbeelding van HappyLady

@ Verdrietigw

Wees niet teleurgesteld in jezelf. Alles heeft zijn tijd. Als jezelf eerder onder de loep had genomen was jij nu niet wie je nu was.

Voor alles is een moment en een tijd. Voor jou is dat nu. Want nu ben je er aan toe. Toen niet. Dus maak jezelf geen verwijten.

afbeelding van verdrietig79

happylady

Zo had ik het nog niet bekeken. ..thx

afbeelding van HappyLady

@ verdrietig

Fijn! And keep runnin'! Je gaat goed! Hou vol! Al moet ik je elke dag aanmoedigen Knipoog

afbeelding van verdrietig79

i'm running like hell

Keep your head up keep your heart strong!!!

Je bent een lieverd!!! Thx X

afbeelding van hortensia

@ verdrietig - morgenster

verdrietig ik val hier zomaar even binnen omdat bovenstaande antwoord van jou bij mij een vraag oproept over het vallen op foute mannen.
Misschien als jij terug wilt kijken naar je verleden en hoe er met jou is omgegaan (mss als kind ) je zelfvertrouwen en je niet gewaardeerd voelen , ergens waar het niet lekker liep ....

JIj hebt nergens schuld aan , andere mensen in jou leven hebben misschien een bijdrage geleverd om jou eigenwaarde naar een nulpunt te brengen , op hun moet je boos zijn , maar niet jezelf iets kwalijk nemen , want jij kunt er namelijk niets aan doen ! dit is jou overkomen !
Hoe vreselijk het nu is op dit moment voor jou , jij lijmt jezelf nu wel in elkaar omdat je nu gaat ontdekken wie jij bent en alle ervaringen nu straks meeneemt en ik hoop dat je dan zult ontdekken dat je heel veel voorstelt , je belangrijk bent voor andere mensen , jij je ruimte mag opeisen , je er zo enorm toe doet . Een top karakter hebt en wees daar zuinig en trots op en vooral neem jezelf NIKS kwalijk want de schuld ligt niet bij jou ....

Sorry morgenster dat ik zo je blog inwalste, maar je kent me onderhand wel Knipoog

afbeelding van verdrietig79

hortensia

Heb inderdaad een leven achter me liggen wat niet leuk is..en dat is zacht uit gedrukt.
moet wel zeggen dat ik niet alle schuld bij anderen kan leggen omdat ik zelf ook echt niet de makkelijkste ben..
heb me altijd heel eenzaam gevoeld en niet echt geliefd..
Mijn mening is alleen wel dat ik het vermogen moet kunnen hebben om zelf het tij te keren..
Hiermee doe ik niet alleen mezelf een plezier maar ook vooral mijn kindjes..
moet alleen iets meer ruggegraat tonen en minder emotioneel reageren..
maar dat laatste komt voort uit het lichamelijk en geestelijk uitgeput zijn.
Als ik rust zou hebben kan ik mijn emoties misschien beter onder controle krijgen..
Waardoor ik wellicht ook steviger in mijn schoentjes kan staan.

afbeelding van chelle

# Nuance

Ik wil hier absoluut geen discussie starten, noch mensen provoceren. Wil wel even iets verduidelijken, omdat ik geneigd ben om in dit blog, of de ‘inspiratie’ om dit blog te schrijven, de inhoud van mijn reactie op het blog van Pallmallwoman denk terug te lezen.

Dat er zich op dit forum gebruikers bevinden, die de overtuiging en beleving hebben dat het gedrag van hun ex-partner toe te schrijven valt aan een persoonlijkheidsstoornis (zoals in dit geval Narcisme), bestrijd ik in het geheel niet.

Als dit iemand verheldering en de nodige verklaringen biedt over een relatie die er is geweest en gebeurtenissen die zich hebben voltrokken, respecteer ik dat. Wil ik ook niet aankomen, omdat iedereen recht heeft op zijn of haar werkelijkheid. Ik heb nooit bedoeld of de indruk willen geven dat wanneer iemand in zijn of haar ex-partner mogelijk een narcistische (of welke andere willekeurige) persoonlijkheid denkt te herkennen, of hier aanleidingen voor heeft gezien, dit onmogelijk is, niet klopt, verkeerd is of incorrect.

Waar de gevoeligheid omtrent ‘Narcisme’ (en dit geldt zeker ook voor andere willekeurige stoornissen) echter lijkt te blijven liggen, is de nuance die sommige lezers (waaronder ik) hier en daar wensen aan te brengen wanneer het gaat om de specifieke details die door een (al dan niet nieuw verschenen) blogger worden losgelaten over het gedrag van een ex-partner.

Ik besef dat er ook vanuit de behoefte om ‘een ander te willen behoeden voor de ellende waar je zelf doorheen bent gegaan’ wordt gereageerd. Echter, ik denk ook regelmatig te zien dat er bij de opsomming van een serie van gedragingen die een blogger over zijn of haar (ex-)partner loslaat, sommige gebruikers geneigd zijn om vanuit eigen ervaring en ellende met diezelfde gedragingen, daar de (zelf gediagnosticeerde) gedragsstoornis en/of persoonlijkheidsstoornis van hun eigen ex-partner in te herkennen.

