Vervolg positief of negatief??

afbeelding van Kaasboer

Beste allemaal,

Ik had hier laatst al een stukje geschreven over mijn situatie en mijn huidige (ex) relatie. (http://www.ldvd.nl/help-me-4#comments)

Nu wou ze gisteren even heel graag met me praten dit hebben we dan ook even gedaan via sms, het wat een normaal gesprek een beetje als vanouds, heb het wel kort gehouden van mijn kant..

Maar ze gaf aan het vaak moeilijk te hebben, en veel terug te denken aan de leuke momenten samen die we hebben gehad als vakantie en uitstapjes. Echter zegt ze nog wel dat het misschien beter zo is omdat het gevoel van haar kant weg is. Ze baalt er dus ook ergens van dat het gevoel op dit moment er niet meer is..

Ik ben nu misschien wel optimistisch maar ik zie het hier toch ergens goed komen tussen ons, al kun je een gevoel niet dwingen ook al wil je het nog zo graag! Maar in mijn ogen waren deze uitingen van haar wel positief, en bieden misschien wat voor de toekomst??

Waar ik nu dus wel mee zit, is het beter om echt helemaal even geen contact te zoeken met mekaar?? of het gewoon voorlopig alleen nog van haar kant te laten komen, en zodra ze contact zoekt dan maar gewoon even te praten en doen alsof ik het druk heb met mijn leven?

Hoop dat jullie me wat advies kunnen geven! Glimlach

groeten,
Kaasboer

afbeelding van bjm

@kaas

he kaas, haar gevoel is er niet meer....maar zij herinnert zich wel de leuke momenten. dan denk ik ; dus is haar leven een sleur geworden met jou, miste zij de spanning, de passie en vooral het plezier in het samen zijn met jou.
dat kan ik natuurlijk mis hebben, maar zo gaat het vaak.
wat dan te doen als je eea herkend ?
als er sprake is van sleur...dan verras haar
bedank haar voor het leuke gesprek bijvoorbeeld
als er sprake is van gebrek aan spanning..nodig haar dan uit voor een date...
meldt haar bijvoorbeeld...op moment x ben ik daar en daar. zou het leuk vinden als je er ook zult zijn om even gewoon gezellig bij te praten, wat te drinken........accepteer de nee! maar als er een ja volgt dan :
maar pas op : heb het niet over relatie, niet over toekomst, maar over leuke dingen !
op die manier win je in ieder geval haar vriendschap !
leer ook op een andere manier te praten met haar. een andere manier van communiceren kan wonderen verrichten.
weet je nog hoe wij vroeger plezier maakten vroeg zij jou ? weet jij het nog ? ga dan terug naar de tijd dat je verliefd was, dat je nog geen affectieve relatie met haar had..naar de spanning van toen...de vlinders in je buik...wees spontaan en doe het zelfde .....
en denk je dat je voor l.l staat ? dat kan dan zijn, maar wat kan jou dat schelen als je haar er mee terug krijgt ? want dat is volgens mij wat jij wilt !

Dus waarom dan no contact spelen als je haar terug wilt en haar wil zien ?
smeek niet, wees onafhankelijk, wees sterk, wees attent, wees verzorgd, vervul de behoeftes die zij jou aangeeft !
en besef dat een goede knuffel meer zegt dan woorden ! dus zeg vooral niet ik hou van je...tenzij zij het zelf zegt !

groetjes en heel veel sterkte !
bjm

afbeelding van they_pineut

Citaat: Waar ik nu dus wel

Citaat:

Waar ik nu dus wel mee zit, is het beter om echt helemaal even geen contact te zoeken met mekaar?? of het gewoon voorlopig alleen nog van haar kant te laten komen,

Als alle pogingen e.d. alleen maar van jouw kant komen ? zou ik adviseren stop daarmee.
Als zij zelf geen poging onderneemt..kan het betekenen dat ze er niet klaar voor is, de andere kant van de medaille zegt: er is iets anders aan de hand..namelijk bedriegen.
Maar ik zeg niet dat dit betrekking kan hebben in jouw situatie..!

Ik heb het zelf mogen ervaren, vanaf dat ze vertrokken was, heb ik haar 4 weken lang niet gesproken en gezien.
Ons leven was ook een sleur geworden....maar het kontakt kwam telkens van mijn kant...en als er persoonlijk kontakt was (ontmoeting) aarde zij uit in een ijskoude beer met veel agressie. (laats heb ik zo iets gelezen van bjm, maar weet niet meer waar)

Zij liet blijken of wilde mij doen laten geloven dat er niets was tussen haar en de nieuwe rooie vlam..."hield niet van hem" er waren geen "gevoelens" had het "bed niet gedeeld" en meer van die uitspraken.
Weken later kom ik via via erachter dat het een echte "knuffelbeer" is en daar zou het bij blijven....dikke lol Tong

Dus heeft ze me bedrogen en belogen...voor mij is de deur dicht gemaakt en blijft gesloten.

afbeelding van Kaasboer

Bedankt voor de reacties!

Bedankt voor de reacties! Glimlach

Ik zelf zoek het contact niet op ik laat dat geheel aan haarzelf over, naar mijn idee zijn we in een dip beland voor ze vertrok, waar ze misschien op vakantie in mijn ogen met verkeerde gevoelens heeft gekeken..

