Pijn...

afbeelding van Alberic

Ik ontdekte deze site net en wil even wat van me afschrijven. Afgelopen zaterdag heb ik iemand ontmoet terwijl ik daar helemaal niet op uit was. Twee keer kruisten onze blikken elkaar en het was goed. We hebben urenlang gezoend.
Het probleem is dat al zo'n 8 jaar een relatie heb. Maar ik bezweek gewoon voor deze jongen. Eerst heb ik niets gezegd over mijn relatie, toen hij er expliciet naar vroeg heb ik hem verteld. Hij was teleurgesteld, maar kapte niets af verder. Ik kreeg daarna zijn mailadres (komt niet van hier dus had geen telefoon). We zouden afspreken voor hij aanstaande woensdag weer zou vertrekken. Ik heb hem gemaild en niets gehoord. Ik heb hem gevraagd ook wat te laten horen als hij bedenkingen had en toch wilde afhaken. Dan kan ik verder. Maar zolang ik weet dat hij nog niet weg is, en ik hoor niets, ga ik kapot. Ik ben smoor- en smoorverliefd.
Maar zelfs als hij iets van zich zou laten horen en we zouden elkaar nog zien, dan komt er nog meer pijn. De pijn van zijn vertrek als eerste. Maar als we zouden besluiten verder te gaan dan had ik nog een thuissituatie om af te breken. Ik weet het gewoon allemaal niet meer. Ik heb iedereen pijn gedaan. Hem door al 'bezet' te zijn, mijn eigen vriend door verliefd te worden op een ander en mezelf door nu met twee halve liefdes te zitten...
Ik kan niet meer lachen. Ik kan niet meer eten. Ik wil niemand spreken. Ik kan niet werken. Ik kan niet slapen. Ik wil niet naar huis. Ik weet het niet meer.

afbeelding van Unremedied

Leg je erbij neer

Leg je erbij neer. Het is wel even vervelend dat je gevoel zo overhoop ligt door die jongen, maar ik vermoed dat je daar veel en veel sneller van herstelt dan van het breken met je huidige vriend. Ook al lijkt dat nu misschien nog niet zo. Een relatie moet je niet te snel verbreken omdat je verliefd wordt op iemand anders. Als je een relatie verbreekt, moet dat zijn omdat er iets mis is in de relatie zelf. Verliefd worden op een ander wil niet automatisch zeggen dat je relatie met je huidige vriend niet goed is. Als je wel onverholen tot die conclusie komt, ja, dan begrijp ik je dilemma beter.

afbeelding van Fleur84

Lieve Alberic, Ik heb het

Lieve Alberic,
Ik heb het idee dat de twijfel je het meeste pijn doet. De verwarring, want wat voor keuze zou de beste zijn. Het is daarbij inderdaad belangrijk hoe de relatie met je huidige vriend in elkaar zit. Als dat allemaal goed zat dan zou ik die zeker niet laten gaan voor een jongen die je ?ɬ©?ɬ©n keer gezien hebt.
Je verruilt een zeker bestaan voor een onzeker. Je moet ook niet denken dat je van alles af bent als je voor die jongen kiest op wie je verliefd bent, er staat je nog een hoop verdriet te wachten, want ook al denk je dat je verliefdheid sterker is, verliefdheid is maar tijdelijk en houden van kan voor altijd zijn.
Het is niet dat ik je wil ontmoedigen voor die andere jongen te kiezen, maar wat ik je vooral wil zeggen, is dat je heel erg goed naar je hart moet luisteren voor je de relatie met je huidige vriend eventueel beindigd. Het kan zomaar zo lopen dat die jongen die je ontmoet hebt het toch niet helemaal is (je kent hem tenslotte nauwelijks) en je dan alleen eindigt, omdat exen nou eenmaal verder gaan.
Ik zou er dus toch nog even heel goed over nadenken!

Liefs, Fleur

Io soffrire un po`ma almeno io vivo

afbeelding van the_bachelor

VREEMDGAAN (N) is dat !

Wat jij nu doet....Pffff Ik hoop dat je er nog een lange tijd last van heb..Ook al kom je iemand tegen en vind je die nog zo leuk of ben je verliefd..Jij hebt een relatie..Wat jij nu gedaan hebt is in mijn ogen beneden pijl!..Ik ben meerdere malen bedrogen..Kan je niet uitleggen wat voor een gevoel dat is!! Je moet flink op de blaren gaan zitten en eerlijk zijn naar je vriend! Dat is het laatste wat je hem verschuldigd bent!

Bachelor

afbeelding van Delfi

Maar zelfs als hij iets van

Maar zelfs als hij iets van zich zou laten horen en we zouden elkaar nog zien, dan komt er nog meer pijn. De pijn van zijn vertrek als eerste. Maar als we zouden besluiten verder te gaan dan had ik nog een thuissituatie om af te breken.