Daar ontstaat dan, in mijn ogen, een ‘niet zo handige’ verstrengeling.

Want: dat iemand gericht op eigen verhaal in zijn of haar Ex een stoornis of gedragsproblematiek denkt te herkennen, is een goed recht. Daar kun je als buitenstaander ook niets over zeggen, omdat het de persoonlijke werkelijkheid van iemand is. Maar ga je het je ook permitteren om dit toe te passen op de situatie, Ex of verhaal van iemand anders, op basis van de overtuiging dat je als ‘ervaringsdeskundige’ dat bij een ander dus ook meteen denkt te kunnen herkennen, bestaat dus het gevaar van projectie.

Met alle respect en met inachtneming voor de beweegredenen waarom het gebeurt, wanneer ik het commentaar zie verschijnen “je ex –of deze gast klinkt als een narcist’, of wanneer een specifiek gedrag wordt beschreven “dit gedrag wordt vaak vertoond en gebruikt door [vul hier elke willekeurige persoonlijkheidsstoornis maar in]” … ervaar ik deze toch als (wellicht ongewild en onbedoeld) ‘sturende’ boodschappen.

Zonder dat men zich hier misschien bewust van is, kun je een kwetsbaar iemand die mogelijk heel veel gebeurtenissen nog niet helder kan overzien, op deze wijze ook bepaalde kwesties gaan aanpraten die misschien helemaal niet, in specifiek dat verhaal, aan de orde zijn. Komt de focus mogelijk te liggen op de verkeerde elementen, die iemand een heel belangrijk en noodzakelijk proces kunnen ontnemen.

Zeker wanneer we in ons achterhoofd houden dat je op basis van 1 of zelfs meerdere blogs en ook met het besef dat het nog altijd maar 1 zijde van een (vaak sterk emotioneel gekleurd) verhaal is dat ons wordt geboden, blijf ik er een voorstander van om behoedzaam om te gaan met het toepassen van allerlei mogelijk potentiële diagnoses van iemands partner, of het denken te herkennen van welke gedragsstoornis dan ook in de details die iemand over een Ex deelt.

Ik denk dat het geen kwaad kan om altijd goed in acht te houden 'wat van jezelf is en bij jou hoort' en wat je mogelijk onbewust 'van jezelf op een ander projecteert'.

afbeelding van petals

ik vind het wel interessant

ik vind het wel interessant om in reactie op jouw blog, Chelle, eens te filosoferen over waarom dit forum bestaat. Volgens mij zitten we hier allemaal om elkaar te helpen. Dat doe ik vanuit mijn ervaring, jij vanuit de jouwe, een ander ook vanuit eigen ervaring. We doen allemaal bepaalde kennis op in het leven, we zijn hier allemaal ervaringsdeskundigen en hebben allemaal ons eigen stukje van het leven meegekregen.

Ik spreek nu even vanuit mezelf omdat ik een van degenen ben die de term narcisme wel eens in de mond durft te nemen. Als ik mijn ervaring betreffende mijn ex deel, doe ik dat uitdrukkelijk niet om iemand het pad op te sturen dat ik heb bewandeld, ook uitdrukkelijk niet omdat ik denk dat het ene verhaal hetzelfde is als het andere. Maar nu, een jaar verder en veel kennis verder, kom ik tot de conclusie dat bepaald gedrag van wat ik dan bestempel als narcisten, steeds terugkomt. Als je de verhalen leest op andere fora, dan hebben die verhalen allemaal, zo ongeveer stuk voor stuk, dezelfde elementen. Als ik bepaalde signalen in een verhaal meen te herkennen, dan zeg ik alleen maar: kijk hier eens naar, wie weet herken je er dingen van. Als ik toen niet iemand hier op het forum was tegengekomen die hetzelfde bij mij deed, had ik echt essentiële informatie gemist.

Dat doe ik net zo behoedzaam als een ander zijn eigen ervaring minus narcisme aan een persoon aanbiedt die hier hulp komt vragen. Dus niet bij elk verhaal: manipulatie? Hup meteen een narcist. Egoïstisch gedrag? Hup, meteen een narcist. Dat is helemaal niet aan de orde. Maar er zijn wel degelijk verhalen die er uitspringen. Ik heb verschillende boeken vanuit de professionele hulpverlening gelezen en in al die boeken komen dezelfde alarmbellen naar voren. Zoals Morgenster ook al aangeeft.

En als ik dan een aantal alarmbellen meen te herkennen, dan nog is het enige wat ik zeg: ga hier eens lezen. Of bekijk het eens vanuit die hoek. Kijk eens in dit of dat boek of op die of die site. Is dat sturen? Zo ja, dan is de aanpak van anderen hier ook sturen. Er zullen altijd verschillen van mening zijn. En dan kun je nog dieper gaan: waarom zitten we hier met zijn allen? Sturen klinkt negatief, helpen of handvaten aanreiken heeft meteen een heel andere lading.