Zij verteld zelf dat ze het wel mist maar er op het moment volledig achter staat / stond. En dat ze het er dan ook moeilijk mee heeft wat ze heeft opgegeven..

Ik ben ook wel van plan haar misschien zelf eens te vragen om samen wat te gaan drinken.. Alleen lijkt het me daar nog te vroeg voor.. En weet ik niet zeker als ze er überhaupt nog wel voor open staat het een tweede kans van slagen te geven?! Shock

afbeelding van bjm

@they

he man, des te bozer mensen worden , des te meer zij er aan hechten om eerlijk gevonden te worden, des te harder zij roepen dat zij niet liegen, des te meer zij zeggen dat vreemdgaan niet kan...en dan ineens draaien naar laat hen toch die mensen die vreemdgaan....dan gaan alle alarmbellen af !

groetjes en hoop dat het je inmiddels weer wat beter gaat !
bjm

afbeelding van Kaasboer

En wanneer weet ik nou

En wanneer weet ik nou eigenlijk wanneer het moment daar is om haar te vragen wat te gaan drinken?? Ik denk dat het nu nog allemaal wat vers is en als ik haar dit nu al ga vragen ze het idee krijgt dat ik me ga opdringen aan haar, het is immers net 1 week geleden.

afbeelding van bjm

@kaas

he man, het is niet zo moeilijk hoor, je zegt gewoon dat het je leuk lijkt wat verder te praten. en daar laat je het bij. dan hoor je vanzelf of zij het ook leuk vind toch ?
groetjes en veel geluk !
bjm

afbeelding van Kaasboer

Oke, maar lijkt me als ze

Oke, maar lijkt me als ze zelf nog niet heel veel contact zoekt dat het misschien nog wat vers is allemaal en ik misschien beter een weekje kan wachten op zijn minst??

Ik zou graag bij haar willen dat ze het gevoel krijgt dat ze het nu pas mist als het echt weg is, op vakantie ben je toch bezig met andere dignen. Ik had dat gedurende 3 weken ook ging op zondag ook vaak dingen doen met me vrienden, heb haar toen niet egt gemist zo af en toe wel als ik thuis zat maar ik was met andere dingen bezig, al keek ik er wel naar uit zodra ze weer terug was..

Maar we kunnen er alleen maar beter uit komen mag het nooit meer iets worden is het een mooie levens les geweest, beide veel geleerd en zijn nog jong..

Alleen probleem blijft je gaat jezelf ook vergelijken met anderen, ik ken zo veel gevallen waarbij het precies hetzelfde is.. echter is vaak zij degene die gedumpt is.. weet niet als vrouwen en mannen hiervan erg in mekaar verschillen om er misschien weer wat van proberen te maken??

afbeelding van Binas

@ Kaasboer

Je zegt zelf al dat zij heeft gezegd, dat het gevoel van haar kant weg is. Waarom dan toch die hoop?
Ik heb het idee dat je jezelf voor de gek houdt. Mijn relatie heb ik zelf beëindigt en ik mis ook de leuke dingen, dat betekend niet dat ik hem terug wil. Mijn gevoel is ook weg, dat gaat niet meer terug komen.

Ik denk dat zij lief voor je wil zijn, wil laten merken dat zij het ook mist, maar bakend het direct af door te zeggen dat haar gevoel wel weg is. Heb geen hoop!

Laat het contact van haar kant komen, want als ze je echt terug wil, zal zij net zo hard haar best willen doen als jij dat nu doet. Dat is een natuurlijke reactie. Zij zal geen seconde langer wachten om jou terug te krijgen.
Doet zij dat niet, weet je dat zij het niet wil.
Heb geen illusie, je kwetst jezelf zo hard.

Sterkte!
Liefs Binas.

afbeelding van bjm

@binas

hoi, kaasboer en zijn ex is een unieke situatie welke anders is mogelijk dan de jouwe. in de twijfelfase is nu juist de fase die bepaalt of je weer bij elkaar komt of niet.
dat kan direct zijn maar ook in een later stadium. vriendschap wordt hier gemaakt of gebroken. en je dient vrienden te zijn om weer een affectieve relatie aan te kunnen gaan.

Don, 06/12/2012 - 23:07 — Binas

Bij ons is het dit keer door gezamenlijke keus uit gegaan. ....................
Nu lees ik zoveel over dat de ex koud en harteloos is, dat probeer ik dus te voorkomen, maar wil wel duidelijk blijven.

dit was jouw stelling in je blog....er zijn best wel situaties waar het anders is gelopen, zie bijvoorbeeld het verhaal van christi. een andere manier van communiceren kan heel veel helpen !

groetjes
bjm

afbeelding van Kaasboer

Sow ik dacht wel redelijk te

Sow ik dacht wel redelijk te staan nu.. Maar ik ben er van overtuigd dat het hier om een sleur gaat, en er wellicht genoeg manieren zijn om het weer spannend en pril te maken zoals het ooit was aan het begin.. Al zal ze zich hier dan wel vor open moeten willen stellen, om hier eventueel ook aan te willen werken.. Maar hoe krijg ik haar zo ver? Door binnenkort misschien nog eens wat af te spreken en dan eerstvgewoon heel vriendschappelijk zonder tr veel bedoellingen om elkaar nog eens onder ogen te komen en een goed gesprek te hebben??