Dus je verbreekt je relatie alleen als hij besluit met je verder te willen? Onder het mom van: geen oude schoenen weggooien voor je nieuwe hebt???

afbeelding van the_bachelor

Zo zijn mensen nou

Zo zijn mensen nou eenmaal.Gooit een ouwe schoen niet weg totdat ze een betere schoen hebben..

En degene die hier buitenstaat..Haar vriend waar ze een relatie mee heeft wordt de dupe van dit..

Kortom ze moet gewoon met de billen bloot..

Bachelor

afbeelding van Speler

Vergeetachtig?

In deze situatie kan ik niet anders dan geen medelijden te voelen. Hierbij treed ik the_bachelor bij en is in mijn ogen deze blog een beetje beneden alle peil.
De huidige vriend zal de dupe van de hele historie worden. Wat ik van zulke mensen denk, ou ik wijselijk voor mezelf, maar weet dat ik niet veel goeds denk. Probeer nu de beste weg te vinden en praat hierover eerlijk met je vriend. Vanaf dat punt kun je overwogen beslissingen nemen (als hij dit niet voor je doet, en wat ik zou begrijpen), maar dan ben je tenminste eerlijk met je omgeving en jezelf.

Laat je niet gaan en vecht voor wat alles je waard is.

Speler

Life is what you make of it...or not!

afbeelding van Delfi

En om nog even op de titel

En om nog even op de titel van je blog in te haken...'PIJN'...
Weet je wat pijn doet Alberic? Wat pas ?ɬ©cht pijn doet, is horen van je vriendin dat ze je na 8 jaar keihard bezeikt heeft!
Hoe je vriend zich gaat voelen als hij dit hoort, d?ɬ°t heet pijn...en niet het luxe probleem dat jij op dit moment hebt...niet een flirt van een paar uur...
Leer mij wat pijn is...

afbeelding van Freespirit

Hoi Alberic

Hoi Alberic

Laten we even voorop stellen, dat er geen controle is over bepaalde gevoelens..
Soms wordt je door de stroom mee gesleurt..met alle gevolgen van dien..
Dit lijkt mij nu ook het geval bij jou. Twee keer ogen kruisen en pats boem!
Dit lijkt mij toch een overduidelijke zaak dat je 'oude' relatie bijna of niets meer voorstelt. Dat het gevoel van 'the one' helemaal weg is, en enige genegenheid blijft achter voor old times...Dat je bezweken bent in a blinck of an eye moet jou toch ook wel wat vertellen..of niet? Of hij nog terug zal mailen is momenteel niet je grootste zorg lijkt mij...Ik zou maar goed te rade gaan bij jezelf waarom dit heeft kunnen gebeuren...
Vaak is het zo dat als de 'routine' zijn intrede doet in een relatie, beiden leven op 'automatische piloot' ...Dat de dingen gedaan worden omdat het zo gewend is en er totaal geen ruimte is voor verandering of vernieuwing...Het oude partoon..die comfortabele jas die zit zo lekker, en eigenlijk gaat alles wel zn gangetje...Maar er komen geen vonkjes meer vanaf...alles is ingedut onder het juk van het oude patroon...Deze 'val' voor die jongen geeft aan dat je niet meer gelukkig bent in je huidige situatie..niet gelukkig genoeg.. Nu is het deze jongen...en misschien als je niks meer hoort, zal je ongetwijfelt vatbaar zijn voor een ander die jouw pad kruist.
Leg je hele relatie eens onder de loupe..kijk eens wat er aan schort of wat je nodig hebt, maar niet krijgt...Onder welke categorie val jij? Gever of nemer? En hoe manifesteert dat zich in je relatie..Wat zou je veranderd willen zien? Waar heb je behoefte aan?
Wat geef je zelf?
Deze 'verliefdheid' is een teken aan de wand....Onderzoek het...
Dan kun je als je alle voors en tegens op een rijtje heb, een duidelijke keuze maken of je je huidige realtie voort wil zetten of niet.
Ik denk dat je partner wel recht heeft op 'eerlijkheid' ,zeker als het doek misschien gaat vallen voor jullie. Bedenk dat als de schoen aan jouw voet zou zitten, dat je ook eerlijkheid en openheid van zaken zou willen ervaren...
Dan nog...verliefdheid heeft een houdbaarheidsdatum..ook bij jou..Hij mag dan keigoed kunnen zoenen en jou in een roes gebracht hebben...maar is die momentopname voor jou genoeg om te zeggen dat hij het wel is? Kom even weer met je voetjes op de grond, en zie het zoals het in werkelijkheid is. Als je ziet en voelt dat het 'over' is, zorg dan eerst dat dat netjes afgehandeld wordt voordat je als een olifant door een porceleinkast stampt en misschien onnodig verdriet veroorzaakt...ook bij jezelf.
Niet 'inruilen' onder deze omstandigheden..want dan zal de pijn van een rebound-liefde je deel zijn. Je 'verliefdheid' is het eindresultaat van je huidige ongenoegen in je relatie..
Probeer dat eerst voor jezelf op de rails te krijgen zodat je er een heldere blik op kan werpen, en alles met respect kan afhandelen indien nodig....
Tijd voor een aardige 'soulsearch' zou ik zeggen...Sterkte.