Citaat:

Zonder dat men zich hier misschien bewust van is, kun je een kwetsbaar iemand die mogelijk heel veel gebeurtenissen nog niet helder kan overzien, op deze wijze ook bepaalde kwesties gaan aanpraten die misschien helemaal niet, in specifiek dat verhaal, aan de orde zijn. Komt de focus mogelijk te liggen op de verkeerde elementen, die iemand een heel belangrijk en noodzakelijk proces kunnen ontnemen.

Omgekeerd geldt net zo goed, als iemand wel degelijk te maken heeft met een narcist dan helpt het niet om dan steeds maar te zeggen tja, dat weet je toch niet zeker, want je bent geen psycholoog. Nee, nogal wiedes, ze gaan echt niet aan het handje mee naar de psych en een akte met daarop groot 'hij is een narcist' zul je niet krijgen. Dat wil echter nog niet zeggen dat er geen sprake van is. Zoals Morgenster aangeeft met haar blog. Als je zegt: welnee joh, hoe weet je dat nou? Je bent toch geen psycholoog... dan bestaat het gevaar dat die ander weer aan zichzelf gaat twijfelen, gaat denken ach misschien is het zo erg nog niet, misschien overdrijf ik wel. Of wat ik hier de laatste dagen ook voorbij heb zien komen: we hebben allemaal wel een tikje narcisme in ons. Dat zal best, maar het is een heel gevaarlijke vereenvoudiging als je echt te maken hebt met iemand die serieus veel kenmerken heeft of echt de stoornis. Daarmee kun je dan iemand net zo goed 'de verkeerde kant op sturen'. Juist in dit soort gevallen lijkt me dat gevaarlijk: zoals ik al eerder schreef, in zulke relaties heb je juist al zo vaak gehoord het ligt aan jou, het klopt niet wat je zegt, je ziet het fout. Of: waar twee vechten, hebben twee schuld. Dat is iets wat ik heel vaak gehoord heb, en wat me langer in de relatie deed blijven. Ik dacht, oh misschien hebben ze inderdaad gelijk, en is zijn gedrag echt zo erg niet, en ligt het ook wel deels aan mij, want ik ben ook niet de makkelijkste.

Dus nogmaals, volgens mij zitten we hier allemaal samen om iemand te helpen, en eenieder doet dat vanuit zijn of haar eigen ervaring, en eenieder doet dat als het goed is sowieso behoedzaam, door eerst goed te luisteren en niet meteen met een conclusie klaar te staan. Niet om iemand een richting uit te sturen, maar om verschillende manieren van kijken aan te bieden waar die persoon mogelijk zelf wat aan heeft. Maar uiteindelijk is het het pad, het proces van de persoon zelf. En ga ik er toch even vanuit dat die persoon (soms met vallen en opstaan) zelf heel goed in staat is om te beoordelen of de aangeboden informatie iets is waar hij of zij wat aan heeft.

afbeelding van morgenster

narcissistic personality disorder

Klopt Chelle, ik voelde me geroepen om dit blog te schrijven door dit stukje tekst van jou:

Citaat:

Ik heb jaren geleden in een relatie gezeten, waar ik mij in die relatie veelvuldig schuldig aan maakte aan (emotionele) manipulatie. Maakt mij nog geen narcistische persoonlijkheid en sterker nog: psychologische doorlichting van mijn persoonlijkheid heeft ook uitgewezen dat ik er bij geenzins sprake is of zou zijn van een narcistische persoonlijkheid.

Ik vond dat ik even moest toelichten (op mijn beurt een nuance aanbrengen) dat 'manipulatief zijn' niet synoniem is voor narcisme. 'Ziekelijk egocentrisme' is een beter synoniem, maar dat even terzijde.
Ik vond het te bagetalliserend, want het kwam mij over als zouden alle slachtoffers van niet-officieel-gediagnosticeerde-narcisten hun in jouw ogen 'foute' huistuinkeukendiagnose (want niet gesteld door een psycholoog of psychiater) baseren op enkel en alleen manipulatief gedrag. Ik denk dat dat te kort door de bocht is en je mensen onderschat.

Nu tap je uit een ander vaatje, namelijk dat er te veel gelabeld wordt.
Je doet voorkomen alsof er hier te pas en te onpas diagnoses worden gesteld, ik zie dat helemaal niet terug in de reacties. Ik zie juist heel veel voorzichtigheid. Denk dat je je daar onnodig te veel zorgen over maakt.

Zie het niet als 'sturend' maar als 'informerend', als de een roept dat het misschien borderline is en een ander roept wees voorzichtig met etiketjes, dan is dat een mooi evenwicht toch?