En me ook echt te interesseren naar haar toe, iets waar ik de afgelopen tijd misschien wel wat te weinig aan heb gedaan.. Maar hoe kijken jullie tegen een dergelijke vakantie aan??

Je kunt op vakantie toch niet echt aan een relatie werken, je kunt ook vrijwel geen echte emoties tonen via een sms ofzo.. En laat staan daar een dergelijke keuze te maken..

Dus zien jullie het nog slagen of hoe doorbreek ik deze sleur en kan ik haar wellicht redden?

afbeelding van bjm

@kaas

hoi geen vakantie, geen moeilijke gesprekken, maar gewoon leuke dingen doen ! ga samen naar de kroeg, biedt gewoon een drankje aan, gooi een ijsblokje naar haar toe, vertel een leuk verhaal, maak haar aan het lachen, doe de dingen die je deed in het begin toen je haar net kende......en inderdaad interesseer je oprecht naar haar toe zonder verdere bijbedoelingen !
wees onafhankelijk en smeek niet !
groetjes
bjm

afbeelding van torn

@Kaasboer; Feiten

Zoals ik het lees geeft je vriendin aan dat het gevoel van haar kant weg is. Iets waar Binas ook op wees. Eerlijk en heel duidelijk. Ik denk dat het beste voor jou is om dat voor ogen te houden. Dat ze daarnaast nog contact met je zoekt omdat ze het zelf ook moeilijk heeft met haar besluit kan verschillende redenen hebben. Wat vaak gebeurd bij relaties waarbij er op een "nette" manier uit elkaar gegaan wordt is dat er direct na de breuk nog wel regelmatig contact is. Dat kan komen vanuit een stuk zorg van de partner die de relatie verbroken heeft naar de ander (schuldgevoel), onthechting of toch nog twijfel bij de ex over het genomen besluit. Allemaal invullingen en speculaties waar jij niets aan hebt. Net zoals je nu zelf allemaal eigen invullingen, ondersteund door reacties, aan het geven bent over de reden dat zij de relatie verbroken heeft. Degene die alle antwoorden heeft is je ex.

Feit is dat zij de relatie verbroken heeft.
Feit is ook dat jij hoop hebt, en er alles aan wil doen om haar terug te krijgen. En jij dus nu alle oorzaken bij jezelf aan het zoeken bent, en jezelf blokkeert om tot acceptatie te komen dat het voorbij is.
Feit is ook dat jullie ogenschijnlijk op een goede en nette manier uit elkaar zijn gegaan, dus is er al een basis van vriendschap. Dus daar hoeft niet meer ingeinvesteerd te worden.
Feit is ook er dat maar weinig relaties die verbroken worden weer goed komen. Hoe hard dit ook even klinkt.
Feit is dat sprookjes niet bestaan.

Allemaal heel feitelijk en misschien hard en confronterend. En weet ik dat je liever hoort dat er nog kansen zijn dat het goed komt en je daaraan vast zal klampen. En daarbij zal vasthouden aan dat ene succesverhaal, en niet zal willen kijken naar die 20 andere verhalen waarbij het niet meer goed kwam. Allemaal heel logisch en begrijpelijk.

Hoe pijnlijk het ook is, kies hierin voor jezelf, en blijf niet in je hoop vast zitten. Als zij zich bedenkt komt ze vanzelf wel. En dan is de keuze verder aan jouw of je nog verder wil of niet.

afbeelding van Kaasboer

Nogmaals dan voor de

Nogmaals dan voor de reacties, ik weet datvik misschien iets te veel hoop, maar in mijn ogen is dat omdat ze zelf heeft aangegeven dat het enkel voorlopig even vorbij is en dus tijd nodig heeft om alles op een rijtje te krijgen..

Waardoor ze mij het gevoel wekt er nog niet helemaal over uit te zijn, waardoor ik al moet ik het misschien niet doen. Maar toch (valse) hoop blijf hebben.

Mijn geduld is op, al heeft het nog wel heel wat meer tijd nodig, dat weet ik ook wel.. Maar dat is nu juist het lastige aan de situatie.

Maar zien jullie er dan ook helemaal niets in dat er een kans aanwezig is over een aantal weken, om met haar wat aftespreken kort. En dat als ze in een dipje/sleur zit/ zat er kans is op herstel?? Ze zegt wel nog van me te houden, maar het gevoel is niet genoeg aanwezig om door te gaan! Wat in ,ijn ogen ook wel wat dubbel is natuurlijk. En mij ook nog hoop geeft.

Zelf kan ik me niet voorstellen dat liefde voor iemand in slecht 4 weken helemaal vervliegt?! Al is ze na die 4 weken, 3 wekem weg geweest waar je toch uit je dagelijkse realiteit bent, en vaak toch anders tegen bepaalde situaties aan kijkt!

Kort samengevat: ik denk dat het bij haar op een
Aag pitje staat?? En dat misschien de kleinste vlinder is om langzaam opnieuw te beginnen??

afbeelding van -Confused

Je houdt je vast aan valse

Je houdt je vast aan valse hoop. Zolang je dat blijft doen kqn je nooit verder.
Doordat je in de kleinste dingen hoop ziet en de dingen zo verdraaid in je eigen ogen dat die hoop gegrond is, blijf je in je verdriet.
Accepteer dat t over is, en ga verder.