Als je niet goed weet wat ik bedoel met gevers en nemers lees dan mijn blogs eens door,dan zal het wat duidelijker worden..

Groetjes FreeSpirit

Ik ben slechts jou in een andere vorm...

afbeelding van Alberic

Bedankt

Ik wil iedereen bedanken voor zijn of haar commentaar op mijn verhaal. Iedereen heeft wel voor een deel gelijk. Maar tussen weten en voelen zit ook nog altijd een heel verschil.
Ik denk dat de vraag wel begint bij: wat zoek je in een relatie?
Als ik bij mezelf te rade ga dan wordt 90% van wat ik wil wel gedekt. Ik heb altijd gedacht dat dit goed was. Het kan toch nooit helemaal perfect zijn? Wanneer is een relatie dan niet meer goed?
En om te breken omwille van een paar dingen... In een volgende relatie missen er weer andere dingen. En dat is waarom je in een relatie blijft. En als je elkaars beste vriend bent, waarom zou je daar dan zonder aanleiding mee stoppen?
Daarom worden dit soort relaties altijd pas los geschud als er inderdaad een andere in beeld komt. Iemand waarvan je (en volgens mij op onbewust vlak) vermoed dat die een paar gaten kan dichten die je kennelijk ervaart. Zover voor het 'oude schoenen' argument. Dat vind ik altijd te makkelijk.
Waar ik meer aan heb is aan de commentaren die waarschuwen niet op slechts een paar indrukken een heel beeld te bouwen. Rationeel blijven. Dat is wijsheid. Dat moet ik doen en dat probeer ik dan ook. En het lijkt te lukken.
Maar dat het pijn doet, daar ga ik me niet voor verontschuldigen. Niemand heeft patent op wat pijn doet en wat niet. En waarom is altijd degene die als eerste een steek laat vallen de dader? Kennelijk heeft die persoon juist tot dat moment de andere partij binnen een relatie gelukkig gehouden, anders komt de klap bij de ander niet zo hard aan, of ben ik nu gek?
Iedereen is gewoon altijd slachtoffer bij dit soort gevoelskwesties.

afbeelding van Freespirit

Hoi Alberic

Hoi Alberic

Als je voor 90% 'liefdesdekking' hebt in een relatie, dan behoort in mijn ogen een paar uur lang zoenen met een ander niet bij die tien procent....Een ritje met de Phyton met een wederzijdse goede vriend, omdat de jouwe niet durft of wil...d?ɬ°t wel ja...d?ɬ°t kan onder die tien procent.
Je vraagt:Wanneer is een relatie niet meer goed dan? ..Nou..in mijn ogen als je een paar uur zoent met een ander....Sorry.. ik ben alleen maar eerlijk,ik wind er geen doekjes omheen want daar heb je niks aan als je hier zit...
Ik neem aan dat je vriend niet weet van deze zoenpartij (eerlijk zijn he)..
Hoe denk je dat hij zal reageren als je het hem vertelt? Zou hij ook zeggen:O geeft niet, ik ben voor 90% gedekt..? Het stelt niets voor die zoenpartij van jou,ok meissie...Ik weet dat je hart voor 90% aan mij toebehoort...
Als 'smoor en smoor verliefd' eigenlijk niks betekent voor jou..tja, dan hou ik op met schrijven..
Maar kennelijk stelt het wel iets voor, want anders had je geen 'pijn', ..en aangezien niemand daar een patent op heeft,en ook jou ten deel valt...om wat voor reden dan ook,pijn is pijn...
Anders had je nu geen 'probleem'...en dan is het nog een feit dat het probleem schuilt in het afwachten op een andere man zijn mailtje n.a.v jullie samenzijn....wat naar zeggen 'niks' voorstelde..een opvulling voor die 10%...
Dat '10% gat' wat opgevuld moet worden,blijkt dan toch wel een iets diepere betekenis te dragen, als zulke gevoelens om de hoek komen kijken.Dat zijn behoeftes die in eerste instantie maar ?ɬ©?ɬ©n persoon toebehoren om op te vullen..en die heb je naar eigen zeggen toch al?
Of ben ?ɬ?k nou gek? Glimlach
Als die 10% op een heel belangrijk gevoelsvlak liggen, ben ik wel van mening dat de 'kern' van jullie relatie, scheef zit. Je relatie kan dan op een heleboel vlakken 'tevreden' aanvoelen en eigen, maar als er 'zomaar' bij een wildvreemde vonken kunnen overvliegen die door jou BEANTWOORD worden, dan is het gevoel wat je in je draagt als liefde voor je huidige partner niet 'zuiver'...denk je ook niet? Dan speelt verliefdheid geen rol.
Je stopt ook niet zomaar om een flut-reden..Maar een paar uur zoenen zou jouw huidige vriend wel aan het denken zetten..Hoe 'comfortabel' hij het ook heeft...Hij zou het zoenen beschouwen als iets dat 'exclusief' was voor hem, en niet met anderen 'gedeeld' wordt..Ga jezelf maar na..tot op het bot h?ɬ©...!
Zou jij het kunnen verdragen dat de 'love of your life' lekker geil tongd met een vreemde? Laten we elkaar nou geen mietje noemen..Het waren tenslotte geen 'felicitatie' kusjes op de wang...In mijn ogen is 'zoenen' toch een belangrijke aanloop naar...of je moet niet van wanten weten..Glimlach In mijn ogen is het niet zo 'onschuldig' als jij het wil doen overkomen...Maar we missen de kern als we hierin blijven hangen...het feit dat het gebeurt..d?ɬ°?ɬ°r wil ik je aandacht op vestigen..