Ik ben zelf heel blij dat iemand me wees op 'narcisme'. Er ging een (duistere) wereld voor me open. Persoonlijkheidsstoornissen huh? Sjeez, weer iets om voor uit te kijken als je een relatie aangaat. Pffff

Maar het heeft ongelooflijk veel voor mij verduidelijkt en daardoor hoefde ik geen energie meer te steken in hoofdbrekens. Varierend van - het ligt aan mij - tot - waarom is hij zo onzeker - tot - heeft hij borderline? - tot - waarom doet hij zo raar? en hoe moet ik hier in hemelsnaam mee omgaan.
Er is met mijn ex veel meer mis dan ziekelijk egocentrisch en manipulatief zijn. Was het maar zo eenvoudig. Het is een reeks aan symptomen. Dus ik zou nooit aan de hand van die twee elementen alleen, mijn lekendiagnose stellen. Ik ga ervanuit dat anderen ook niet zo stupide zijn.

Maar nogmaals, denk dat alleen lotgenoten (degene die een relatie hadden met iemand met een stoornis) dit zullen snappen.

Citaat:

Zonder dat men zich hier misschien bewust van is, kun je een kwetsbaar iemand die mogelijk heel veel gebeurtenissen nog niet helder kan overzien, op deze wijze ook bepaalde kwesties gaan aanpraten die misschien helemaal niet, in specifiek dat verhaal, aan de orde zijn. Komt de focus mogelijk te liggen op de verkeerde elementen, die iemand een heel belangrijk en noodzakelijk proces kunnen ontnemen.

Kun je ook van maken:

Citaat:

Zonder dat men zich hier misschien bewust van is, kun je een kwetsbaar iemand die mogelijk heel veel gebeurtenissen nog niet helder kan overzien, op deze wijze ook op bepaalde kwesties wijzen die misschien helemaal, in dat specifieke verhaal, aan de orde zijn. Komt de focus mogelijk te liggen op de juiste elementen, die iemand een heel belangrijk en noodzakelijk proces kunnen bieden.

afbeelding van mrpither

Re:

Citaat:

Zie het niet als 'sturend' maar als 'informerend', als de een roept dat het misschien borderline is en een ander roept wees voorzichtig met etiketjes, dan is dat een mooi evenwicht toch?

Ik ben zelf heel blij dat iemand me wees op 'narcisme'. Er ging een (duistere) wereld voor me open.

Dit is precies wat het zou moeten zijn, informerend maar niet veroordelend

't blijft toch een beetje "Of je door de hond of de kat gebeten wordt"

afbeelding van chelle

@Petals & Morgenster: uitwisseling NPD

Wat ik betreur, is dat ik de indruk krijg dat ik (of wie dan ook) waar het dit thema betreft, kennelijk alleen als gelijkwaardige gesprekspartner gezien kan worden, wanneer ik door middel van bewijsvoering zou aantonen dat ik ‘weet waar ik het over heb’. Een soort van ‘bewijsvoering’ die aantoont dat ik, inderdaad, als ‘een lotgenoot’ gekwalificeerd kan worden, waardoor we ineens ‘met elkaar over ervaringen kunnen praten’, in plaats van ‘met de ervaringen tegen elkaar gaan opbieden’.

Dat ik mijn eigen ervaringen waar het dit thema betreft, zij het wellicht in mijn directe naaste omgeving, zij het wellicht vanuit beroepsmatig gebied, of zij het wellicht misschien juist wel wat ik uit eerste hand zélf mogelijk heb meegemaakt, niet uitgebreid belicht of heb belicht, komt voornamelijk voort uit mijn keuze dat ik mijn eigen ervaringen en ook de behoefte om hiervoor erkenning te zoeken, wens los te koppelen van het verhaal of situatie van iemand anders.

Wanneer ik reageer op een blog, gaat het over dát verhaal. Dan wil ik daar niet mijn eigen verhaal overheen gooien, omdat ik - mogelijk - potentiele alarmbellen denk te herkennen die mij doen herinneren aan de wapperende Red Flags die mij vanuit eigen ervaring dus ‘bekend voorkomen’. Ik probeer ten alle tijden waakzaam te blijven, dat ik dit op basis van enkele blogs waarbij altijd nog maar 1 kant van 1 verhaal wordt beschenen, nooit kan beoordelen.

Hoewel een ieder daar uiteraard vrij in is, vind ik het persoonlijk niet zo relevant om dan bij een blogger uitgebreid te gaan analyseren of er bij die (Ex-)partner ‘sprake zou kunnen zijn van’. Op een forum kun je namelijk onmogelijk die inschatting of beoordeling maken. Of iemand ‘wel degelijk met een narcist (of andere persoonlijkheidsstoornis) te maken heeft’, blijft dus altijd maar beperkt tot speculatie en selectieve interpretatie. Althans, dat is hoe ik het zie.