Let her go. If she comes back, she's yours. If she doesn't she never was.

Valse hoop maakt stinkende wonden... En eroverheen komen duurt allren maar langer op die manier. Sterkte!

afbeelding van Kaasboer

Hmm oke, bedankt dan probeer

Hmm oke, bedankt dan probeer ik het het hier ook echt bij te laten... Ik had zelf het vermoeden al, ik moet zowiezo nog wel een keer bij haar langs om mijn laatste spullen te halen. Maar neem aan dat ik hier dus ook het beste eerst een behoorlijke tijd over heen kan laten gaan??

En een drankje doen over een aantal weken moet geen probleem zijn??
Ik heb het wel geaccepteerd, allein ik blijf hoop houden mede doordat ik het ook ergens niet begrijp en het niet kan geloven.. Ik onderneem wel gewoon dingen met mijn vrienden ga op stap enz..

Maar de hele dag blijft bij mij de gedachte spoken, als ze ngo wel aan me denkt het nog een kans wil geven.. Of het voor haar juist al helemaal is afgesloten, en inmiddels al weer misschien aan het scharrelen is met andere jongens doet ontzettend pijn, zo ook op een zaterdag avond. Ik bracht haar altijd naar huis door weer en wind, sneeuw een zonneschijn. Ik krijg het nu gewoon nog niet over mijn hart dat iemand anders haar naar huis breng, en mij zo laat staan.

Al weet ik dat ik dat juist niet moet doen, en verder gaan met mijn leven.. En dan moet ik maar genieten van wat ik wel heb gehad met haar..

afbeelding van torn

@Kaasboer: Een schrale pleister

Kaasboer schreef:

vermoeden al, ik moet zowiezo nog wel een keer bij haar langs om mijn laatste spullen te halen. Maar neem aan dat ik hier dus ook het beste eerst een behoorlijke tijd over heen kan laten gaan??

Dat kan, als elkaar nu een tijd niet zien voor jou het beste is. Of je laat je spullen door iemand anders ophalen.
Risico van na een tijd zelf alsnog je spullen ophalen, en elkaar weer zin, is dat toch onverwacht ineens je gevoel er weer kan insluipen. Onbegrip en ongeloof hoort bij dit proces. Het overkomt je en zoekt naar antwoorden om verder te kunnen.

Een schrale pleister op de wonde, maar misschien kan dit stuk je een beetje op weg helpen: http://www.ldvd.nl/van-de-ex-een-%E2%80%9Cafsluiting-eisen%E2%80%9D-om-m...

Sterkte!

afbeelding van evee

ik heb dezelfde week nog mijn

ik heb dezelfde week nog mijn spullen opgehaald en ben ontzettend blij dat ik dat gedaan heb, des te sneller kon ik het afsluiten. Als je het pas later doet gaat het waarschijnlijk net weer een beetje lekker en kreeg je dan weer een klap.

afbeelding van Kaasboer

Bedankt voor de reacties,

Bedankt voor de reacties,

Maar wat kan ik nu trouwens het beste doen met de vrienden blijven situatie??
Ik zal haar ook wel regelmatig treffen tijdens het uitgaan en we willen beide niet dat we mekaar niet meer kunnen
aankijken en met elkaar kunnen praten..

Mijn gevoel zegt, dat ik haar moet zeggen dat ik op het moment dus eigenlijk ook egt geen vrienden met haar kan zijn en geen contact kan hebben?

afbeelding van bjm

@kaas

he man, bedenk nu eens wat je wilt...je wilt haar zien dus zeg je...ik wil je niet meer zien...logisch ? je zegt ...ik wil je terug...dus zeg je...ik wil je niet meer zien...net zo logisch ?
als je het mij zou vragen zou ik zeggen...ga nu eens werk maken van het nagaan wat er zoal misging, ga wat doen aan je communicatie met haar....interesseer je in haar en ga na wat zij zegt....zij wil plezier maken, lol maken, geen sleur...en zij wil dit doen in een veilige omgeving !
dus vrienden zijn is niet zo moeilijk !
en vandaar uit kun je verder bouwen...als jullie dat beiden willen
niet hebben over toekomst samen, niet over relatie hebben, maar onafhankelijk zijn en leven los van elkaar......maar elkaar wel af en toe spreken, tegen komen en behoeften van haar invullen !
enne vooral je spullen laten staan daar, tenzij zij je vraagt deze weg te halen ! Glimlach
groet en het ga je goed !
bjm

afbeelding van Kaasboer

Haha ik weet heel goed wat ik

Haha ik weet heel goed wat ik wil! Alleen door bepaalde reacties zie ik door de bomen het bos niet meer. En ben ik bang dat ik haar dus echt kwijt ben, ik kan me voor mijn gevoel niet voordoen als gewoon een vriend omdat er bij mij nog heel veel meer gevoelens spelen.. Ik weet niet als ik het zelf wel allemaal op een rijtje heb staan.

En met het idee om voorlopig even geen vrienden te zijn zou ik nog graag proberen willen te bereiken, om haar mij toch nog te missen als ik helemaal weg ben. Echter zegt mijn gevoel echt anders..

Ik stel me nog iedere dag voor dat ik haar tegen kom in bijv. de discotheek hier in het dorp en dat het gezelllig is als vanouds en er bij haar toch weer wat begint te kriebelen!! Maar hier baal ik dan ook ontzettend van omdat ik ook bang ben dat ze hier ook gewoon niet meer aan toe zou willen geven..