Alberic zegt:
Iemand waarvan je (en volgens mij op onbewust vlak) vermoed dat die een paar gaten kan dichten die je kennelijk ervaart--------

Lieve meid..Als je met de liefde van je leven hand in hand door het leven loopt, dan ZIJN er geen gaten die opgevuld moeten worden door een ander....Je 'mist' niks in zo`n relatie.
Je bent als het ware een 'eeneiige tweeling'..

Alberic zegt:
En waarom is altijd degene die als eerste een steek laat vallen de dader? Kennelijk heeft die persoon juist tot dat moment de andere partij binnen een relatie gelukkig gehouden, anders komt de klap bij de ander niet zo hard aan, of ben ik nu gek------

De eerste die een steek laat vallen is geen dader...maar die ervaart het besef,(en dat zal echt wel doordringen met de tijd) dat wat hij of zij nu heeft, niet voldoende is...dat het 'gelukkig maken' maar voor 90% plaats vindt, ipv 100%....en dat wordt gevoeld..die tien procent is van levensbelang...er is 100% nodig..
Ga jezelf maar na...

Alberic, ...ik weet dat het leven veel hobbels bevat die genomen moeten worden..voor jou is er een van die hobbel nu daar. Ik kan alleen maar zeggen dat je naar je hart en je innerlijke stem moet luisteren die misschien klinkt...Maar denk na over je gevoelens omtrend deze hele heisa...Vaak is het een tijd dat je alleen maar een spiegel voor gehouden wordt en het niet altijd leuk vind om kleur te bekennen....Maar onthoud dat die 'erkenning' van je fouten of daden je alleen maar laten groeien naar een n?ɬ?g mooiere persoonlijkheid dan dat je nu al bent, die heel wat te bieden heeft aan een 'geliefde'...
De juiste liefde....

Hoop dat je wat aan mijn schrijven hebt:-)

Groetjes FreeSpirit

Ik ben slechts jou in een andere vorm...

afbeelding van Hoop

En toch...

En toch vind ik het heel moeilijk om te begrijpen hoe je zomaar urenlang met iemand anders kan gaan zitten zoenen die je helemaal niet kent en terwijl je zo'n lange relatie hebt. Urenlang.... Heb je dan helemaal niet gedacht aan je huidige vriend of aan de verwarring? Dat "urenlang" kan ik dan echt niet plaatsen. Het kan dan niet anders dan dat er iets mis is met je gevoel voor je huidige vriend. Kijk, als je heel even hebt gezoend met die ander en dan van schrik bent gestopt dan kan ik me dat nog een beetje voorstellen. Maar als je houdt van je vriend dan kan je niet "urenlang" gaan zitten zoenen lijkt me. Dan doe je dat niet en dan wil je dat ook niet. Ook had je met die jongen willen afspreken. Waarom zeg je dan nu: "om te breken omwille van een paar dingen..."
Volgens mij moet je voor jezelf heel goed gaan nadenken en echt eerlijk zijn tegenover jezelf want dit betekent wel degelijk iets. Ik denk dat je niet eerlijk tegenover jezelf bent.

afbeelding van Alberic

eerlijk...

Er kloppen dingen inderdaad niet. Maar ik heb het overzicht gewoon niet nu. Het is alsof er watten in mijn hoofd zitten. Begrijp me goed: de vlinders zijn reeds gaan liggen. De realiteit komt naar voren. Maar ik zie het hele plaatje nog niet. Ik zie het gewoon niet.

afbeelding van Hoop

Eerlijk

Neem je tijd want dat zul je nodig hebben maar wees ook eerlijk tegenover je partner. Hij moet weten wat er zich allemaal afspeelt in je hoofd. Echt waar.

afbeelding van Incognito78

sorry hoor, vind eigelijk at

sorry hoor, vind eigelijk dat er hier nog te aardig wordt gereageerd, je bent gewoon keihard vreemd gegaan, er zitten hier mensen op de site die zijn bedrogen en jij zoekt steun terwijl je vreemd gaat..ik mag niet bepalen wie wel of niet mag bloggen natuurlijk maar vind dit wat cru overkomen zeker voor degene die zijn bedrogen..

een keer eerder (kan ik me vaag herinneren) kwam ook iemand met soort gelijk verhaal op de site die kreeg minder positieve reacties hoor!En wat er al eerder gezegd werd "was het nou een korte zoen waarbij je gelijk erna met beide benen op de grond stond' dan nog maar goed als je je daar dan rot over voelde zou ik er enigzins begrip voor kunnen hebben... Maar je vraagt advies te kiezen uit iemand waar je nu een relatie mee hebt en een eenmalige bevlieging??

nee ik kan hier geen medelijden mee hebben en heet eerder je vriend welkom op deze site, want ik zou geen relatie willen met iemand die me bedriegt.