Zelfs in therapie, wanneer je aan een adequate deskundige kennis zou geven van de problemen die je hebt met en het gedrag van je (ex-)partner, zal een doortastende, scherp-observerende therapeut of psycholoog nooit zo ver gaan om aan de hand van alleen jouw verhaal, (voorlopige) uitspraken te doen waar het een mogelijke persoonlijkheidsstoornis van je partner betreft – zonder dat daar individuele therapeutische gesprekken met desbetreffende (ex-)partner aan vooraf zijn gegaan. Laat staan dat lezers en toeschouwers dit, naar aanleiding van de inhoud van enkele blogs op dit forum, voor elkaar kunnen gaan uitmaken.

Overigens: mijn benadering voor specifiek ‘het Narcisten’-thema, is niet anders dan hoe ik het zou benaderen wanneer het gaat over ‘midlife-crisis’, bindingsangst, psychopaat, borderline – of welke willekeurige benoeming van gedragsproblematiek- en persoonlijkheden je hier regelmatig voorbij ziet komen – waarbij iemand in generalisaties vervalt en, onbewust, gaat projecteren omdat diegene zijn of haar eigen verhaal in die van een ander denkt, neigt of meent te herkennen.

Trouwens, zijweggetje: wel eens gehoord van het fenomeen, dat een specifiek ‘thema’ waar je erg mee bezig bent en je scherpe aandacht heeft en zelfs opeist, ineens overal om je heen lijkt op te duiken? Lijk je er ineens veel regelmatiger en zelfs veelvuldig mee geconfronteerd te worden. Lijken heel veel dingen ineens naar dat thema terug te voeren. Bijvoorbeeld: een vriendin van mij is verdrietig genoeg ongewild kinderloos en ziet dus overal dikke, zwangere buiken. In haar beleving “alsof er een zwangerheidsboom aan de gang is”. Ik zie dit helemaal niet, maar ben ook niet met zwanger worden of bezwangerd zijn bezig. Is niet mijn thema, dus heb daar geen last van selectieve waarneming.
Zelfde voorbeeld met een vriend van me, die nadat hij de trotse eigenaar werd van een Volkswagen Kever (oude model), ineens verklaarde dat hij ineens overal Kevers op het wegdek ziet opduiken. Of geparkeerd ziet. Zijn blik is daar nu eenmaal op gericht. Selectieve waarneming. Het is wat beide bovengenoemde personen in het bijzonder bezig houdt. Is niet ‘goed’ of ‘slecht’, overigens. Gewoon, hoe het kan werken.

(**Note: als er iemand is die hier de officiële definitie of term van mocht weten? )

Ik wil best geloven dat er vanuit de behoefte om te ondersteunen en het ‘goed met iemand voor hebben’, gereageerd wordt. Wat ik zelf alleen mis in reacties waar het 'Narc'-thema weer opspeelt, is dat er weinig ruimte wordt genomen om diepgaande vragen te stellen, maar er meteen aannames en conclusies worden getrokken, tesamen met (in mijn ogen nog steeds) sturende linkjes die veelal verwijzen naar toch een specifieke hoek in het centrum van de persoonlijkheidsstoornissen.

Met dat in ogenschouw, geef ik daarom liever de voorkeur aan een uitwisseling die op een veel breder en objectiever gebied wordt ingezet, waarbij gesprekspartners het ook dieper en verder kunnen en durven te trekken. Met alle respect voor jullie beleving & ervaring, ervaar ik het momenteel op dat punt niet als zinvol, noch verhelderend, om naar aanleiding van jullie bovenstaande reacties een uitwisseling aan te gaan.

Omdat ik vrees dat we toch weer gaan vervallen in overtuigingen, verdedigingen en persoonlijke 'waarheden' en gevoeligheden – en dat pad is inmiddels al vaak gelopen, ook met andere gebruikers, meen ik.

Moeten we niet meer willen Knipoog

afbeelding van hortensia

@petals , morgenster en Chelle

het lijkt mij toch dat je de focus op je eigen herstel moet leggen ongeacht bij wat voor soort "type" je deze schade hebt opgelopen...
De ene narcist zal de andere wel niet zijn en zo ook voor andere stoornissen. Mooi dat mensen dingen van elkaars verhaal herkennen en daar troost in vinden, maar geen mens is hetzelfde met of zonder stoornis . Er zal een bepaald gedragspatroon inzitten wat onder een bepaalde stoornis valt , dus herkenbaar. Maar anderzijds wat heb je aan die wetenschap? wat doet het er nog toe?

afbeelding van torn

@Chelle: Self fulfilling .......?

chelle schreef:

(**Note: als er iemand is die hier de officiële definitie of term van mocht weten? )

Je bedoeld Self Fulfilling Prophecy ? Of bedoel je iets anders ?

Als in mensen die maar denken en vinden dat zij altijd pech hebben in het leven, nooit eens geluk hebben...., etc,etc. En het daardoor ook als een magneet aan lijken te trekken.