De tijd was top samen! Zo kijkt ze er zelf ook gelukkig tegen aan, en tja wat de sleur betreft ik weet het niet zeker.. Ik hoop het en dat ze inziet als ik bij haar weer een beetje dat oude vertrouwde gevoel terug kan krijgen dat er nog een kans inzit.. Blijkt het dan echt op te zijn, dan is dat zo.. Maar ik vind het nogal pijnlijk..

afbeelding van Binas

@ Kaasboer

Ik begrijp heel goed dat voor jou het gevoel anders ligt. Maar zij heeft het uit gemaakt met een reden, niet om het nu alweer te proberen.
Ik denk dat als je haar niet de rust en tijd geeft, jullie kans sowieso verkeken is. Laat het vaan haar komen, wat ik al eerder schreef: Als zij je echt terug wil stond zij liever gisteren nog dan vandaag bij je op de stoep.

Geef haar kans jou te missen, hoe leuk jullie het hadden etc etc. Waarom moet jij vechten? Zij hoort dat te doen en te laten zien dat ze bij je wil zijn. Doet zij dat niet, weet je genoeg toch? Hoe moeilijk dat ook is.

Ik kan mij volledig vinden in het antwoord van Torn, hij verwoord nog net iets beter wat ik met mijn eerste post bedoelde.
Ik denk dat als je het advies van bjm opvolgt het erg benauwend op haar over kan komen en je jezelf aan de kant gaat zetten omdat je je als vriend moet proberen op te stellen. Dat is toch niet mogelijk?
Ik snap wel dat je gevoel nu zegt dat je dat graag wilt en ook wilt vechten vor haar, maar afstand is de beste remedie, voor jezelf en voor haar. Dan komt het missen van haar kant ook pas echt op gang. En kan zij pas echt anders aan kijken tegen jullie relatie en misschien in zien dat de sleur wel mee viel?

Sterkte!
Binas

afbeelding van Kaasboer

Begrijp het helemaal, maar

Begrijp het helemaal, maar kun jij me geen antwoord geven hoe ik met het beste kan opstellen als ik haar bijv. met kerst tref in de discotheek??

Ik ga zelf niet op zoek naar haar voor een confrontatie. Maar zijn er wel dingen die ik dan het beste kan doen of zeggen, of hoe ik me tegen over haar het best kan opstellen??

afbeelding van Binas

Gewoon normaal

Blijf jezelf, heb lol en ga het vooral niet over de relatie hebben. Doe je niet anders voor, als zij vraagt of je het er moeilijk mee hebt, zeg gerust ja.
Verder blijf voornamelijk gezellig met je vrienden.

Blijf altijd jezelf en doe wat op dat moment goed voelt.

afbeelding van bjm

@kaas

velen op deze site zouden dolgraag hun relatie terug willen, velen zijn gedumpt
er zijn ook vele die gedumpt hebben maar daar nu toch spijt van hebben
daarnaast zijn er velen die geloven dat als je een relatie eenmaal hebt stop gezet dat dat nooit meer goed kan komen
ieder heeft zijn of haar ervaring en ieder denkt dat zijn of haar waarheid waar is, zie daar de vele verschillende stromingen

waar het op neer komt is heel eenvoudig
wat je wilt dat je moet nastreven

de mogelijkheden zijn simpel...je dient haar te verrassen, door een andere manier van communiceren, het aanpakken van de problemen die je bent tegen gekomen in je relatie, de redenen waarom het misging eens op een rijtje zetten
en vervolgens nagaan hoe je het kan aanpakken......

in 85 % van alle gevallen is het de vrouw die beslist dat een relatie aangegaan wordt en ook dat deze eindigt ! haar behoeftes dien je in te gaan vullen...als je dat voor elkaar krijgt ben je een heel eind !

vriendschap is het eerste dat je dient terug te winnen. en daar dien je in te investeren ! Die affectieve relatie die komt voorlopig niet, houdt dat in je achterhoofd ! ben je bereid daar op te wachten, wetende dat dat misschien wel nooit meer komt ? ben je bereid daar een maand of 3 tot 6 zonder bijbedoelingen in te investeren ? if so dan weet je wat je te doen staat !

soms is het beter geen contact te hebben, maar dan dien je daar wel duidelijke afspraken over te maken alvorens je daar toe overgaat ! kortom dan dienen de redenen aan een ieder duidelijk te zijn ! en dat is nu zeker niet het geval daarom ook heb je die afspraak nodig eigenlijk !

nogmaals in de twijfelfase worden vriendschappen en relaties geboren, in stand gehouden of vernietigd ! het is aan jou welke keuze je wilt maken !
misschien wil je inspiratie opdoen ? zie dan bijvoorbeeld : www.annaklijn.nl , lees ook eens het blog van christi bijvoorbeeld......een andere manier van communiceren doet wonderen vaak ! leer wat iemand drijft, geef duidelijk aan wat iemand verwacht, luister ! en vooral smeek niet en wees onafhankelijk !

lukt je dat ? ga er dan voor !
lukt je dat niet ? laat het dan gaan en communiceer dat aan haar...en vraag haar wat zij van dat idee vindt !

mijn idee :
weglopen is makkelijker dan herstel van wat eens was.
accepteer dat dingen niet goed gingen
en pas deze aan !