Het enige advies wat ik kan geven is: "Praat erover" je doet nu of jij alleen een keus moet maken maar ik vind dat hij (je vriend dus) het moet weten en dan wilt hij misschien wel een keus maken en daar heeft hij recht op.

Groetjes Incognito78

'We all stand together'

afbeelding van Delfi

Inderdaad, hij heeft het

Inderdaad, hij heeft het recht om zelf te kiezen of hij met je verder wilt. Tis heel oneerlijk om die keuze voor hem te maken.
En niemand heeft patent op wat pijn doet nee, maar ik spreek uit ervaring als ik zeg dat hetgeen jij aanricht, pas ?ɬ©cht pijn doet. En daarmee suggereer ik niet dat jij geen pijn hebt...want dat mag ik hopen zeg, als je iemand zoiets aandoet.
En je bent een dader omdat je vreemdgaat, niet omdat je als eerste een steek laat vallen.

afbeelding van asarpuk

wat zie je niet alberic?

Wat zie je niet Alberic?

Dat je verkeerd bezig bent. jee zit me hier op te winden zeg wil je niet weten. Jij hebt echt een luxe probleem hoor.
Wij zitten hier allemaal met een hart dat gelijmd moet worden en jij komt effies vertellen dat 2 jongens hebt waar je verliefd op bent.
En dan nog zeggen ik heb er pijn van. Ja dag dank je de koekoek je bent aan het twijfelen maar je hebt er niet echt pijn van.
Wat zou jou pijn moeten doen? Je huidige vriend die je dalijk moet vertellen "Ik heb met een andere knul staan lebberen" of de andere waar je zo lekker mee gezoend heb die je gaat vertellen dat je al een vriend hebt.

Het is toch niet te geloven dat je normen en waarden van enige trouw zo vervaagd kunnen zijn. Waar is je verantwoordelijkheid? als je die uberhaupt al hebt, ik hoop dat de consequenties giga zijn.
Het is gewoon weg not done. Je besodemieterd niet iemand. Als je weet dat het niet lekker zit tussen jullie dan kan je dat ook zeggen.
Praten is regel nummero 1...dat is de basis. daarmee kweek je vertrouwen. Maar je gaat niet na 2 oogopslagen staan zoenen met iemand die je helemaal niet kent. Tenslotte isdit de New Generation!

Volgens mij zit je op de verkeerde site, kan beter bij een andere site gaan kijken waar meer mensen met dit probleem zitten.
dit is een site waar mensen verdriet hebben omdat ze iemand verloren hebben op welke manier dan ook, waar ze achter de computer zitten met zakdoekjes en chocola, om weer een hart onder de riem gestoken te krijgen zoals iemand ooit een keertje zei.

Dus gauw je conclusie trekken.....en doen wat je moet doen.
En dan kunnen we altijd nog kijken of we een aardig woordje voor je over hebben!

Greetz Asar

afbeelding van knuffel1980

Ik snap iets helemaal niet.....

In de 6 jaar dat ik iets met mijn ex had heb ik ook weleens leuke mannen gezien.. En OK het zat niet goed tussen ons, maar ben van mening dat kijken mag, en spanning kan er altijd wel ontstaan, de vraag is alleen wat je ermee doet. Wat ik helemaal niet begrijp is dat je gaat zoenen. En niet eens 1 zoentje, maar gewoon uren lang.

Ik wil er niet te lang over nadenken. Kan me zo kwaad maken over mensen die elkaar belazeren. En bij mij is dat nooit aan de orde geweest, moet je nagaan bij diegene wie dit wel hebben meegemaakt.Je hebt geen idee wat je de ander aandoet, niet op dit moment, maar ook in de toekomst in een nieuwe relatie.

Hoe zou je het zelf vinden als hij dit bij jou zou doen? Je kunt hem niet aan het lijntje houden en wachten tot dit nog een keer gaat gebeuren. En denk NA over deze relatie, wat is er mis? Is er iets mis en waarom heb ik dit gedaan?

En ben het wel eens met Asar je maakt hier geen vrienden me op deze site!

afbeelding van Alberic

Ik praat niets goed.