Of zoals er ervaren wordt na een relatiebreuk overal de naam van de ex ineens te zien, de ex zijn/haar auto (of precies hetzelfde merk inc. kleur) te zien, enzo ,enzo

B.t.w. mooie conclusie met bijpassende zelfreflectie. Knipoog

afbeelding van morgenster

better 2b informed than 2 stay ignorant

Jee, wat een afdwalerij. Ik wilde alleen aangeven dat het niet zo is dat manipulatie = narcisme. Dat vond ik ietwat stuitend/misleidend.

Citaat:

Wat ik betreur, is dat ik de indruk krijg dat ik (of wie dan ook) waar het dit thema betreft, kennelijk alleen als gelijkwaardige gesprekspartner gezien kan worden, wanneer ik door middel van bewijsvoering zou aantonen dat ik ‘weet waar ik het over heb’. Een soort van ‘bewijsvoering’ die aantoont dat ik, inderdaad, als ‘een lotgenoot’ gekwalificeerd kan worden, waardoor we ineens ‘met elkaar over ervaringen kunnen praten’, in plaats van ‘met de ervaringen tegen elkaar gaan opbieden’.

Verkeerde indruk hoor. Dat zou natuurlijk onzin zijn want dan zou je een peut, loog, psychiater of maatsch werker je nooit kunnen helpen/begrijpen/begeleiden omdat die peut, loog, psychiater of maatschap werker geen lotgenoot is. En dan zouden slachtoffers van narcisten alleen hun ei kwijt kunnen bij lotgenoten...

Citaat:

Dat ik mijn eigen ervaringen waar het dit thema betreft, zij het wellicht in mijn directe naaste omgeving, zij het wellicht vanuit beroepsmatig gebied, of zij het wellicht misschien juist wel wat ik uit eerste hand zélf mogelijk heb meegemaakt, niet uitgebreid belicht of heb belicht, komt voornamelijk voort uit mijn keuze dat ik mijn eigen ervaringen en ook de behoefte om hiervoor erkenning te zoeken, wens los te koppelen van het verhaal of situatie van iemand anders.

Wanneer ik reageer op een blog, gaat het over dát verhaal. Dan wil ik daar niet mijn eigen verhaal overheen gooien, omdat ik - mogelijk - potentiele alarmbellen denk te herkennen die mij doen herinneren aan de wapperende Red Flags die mij vanuit eigen ervaring dus ‘bekend voorkomen’. Ik probeer ten alle tijden waakzaam te blijven, dat ik dit op basis van enkele blogs waarbij altijd nog maar 1 kant van 1 verhaal wordt beschenen, nooit kan beoordelen.

Good 4 you, met jou doen anderen hier op ldvd dat ook. En heel soms durven ze een etiketje naar boven te halen. Supergewaagd maar mag nog steeds van de forumregels.

Citaat:

Hoewel een ieder daar uiteraard vrij in is, vind ik het persoonlijk niet zo relevant om dan bij een blogger uitgebreid te gaan analyseren of er bij die (Ex-)partner ‘sprake zou kunnen zijn van’. Op een forum kun je namelijk onmogelijk die inschatting of beoordeling maken. Of iemand ‘wel degelijk met een narcist (of andere persoonlijkheidsstoornis) te maken heeft’, blijft dus altijd maar beperkt tot speculatie en selectieve interpretatie. Althans, dat is hoe ik het zie.
Zelfs in therapie, wanneer je aan een adequate deskundige kennis zou geven van de problemen die je hebt met en het gedrag van je (ex-)partner, zal een doortastende, scherp-observerende therapeut of psycholoog nooit zo ver gaan om aan de hand van alleen jouw verhaal, (voorlopige) uitspraken te doen waar het een mogelijke persoonlijkheidsstoornis van je partner betreft – zonder dat daar individuele therapeutische gesprekken met desbetreffende (ex-)partner aan vooraf zijn gegaan. Laat staan dat lezers en toeschouwers dit, naar aanleiding van de inhoud van enkele blogs op dit forum, voor elkaar kunnen gaan uitmaken.

Ik vind alle blogs en reacties die ik vind als ik op LDVD op 'narcisme' zoek zeer informatief. Ben blij dat deze mensen zich er niet van hebben weerhouden om er iets over te schrijven omdat ze niet mogen 'ettiketteren', een leek zijn en geen officiele diagnose hebben van hun ex. Het kan waardevolle info voor anderen zijn. Zelfs als zij hun situatie of hun ex er niet in herkennen. Better to be informed than to stay ignorant.

Ik denk dat naast jou anderen ook zorgvuldig afwegen wat ze zullen opschrijven in hun reactie. Anderen hebben ook die inzichten (geen hoor en wederhoor etc). Dat is geen openbaring = gewoon common sense.