groetjes en veel sterkte , kracht en wijsheid !

bjm

afbeelding van chelle

85%?

bjm schreef:

“waar het op neer komt is heel eenvoudig
wat je wilt dat je moet nastreven”

Maar wat je ‘wil’ of denkt te 'willen', is niet altijd ook wat je écht ‘nodig’ hebt Knipoog

bjm schreef:

“in 85 % van alle gevallen is het de vrouw die beslist dat een relatie aangegaan wordt en ook dat deze eindigt”

Deze “85% van alle gevallen…” kom ik, als een soort mantra, met regelmaat tegen in jouw reacties. Je refereert er steeds naar, maar ik kan nergens terugvinden waar je dit dan vandaan haalt. Kan ik hier ook eens een keer (een link naar) een onderzoeksrapport van inzien waar dit zo gesteld wordt? Het is je al eens eerder gevraagd (niet alleen door mij), maar tot op heden hier nooit een antwoord op gezien.

afbeelding van bjm

@chelle

hoi is niet zo moeilijk..als je de berg opgaat in zijn 2 dan ga je de berg ook af in zijn 2...http://mens-en-samenleving.infonu.nl/man-en-vrouw/84450-oorzaken-van-echtscheiding.html...in 4 op de 5 gevallen beslist de vrouw over de scheiding (het aantal huwelijken dat strand dat nadert momenteel de 40 %, gemiddelde leeftijd van scheiding overigens 41, na zo'n 15 tot 20 jaar huwelijk.........jammer er ligt vaak een midlife crisis aan ten grondslag en vele redenen worden aangevoerd terwijl de echte reden meestal niet genoemd wordt.....vaak is dat uiteindelijk gebrek aan goede communicatie), dus daarmee ook over het aangaan van de (affectieve) relatie.........in werkelijkheid is dat dus nog iets hoger las ik ooit ergens anders, maar heb die link even niet paraat.
hoop dat je hier mee verder kunt

groetjes
bjm

ps door overlijden schoonzusje en de problemen die dat direct had voor mijn gezin, kinderen, vrouw en zwager en uiteraard ook voor mij zelf heb geen zin gehad in beantwoorden van vragen...daarvoor mijn excuses maar heb gewoon moeten besluiten even naast de noodzakelijke dingen nog slechts de leuke dingen te doen.

afbeelding van chelle

statistieken @ bjm

Hmm, interessant 'naslagwerk'. Ik neem de artikelen die op ‘infoNu-punt-nl’ staan met een flinke korrel zout. Ondanks de bronvermeldingen, controle van een ‘redactie’ en gebruik van bijvoorbeeld CBS-cijfers, mag iedereen zich daar als ‘infoteur’ uitgeven, artikelen schrijven & publiceren. Dus ook tante Astrid over haar Japanse karpervissen, neefje Simon over de Wii en Oom Karel wiens interesse uitgaat naar de Romeinse Tijd. Om maar wat te noemen ...

In veel van jouw reacties verwijs je naar statistieken als ondersteuning van jouw visie. Mij zeggen die statistieken echter niet zoveel. Middels een steekproef, worden er op een populatiegemiddelde een kansverdeling en toetsing toegepast, waardoor er een schatting omtrent de gehele populatie kan worden gemaakt. Deze ‘verkregen informatie’ is echter vaak onvolledig en daardoor niet nauwkeurig. De site van InfoNu is leuk om door te lezen, maar om deze site nu constant te gebruiken als wetenschappelijke bron voor je percentage-weetjes...

Wat betreft excuses: niet nodig. Je bent mij geen verantwoording schuldig waarom je eerst de mededeling doet 'druk & afwezig te zijn' wegens privé-omstandigheden en hierdoor even geen reacties op enkele vragen kan geven--om vervolgens weer gewoon dagelijks hier actief te zijn.

Hoe dat op mij overkomt is helemaal niet belangrijk Knipoog

afbeelding van mrpither

Re:

Vind het knap van je dat je statistieken, getallen en cijfers gebruikt om troost te bieden.... Machine vs gevoel...

afbeelding van torn

@Kaasboer/bjm: realistisch beeld

Kaasboer schreef:

Alleen door bepaalde reacties zie ik door de bomen het bos niet meer...

Daar kan ik mij iets bij voorstellen. De verwarring zit 'm niet zo zeer in de verschillende reacties die je krijgt. Uiteindelijk krijg je maar 2 boodschappen mee. Waarvan een gedeeld wordt door de meerderheid, en een door een persoon. Die daarbij vasthoudt aan zijn eigen overtuiging en je daarbij een, voor wat nog moet blijken, succesverhaal voorschotelt van een lid van dit forum. En nogmaals, ik snap ook best dat jij je daaraan wilt vastgrijpen. Mij.........maakt het verder niet uit welke keuze jij maakt. Ik probeer alleen een helder en realitisch beeld te scheppen, gebaseerd op eigen ervaring, directe omgeving en dit forum.