Ik begrijp de commentaren van iedereen en ben het ook gewoon eens met jullie. Het had nooit zo mogen gaan. Ik heb het zelf niet aan zien komen, heb mezelf kennelijk goed voor de domme gehouden. Ik voel me nu, een halve week verder, alsof ik een slag voor mijn hoofd heb gehad een paar dagen geleden en nu langzaam, heel langzaam bij begin te komen.
Ik heb de ander laten gaan. En nog niets opgebroken thuis. Maar deze hele toestand is voor mij een hele belangrijke les. Ik denk er over om naar een psycholoog te stappen en daar eens aan de slag te gaan. Ik denk dat er meer aan de hand is dan 'geen goede relatie'. Want ik merk dat als ik thuis ben dat ik denk 'het is hier goed'. Maar toch moet het anders, want ergens klopt er iets niet.
Voor degenen die willen horen hoe het verder gaat: blijf mij volgen. De anderen die mij haten voor de gebrekige mens die ik ben: maak je niet kwaad over mij, gebruik die energie voor het helpen van mensen met een verhaal waar je wel achter staat.

afbeelding van asarpuk

Alberic,

Ik haat je niet maar dit soort acties in not done snap je.
Het is wel zo dat enkele siters het is overkomen, en ik schiet gewoon uit mijn slof...Ik heb voor deze relatie en relatie gehad van 16 jaar was zelfs (nog) getrouwd..deze relatie was ook niet geweldig maar geen haar op mijn hoofd die er aan dacht om te doen wat velen wel doen....je weet wel zoenen met een ander of een relatie aangaan met iemand terwijl je nog een partner hebt!!!~!!!

Dan heb je mijn antwoord niet goed gelezen op het eind....
En dat was een raad en geen aanval...
Doe wat je moet je doen !!!!
dus als jij denkt een psycholoog kan me helpen DOEN!!!!!
Sta ik volledig achter...Knipoog
Misschien is er wel meer aan de hand, Maar weet je komt jezelf hard maar dan ook keihard tegen !

Geen bangmakerij maar realiteit i've been there too you know!!!

Nou schouders eronder en die afspraak maken...

Succes en Greetz Asar

afbeelding van asarpuk

Alberic,

Ik haat je niet maar dit soort acties in not done snap je.
Het is wel zo dat enkele siters het is overkomen, en ik schiet gewoon uit mijn slof...Ik heb voor deze relatie en relatie gehad van 16 jaar was zelfs (nog) getrouwd..deze relatie was ook niet geweldig maar geen haar op mijn hoofd die er aan dacht om te doen wat velen wel doen....je weet wel zoenen met een ander of een relatie aangaan met iemand terwijl je nog een partner hebt!!!~!!!

Dan heb je mijn antwoord niet goed gelezen op het eind....
En dat was een raad en geen aanval...
Doe wat je moet je doen !!!!
dus als jij denkt een psycholoog kan me helpen DOEN!!!!!
Sta ik volledig achter...Knipoog
Misschien is er wel meer aan de hand, Maar weet je komt jezelf hard maar dan ook keihard tegen !

Geen bangmakerij maar realiteit i've been there too you know!!!

Nou schouders eronder en die afspraak maken...

Succes en Greetz Asar

afbeelding van Unremedied

Ik ben degene geweest die

Ik ben degene geweest die mijn relatie na vijf jaar heeft verbroken. In de maanden daarvoor ging het steeds minder goed en op een gegeven moment dacht ik ook dat het vrijgezellenleven misschien wel erg fijn was, de vrijheid die je hebt, de druk van de relatie die niet goed gaat die niet meer op je schouders ligt, misschien eens weer wat flirten enzo, kriebels weer krijgen...

In die periode sprak ik ook een vriend van mij, wiens relatie ook na een aantal jaren was uitgegaan en ik vertelde hem toen dat ik dat zo een beetje voelde op dat moment. Die vriend van mij wuifde het weg. 'Zo kijk je er nu misschien tegenaan, maar in werkelijkheid werkt het zo toch niet'.

En inderdaad. Wat ik in mijn eerste alinea schreef was absoluut niet de reden waarom ik het uitmaakte (drang naar vrijheid ofzo, ik had het niet, maar omdat het niet goed ging in mijn relatie ging ik het wel als iets mooiers zien), er speelde van alles wat er nu even niet toe doet. Maar die vriend van mij heeft gelijk gekregen.

Ik lig sinds het uit is praktisch in de kreukels. Hoewel ik mijn ex nooit iets geflikt heb en ook zij vond dat ik alles goed en positief had aangepakt toen ik het uitmaakte, trok ik de gedachte toch niet dat zij en ik definitief niet meer bij elkaar zouden zijn. Bedacht me van alles (wat naar mijn idee ook veel sense maakte) en heb dat aan haar voorgelegd in de hoop dat zij het misschien ook nog weer zou willen proberen. Dat bleek ze niet te willen. En nu zit ik op deze site en zij is er waarschijnlijk amper mee bezig.