Jouw aversie is het etiketjes plakken, maar ik herhaal better to be informed than to stay ignorant. Al is dat met in jouw ogen sturende (= aanname) linkjes wat dus meer met 'informeren' te maken heeft. Als zo'n linkje naar een site met persoonlijkheidsstoornissen leidt, hoef je daar niet iets uit te 'concluderen' er staan vast dingen op die handig zijn om te weten, ook als je niet met iemand met een stoornis te maken hebt, maar met iemand die een 'gewone eikel' is. Kennis is macht.
Wil niet zeggen dat iemand die dat linkje ontvangt meteen denkt dat dat een officiele diagnose is en zijn/haar partner een stoornis heeft. Dat zou dan naast een mogelijke onderschatting dan ook weer een aanname zijn.

Deze site is 1 groot aanname-feest want het begint al met het geloven van iemands verhaal.

Projectie, subjectiviteit, aannames en selectieve waarneming zijn onontkoombare dingen. (Niet in de laatste plaats omdat je idd maar 1 kant van het verhaal hoort en de persoon niet irl kent en al zou je die persoon irl kennen dan nog krijg je projectie, subjectiviteit, aannames, reageren vanuit je eigen ervaring en selectieve waarneming.) Doet iedereen. Ook jij. En ook peuten, logen, psychiaters en maatschappelijk werkers. Zo zitten mensen in elkaar.

Natuurlijk moet je er voor waken, maar hey we zijn mensen. En trouwens dan kun je niks meer opschrijven.
en rest er lijkt het niets anders dan dat mensen moeten kijken naar de 'wisselwerking' en de 'mechanismes die bij zichzelf spelen'.

Beetje karig&eenzijdig, niet in de laatste plaats omdat het soms gewoon zo is (en dat is misschien moeilijk te slikken) dat er een hoop mis zit bij de partner (hetgeen niet per se degradatie vd ex is). Soms ben je gewoon klaar met inzoomen op jezelf.

Deze discussie is idd reeds eerder gevoerd en heeft geen zin want er staat niet in de forumregels dat 'etiketjes plakken' niet mag, er staat ook niet in dat er 1 bepaald soort manier van reageren is en dat je in een bepaalde pas moet lopen (dieper/breder trekken). Niet iedereen heeft daar zin in en tijd voor.
Dat jij dat graag doet = leerzaam.

afbeelding van pallmallwoman

@morgenster

Pffff wat een blog en een reactie daarop... al niet teweeg kunnen brengen bij een ander als het om het onderwerp narcisme gaat....
Ieder zijn eigen mening morgenster, denk dat je het dan ook totaal uit zijn verband aan het rukken bent nu, ik zag mijn ex niet als een narcistisch persoon, terwijl hij daar alle trekken van heeft overigens...toch plak ik hem dat labeltje niet op, en dat is mijn ding, en mijn manier van kijken naar het verleden.

Chelle geeft daar een mooie reactie op voor mij, let op wat ik aan geef voor mij...dat jij nu met dit blog komt wat dan daadwerkelijk narcisme is in jou ogen, en daarbij de woorden van chelle gebruikt, die zij op de eerste plaatst neerzet voor mij, ga jij haar woorden gebruiken..zoals

Citaat:

Oh mijn vriend(in) manipuleert, goh het zal wel een narcist zijn

Ik denk dan ook dat je de strekking van mijn verhaal niet helemaal begrepen hebt, en de reactie van chelle daarop...

Citaat:

Jouw aversie is het etiketjes plakken, maar ik herhaal better to be informed than to stay ignorant. Al is dat met in jouw ogen sturende (= aanname) linkjes wat dus meer met 'informeren' te maken heeft. Als zo'n linkje naar een site met persoonlijkheidsstoornissen leidt, hoef je daar niet iets uit te 'concluderen' er staan vast dingen op die handig zijn om te weten, ook als je niet met iemand met een stoornis te maken hebt, maar met iemand die een 'gewone eikel' is. Kennis is macht.

Chelle had het in deze niet over etiketjes plakken maar ik, een link sturen waar iemand dan terrecht komt op een site met persoonlijkheidsstoornissen, is ff iets anders dan informatie door spelen, je hoeft daar niets uit te concluderen, maar de linkjes worden wel verzonden? als je daar niets uit hoef te concluderen stuur je die linkjes niet ook....want dan heeft het geen toegevoegde waarde lijkt me.
kennis is macht geef je aan, maar aan verkeerde kennis kan je geen macht verbinden in mijn ogen.

Citaat:

Deze site is 1 groot aanname-feest want het begint al met het geloven van iemands verhaal.

Deze zin vind ik erg trickie, je hebt het hier over mensen die hun verdriet en pijn willen delen, gehoord willen worden om wat ze mee gemaakt hebben, het gros van de mensen die hier zitten zullen geen klakkeloos verzinsel opschrijven.
kan je je niet inleven in iemands verhaal reageer je niet, net zoals je mijn verhaal leest, maar niet reageert, maar zelf een blog aanmaakt over een reactie die in mijn blog staat.
wil je hiermee misschien suggereren dat mijn verhaal niet klopt?