@BJM:
Het komt op mij over alsof je een strijd om het gelijk aan het voeren bent. Dat is voor mij prima verder, klaarblijkelijk heb je een diepere behoefte om steeds je gelijk te willen halen en het laatste woord te hebben. Leden willen hier graag hun kwetsbaarheid kwijt kunnen, zonder dat later tijdens een verschil van visie terug geknikkerd te krijgen. Het daarbij aanhalen van wat andere, eerder in blogs hebben geschreven (zie je reactie op Binas) en eigen invullingen te geven aan wat "gedumpten" wel of niet zouden willen om dit te onderbouwen, vind ik een onveilige manier van communiceren. Die haaks staat op je filosofie van "geweldloze communicatie".

afbeelding van evee

hoe ik het zie is...... zij

hoe ik het zie is...... zij heeft gezegd geen gevoelens meer voor je te hebben. Ze heeft tegen jou niet gezegd dat de relatie een sleur geworden was waardoor ze twijfelde over haar gevoelens. In mijn ogen is ze dus vrij duidelijk geweest. Ze wil geen relatie meer. Dan kun jij nog zoveel doen maar als het er niet meer is is het er niet. Wat je ook doet, dat zal niet veranderen.

En bedoelde ze er toch niet echt mee dat haar gevoelens weg zijn, maar dat ze gewoon wilde dat er wat zou veranderen dan komt ze daar wel achter in de loop van de tijd. Dan zal ze je vreselijk gaan missen en zal ze vast contact met je opnemen. Maar hoop daar niet teveel op want als iemand zegt dat er geen gevoelens meer zijn is dat meestal ook echt zo.

laat je trouwens niet gek maken door ons allemaal, uiteindelijk moet je hetgeen doen wat je zelf het verstandigst vindt want wij kennen jullie niet persoonlijk

afbeelding van bjm

@torn

mi heb ik 3 verschillende varianten bedoeld te beschrijven, heb ik diverse invalshoeken proberen te beschrijven, heb ik heel duidelijk aangegeven dat het een moeilijk traject is om voor te gaan en dat de keuze uiteindelijk in merendeel van de gevallen niet bij de man ligt maar bij de vrouw. heb verder gezegd dat vriendschap het begin kan zijn van een relatie en dat die relatie er nu niet is...dat er getwijfeld wordt...jouw stelling is dan is het voorgoed over, mijn stelling is...in de twijfelfase wordt er besloten of vriendschap verdwijnt of juist zal blijven bestaan dan wel in de toekomst hersteld kan gaan worden. verder heb ik aangegeven dat er veel kan veranderen als je de diepte in jezelf in wilt gaan en bereid bent bij jezelf een aantal veranderingen door te voeren.

uiteindelijk is het aan kaas om te beslissen wat hij wil gaan doen, hoe hij wil reageren. mijn visie is daarbij...als je kiest voor no contact doe dat dan in overleg en vraag haar of zij dat wil en wat zij er van verwacht ! elke kans kun je natuurlijk laten lopen, maar je kunt er ook van onderzoeken natuurlijk of het wel of geen kans is. en hoe doe je dat ? door duidelijk te zijn over je eigen verwachtingen, open te zijn naar de ander, niet werken met een verborgen agenda en achter de behoeften van anderen te komen.

jij krijgt een gevoel van onveiligheid daarbij, dat is jammer. want niet zo bedoeld. dat ik gelijk wil halen, nee heb niet de intentie...dat is ook niet nodig, want ik schrijf wat ik schrijf omdat ik dat wil schrijven in de hoop dat kaas er wat mee kan.

en ja het klopt daarbij analyseer ik welke visies er algemeen op de site zitten...wat mijn gevoel daarbij is. het punt is en blijft iedereen heeft een verleden, iedereen heeft zijn of haar ervaringen, haar of zijn opleiding en iedereen is waarschijnlijk op de een of andere manier beinvloed daardoor.

het zij verder zo. het gaat je goed !
vr groet
bjm

afbeelding van torn

@bjm: Vraagstelling

ik neem geen stelling in. Dat is jouw invulling !!!! Ik ga uit van eigen ervaring, ervaringen in omgeving en objectief lezen van blogs van de verhalen van anderen. En mijn ervaring daarin is; twijfel is het begin van de het einde van een relatie. Of de vriendschap nu wel of niet behouden blijft.

Daar waar jij je in je reacties tot op het obsessieve richt op de ex-partner, en het daarbij niet nalaat een blogger van alles aan te praten, richt ik mij op het proces van de blogger zelf. Op dat wat er nu is, op de boodschap die gegeven is,.... en hoe nu verder.....alleen. Hoop blijven behouden blokkeert je in je eigen ontwikkelings en groeiproces. Men heeft de neiging zich te gaan aanpassen aan de ander, alles t.b.v. van behoud van de relatie. En het gevolg daarvan is dat de klap later komt, en onnodig harder. Iets waar je even voor het gemak over heen walst, maar uit eerder ervaringen, op basis van jouw adviezen, zo onderhand wel zou moeten inzien.