Waar wil ik nu heen met dit verhaal? Eigenlijk een uitgebreidere versie van wat ik in mijn eerste reactie op je post schreef. Je herstelt waarschijnlijk vele malen sneller van wat je nu is overkomen, dan wanneer je je achtjarige relatie op het spel zet. Het lijkt nu misschien zo, in de situatie waar je in zit, dat het allemaal zo aanlokkelijk is. Acht jaar is niet niks, er zal veel voorspelbaar zijn geworden, je zult inderdaad weten wat je wel en wat je niet van je partner kan verwachten en misschien heerst er wel een beetje een sleur. Het kan daardoor heel aanlokkelijk lijken om die ander in je hoofd te houden en te denken dat het niet goed zit met je vriend. Toch krijg ik die indruk niet uit je posts.

De kans is groot dat je dan ook iets doet waardoor jijzelf later in de kreukels ligt. Ook jij zult dan aan het idee moeten wennen definitief zonder hem verder te moeten en ik kan je op een briefje geven dat dat waarschijnlijk een van je moeilijkere opgaven in je leven gaat zijn. Je zult als het niet goed afloopt met je nieuwe vlam waarschijnlijk niet om het verlies van die vlam zitten treuren, maar om hetgeen je kapot hebt gemaakt voor die nieuwe vlam, wat eigenlijk een bevlieging was. Weet wat je op het spel zet. Want de kans is heel groot dat jouw huidige vriend je echt niet meer verwelkomt na dit soort acties.

Besluit je wel voor je vriend te gaan, dan wil ik toch even een dissonant plaatsen t.o.v. een paar andere reacties hier... Vertel het niet. Vertellen verlost jou misschien van je schuldgevoel, maar je maakt er heel veel mee kapot wat misschien niet kapot hoeft. Vertel het niet als het hierbij blijft. Vertel het niet als je voor hem gaat, voor hem kiest en van jezelf dit hebt kunnen plaatsen als een bevlieging die niet meer voorkomt. Want door het wel te vertellen maak je een heel belangrijk element van een relatie kapot en dat is iets dat erg moeilijk te lijmen is: vertrouwen.

Voor anderen die dit lezen: ik ben zelf hondstrouw geweest altijd en mijn ex-vriendin is ook nooit vreemdgegaan, er lijkt me ook niets vreselijkers dan dat, maar echt: vertellen terwijl je eigenlijk door wilt gaan en denkt dat je dat ook kan zonder van alles met je partner te bespreken, maakt alleen maar meer kapot dan nodig is, denk ik.

afbeelding van Incognito78

kom kom haten is een groot

kom kom haten is een groot woord hoor!! Maar wat denk jezelf dit had je kunnen verwachten mensen zijn hier elkaar ontzettend tot steun maar zijn ook eerlijk.

nogmaals wees eerlijk naar je vriend en biecht het op dat is al een stap! Vandaar uit kan je praten toch?

Groetjes Incognito78

'We all stand together'

afbeelding van Alberic

Zware kost...

Om niet zomaar even naar instant oplossingen te grijpen, ben ik me aan het ori?ɬ´nteren en inlezen op de materie relatieproblematiek. Ik ben wat aardige dingen tegengekomen die herkenning bij me oproepen. Er schijnt zoiets te bestaan als relaties die zijn gebaseerd op onvervulde behoeftes uit de kindertijd (veiligheid, geborgenheid, onzelfstandigheid, minderwaardigheidsgevoel, negatief zelfbeeld etc.) De partner is de rol gaan vervullen van een ouder. Een weerzinwekkend idee, maar het zet me wel aan het denken.

Zo zijn we natuurlijk nooit begonnen, maar het is wel zo geworden. In de 8/9 jaar samen is wat een romantische relatie was door ons beiden omgebouwd tot de huidige constructie: een veilige thuishaven voor allebei. Deur dicht en de rest van de wereld staat buiten.

Wat er vermoedelijk gebeurd is, is dat ik na jaren in deze geborgen constructie ben gegroeid. Dat mijn zelfvertrouwen is gegroeid, mijn zelfbeeld sterker is geworden en dat ik, ja het klinkt vreemd, op de geestelijke leeftijd begin te komen 'dat ik het zelf moet gaan doen'. Ik merk dat ik voor mijn omgeving aantrekkelijker ben geworden. Er wordt volop geflirt met mij, ik krijg veel aandacht. Ik krijg dat nooit, echt nooit!

Maar dat is wrang... Dat degene die je heeft geholpen de berg van het leven op te lopen, je nu niet meer kan helpen. Dat je merkt dat je verder moet. Dat het anders moet.

Zo voelt het nu, maar...

Stoppen en op een ander wachten is natuurlijk gedoemd te mislukken als je zelf kennelijk het probleem vormt. Waarschijnlijk begin je de volgende relatie ook om te kneden naar maatwerk. Om er dan na jaren achter te komen dat dit het ook weer niet is.