Citaat:

Beetje karig&eenzijdig, niet in de laatste plaats omdat het soms gewoon zo is (en dat is misschien moeilijk te slikken) dat er een hoop mis zit bij de partner (hetgeen niet per se degradatie vd ex is). Soms ben je gewoon klaar met inzoomen op jezelf.

Met inzoomen op jezelf ben je nooit klaar, als je daar klaar mee zou zijn, dan ben je klaar met leven.

Citaat:

Deze discussie is idd reeds eerder gevoerd en heeft geen zin want er staat niet in de forumregels dat 'etiketjes plakken' niet mag, er staat ook niet in dat er 1 bepaald soort manier van reageren is en dat je in een bepaalde pas moet lopen (dieper/breder trekken). Niet iedereen heeft daar zin in en tijd voor.
Dat jij dat graag doet = leerzaam.

Ook hier maak je weer een denkfout, er staat ook niet in dat je een bepaalde pas moet lopen, ook de pas van het onderwerp narcisme valt daaronder, waarop jij dan je gelijk zou moeten halen door een hele blog aan het onderwerp narcisme te wijden, terwijl de strekking van het verhaal niet eens gelezen is.

Met alle respect morgenster maar zullen we de reacties die bij mijn blog horen, gewoon bij mij laten? en geen nieuwe blogs aanmaken, om toch ergens een discussie uit te lokken?
Laat een ieder in zn waarde!

Pallmallwoman

afbeelding van Admin

@pallmallwoman

Dit blog gaat niet specifiek over jou, maar is aangemaakt om te praten over narcisme in het algemeen. Natuurlijk mag je je aangesproken voelen door een blog, maar men is vrij om een algemene blog als deze te plaatsen. Alleen als het specifiek over jou zou gaan, zou het logischer zijn onder jouw blog te reageren.

afbeelding van morgenster

Inderdaad

Niks aan toe te voegen.

Iedereen bedankt voor de reacties.

afbeelding van mrpither

Re:

Citaat:

Zelfde voorbeeld met een vriend van me, die nadat hij de trotse eigenaar werd van een Volkswagen Kever (oude model), ineens verklaarde dat hij ineens overal Kevers op het wegdek ziet opduiken. Of geparkeerd ziet.

Had ik vroeger met meisjes.... hahahaha

afbeelding van Danisha

Oud of nieuw

model mrpither? Glimlach

afbeelding van brabbelbrabbel

Narcisme

Kunnen we dit onderwerp niet minder uitkleden?

Narcisme narcisme..
Trekjes van narcisme mogen best uit een verhaal gehaald worden.
Iedereen reageer vanuit zijn perspectief.
De kracht van deze site wat mij betreft.
Het perspectief liefdesverdriet.
Gebroken harten
Die tellen
Steun

Daarnaast weven andere overeenkomsten soms met de ander in herkenning. Verhalen die elkaar lijken te grijpen.

Zelf heb ik niks met die term, narcist
Maar ik ben een aantal verhalen tegen gekomen sinds februari waarin de wetenschap over narcisme flink wat oogluikjes geopend hebben!

Belangrijk,
Want in mijn ogen
Zitten hier wat ldvd-ers
Met foute relaties
Of
Foute exen

Zo Fout
Omdat het slecht is voor ze
Of voor de ander

Of het het dan nummertje 3 of 7 is
Fout is fout
Slecht is slecht
In ieders context

Deze verhalen hebben power nodig
Keiwijven
Regelboeken der keiwijven
Regelboeken der topmannen
Voor houvast van de ander
Die wij hier kunnen steunen

Laten we stoppen met dat geouwehoer
Biertje tappen
Op onze connectie hier
Liefdesverdriet

Proost

afbeelding van pallmallwoman

@brabbel

Dat biertje tappen doet t m....Proost...

Liefs pallie

afbeelding van waterman

@Brabbel

Ik drink graag een biertje mee......
Biertjes drinken. Praten met fijne mensen. Veel praten. Veel biertjes drinken, dus Knipoog Uiteindelijk helpt dat vaak wel tegen ldvd.

Brabbel..... jij schrijft mooi.... Scherp en heel stevig.
Like!!!!!!

Knuffels van waterman. Oh ja, volgende rondje van mij, he....

afbeelding van mrpither

Re:

"Two things I like the most! Titties & Beer, Titties & Beer!!!" (Frank Zappa)

Knipoog

afbeelding van brabbelbrabbel

Titties

Hahahaha
Titties..

Heb ik op de valreep nog een lach gescoord na al die tranen!

Proost!

afbeelding van morgenster

Een diagnose krijgen

...is schier onmogelijk.
Ze willen nooit naar een therapeut, loog of -iater,
en als ze er dan wel zitten (nadat hemel en aarde bewogen is door partner of familielid want zelf zullen ze nooit immers er is niets mis met ze)
dan nemen ze de boel in de maling met hun 'smooth talk' en winden ze de professional om hun vinger (die dan mogelijk de verkeerde of geen diagnose stelt en dan mogelijk geen of een verkeerde behandeling geeft).