Ik zal met mezelf aan de slag moeten, met iets wat 'vals zelfbeeld' heet. Maar dat gaat consequenties met zich meebrengen, dat kan niet anders. En dan loop ik tegen mijn issue aan:

Dat ik de rigide controle over alles wat er om me heen gebeurt, de controle over mijn hele bestaan moet loslaten. En dat iedereen me er om zal haten. Omdat niemand zal snappen waarom ik nou alles stuk maak. Ik wil gewoon niemand teleurstellen. En daarom doe ik mezelf het meeste verdriet, denk ik...uiteindelijk....

Daar ben ik nu.

afbeelding van Speler

ff slikken

Alberic,

Zo is het met mijn ex ook gegaan. Zij had een laag zelfbeeld en weinig vertrouwen. Heb er mijn tijd, zweet en tranen ingestoken. Hebben er zelfs ruzies om gemaakt en nu zij staat waar ze wil en staan en het gevoel heeft dat ze me niet meer nodig heeft en te weinig aandacht kreeg. Werd met haar geflirt en ze heeft me ingewisseld. Damn, sorry voor het woord, maar voorlopig heb ik geen doel meer in mijn leven en niettegenstaande we een dochtertje hebben, zie ik het helemaal niet meer. Praat erover met je vriend. Als ie je zielsveel van je houdt zal hij je misschien vergeven en kunnen er zulke zaken in de toekomst besproken worden.

Speler

Life is what you make of it...or not!

afbeelding van Hoop

Herkenbaar

Hee Alberic,
Dit is echt herkenbaar zeg! Ik denk dat een deel van het probleem bij mijn situatie ook wel hierin ligt. Bij ons is het aan beide zijdes zo. We zijn samen opgegroeid, hebben elkaar zelfverzekerd gemaakt. Natuurlijk zijn er meer oorzaken maar ik herken hier wel het e.e.a. in. Toch denk ik dat je een waardevolle relatie niet zomaar moet laten schieten. Wel moet je nodig met je vriend praten want jullie moeten allebei op een andere manier in de relatie gaan staan omdat jullie nu "opgegroeid" zijn.

afbeelding van the_bachelor

Hoe slecht je relatie ook

Hoe slecht je relatie ook gaat..Je gaat never en nooit vreemd!

Ik sluit me aan bij mensen die hier reageren op het feit dat er mensen hier ldvd hebben omdat zijn of haar partner is vreemd gegaan of verder is gegaan met een ander..

Je zal hem moeten vertellen wat er is gebeurd... Aan hem dan de keus of hij nog met jou verder wil!
Van mij had je een trap na kunnen krijgen..

Want wanneer je 1malig over die grens bent gegaan kun je de volgende keer veel makkelijker erover heen stappen..

Ga jij lekker naar die andere kerel..Ik hoop dat hij jou met het zelfde op je ziel trapt..

En nou opzouten met wat moet ik nou... Vertel je vriend van 8 jaar wat er gebeurd is... En wees dan ook verdomme eerlijk..Laat hem anders dit lezen..Wat jou gevoelens zijn..Dat je gewoon een keuze wil maken zoals je doet met een rooie of een witte auto! Zoveel is jou 8 jarige relatie voor jou waard..

Echt opdonderen..Kan me echt boos maken op zulke mensen zoals jij..Je weet bij god niet wat je die andere aan doet..Kun je hem nog beter met een mes in zn hart steken..Zelfde resultaat!Ben zelfs bij de dokter geweest voor mijn hartritmestoornis doordat zij vreemd ging..Pijn?? Ja middelvinger vast in je kringspier!

BACHELOR:@

afbeelding van Hoop

vreemdgaan

Ik denk dat Bachelor wel een beetje gelijk heeft. Kijk, ik ken die pijn (nog) niet maar het moet vreselijk zijn voor mensen zoals hem om hiermee geconfronteerd te worden op deze site. Maar ik kan me ook voorstellen dat je zelf ontzettend in de war bent.

Anyway, ik denk dat eerlijkheid en communicatie het belangrijkste in een relatie is dus ik vind dat je het je vriend moet vertellen. Je zult hetgeen wat je hebt aangericht echt onder ogen moeten komen want als je niet eerlijk meer kunt zijn ben ik bang dat het je relatie nooit ten goede zal komen.

afbeelding van Delfi

Volgens mij is ze meer met

Volgens mij is ze meer met zichzelf bezig dan met haar vriend...

Inlezen op relatieproblematiek...tot nu toe heb je alleen zelf nog een probleem, want je vriend weet nergens van. Heb nog geen ?ɬ©?ɬ©n keer gelezen dat je het erg vindt voor je huidige vriend...lijkt net alsof je je niet realiseert wat je gedaan hebt!
Je bent alleen met jezelf bezig en zoekt oorzaken. Heel leuk en aardig, maar lijkt me van later belang.

Dat je soms zo defensief reageert op onze reacties, getuigt van weinig schuldbesef. Misschien kun je beter artikels en boeken gaan lezen over gewetensvolheid?