Dat je verder voor bevestiging om je eigen gelijk te halen citaten plaatst uit blogs van mensen (wijs ik weer op Binas) die reageren, zegt wat over jou en een onuitgesproken behoefte. IK vind dat je daarmee een bepaalde onveiligheid creert. Vanuit "geweldloze communicatie" had ik nu een vraag van je mogen mogen verwachten.
Maar die blijft achterwege, wat ik had kunnen verwachten . Je bent immers niet zo van de vraagstelling en het beantwoorden daarvan(er liggen er nog een paar van Chelle geloof ik in het kippenhok),........dat weet ik inmiddels.

afbeelding van bjm

@torn

vele redenen worden opgegeven voor een scheiding, vertrouwensbreuk, koek is op, vreemdgaan van de ander, de sleur, het kiezen voor zichzelf, oude issues uit het verleden, etc etc etc...zaak is er achter te zien te komen wat de werkelijke reden is.....
mensen die gaan scheiden komen namelijk in 2/3 van de gevallen dezelfde problemen in een volgende relatie weer tegen als zij niet eerst hun oude problemen op weten te ruimen.

soms is er sprake van mishandeling, soms is er sprake van weer een andere reden, meestal is er sprake van een communicatieprobleem. los dat communicatie probleem op en je zult giga gegroeid zijn en waarschijnlijk niet eens meer uit elkaar hoeven.

niet iedereen zal in staat zijn dat voor elkaar te krijgen. als je weet dat vriendschap wacht...en je dat accepteert...wat is er dan mis met eerst je problemen op te lossen ?
als je dat vervolgens gedaan hebt en je krijgt als bonus je relatie terug ? wat is er dan mooier ?
en waarom lukt dat vaak niet ? omdat men de manier van anders communiceren niet weet door te voeren danwel niet weet vol te houden.
jij geeft blijk de mislukkingen te kennen , ik ken zowel de successen als de mislukkingen
groetjes
bjm

afbeelding van torn

@bjm:verschillen

Laten wij het erop houden dat wij van visie verschillen over communicatie en omgaan met een relatiebreuk of twijfelaars.

Jij bent meer van het vasthouden aan, ik ben meer van het loslaten en accepteren en een proces met jezelf aangaan.
Jij bent van het zelf invullen,intrepreteren en denken voor anderen, ik ben van het lezen wat iemand schrijft en als ik het niet helder heb een vraag stellen.
Jij bent van de mogelijke scenario's gebaseerd op vage artikelen op websites, ik ben van de feiten, levenservaringen en wetenschappelijke goedgekeurde bronnen.

Jij ziet jouw manier van communiceren als geweldloze communicatie, ik ervaar het als een sturende (bijna indoctrinerende), onveilige gesloten manier van communiceren.

Ik kan accepteren dat er mensen zijn die een andere visie hebben, en daarover in discussie gaan zonder de behoefte te hebben in de verdediging of overtreffende trap te willen gaan. En wie weet iets te kunnen leren.
Kan jij dat ook ?

afbeelding van Wende

@kaasboer

Hi kaasboer,

Hoe moeilijk ook, er is geen juist advies. De tijd zal het leren wat er tussen jou en je ex gaat ontwikkelen.

Ik heb slechte ervaringen met een relatie herstart want als iemand twijfelt is het vaak toch een einde (mijn ervaring), maar ik herken je hoop op mooiere ontwikkelingen. Mijn ex zei dezelfde dingen en wilde na 4 mnd weer terug, helaas is dat na 6 mnd toch geknald omdat hij weer twijfels kreeg. Om elkaar geven en mooie herinneringen hebben betekent niet dat er voldoende verliefdheid is om het te redden.

Probeer goed voor jezelf te zorgen, ga leuke dingen ondernemen met anderen en wie weet wat er dan nog kan ontstaan tussen jou en je ex.

Er komen echt weer mooiere tijden.
Sterkte, Wende

afbeelding van Kaasboer

Bedankt iedereen! Ik heb

Bedankt iedereen! Ik heb gisteren nog even contact met haar gehad, het kwam vanuit haar hebben het over normale dingen gehadcen niet meer over de relatie. Nu vertelde ze me dus dat ze morgen ook op stap gaat, nu aan mij de zaak er voor te zorgen dat ik zelf niet breek als ik haar daar tref!

Het vervelendste van alles is wel dat je in je hoofd de hele avond al hebt meegemaakt, en dat je haar naar huis brengt enzovoorts.

Al weet ik zelf maar al te goed dat dit egt niet gaat gebeuren, al kan ik er stiekem alleen op hopen om zo toch misschien het positive van alles te zien.

Er is wel een ding dat ik me nog echt afvraag! Namelijk laatst gigng het een beetje richting 'het' onderwerp. Toen werd ze ook ineens kwaad en wou het er hoe dan ook echt niet over hebben. Voor mijn gevoel blijft het zo dat ze een keuze heeft gemaakt puur op advies van anderen? Haar was gezegt als ik jouw was zou ik het uitmaken, dit was dus toen ze niet thuis was maar op vakantie, waar je totaal anders keeft als hier in de dagelijkse realiteit.

afbeelding van Binas

@ Kaasboer

Probeer haar gedachten en gevoelens niet te analyseren, het heeft geen zin. Als ze jou werkelijk terug zou willen, of een keuze heeft gemaakt op advies van anderen, komt zij daar wel mee. Doet zij dat niet kan je er echt van op aan dat zij niet met jou verder wil. Hoe hard dat ook is.

Dat zij er niet over wil praten, komt op mij eerder over als: Je weet hoe het zit en ik wil je niet nogmaals teleurstellen, dus mijd ik het onderwerp.

Veel sterkte morgen! Ik hoop dat je kan genieten!

Binas

afbeelding van Kaasboer

Bedankt! Ik hoop echt dat ik

Bedankt! Ik hoop echt dat ik morgen stevig genoeg op mijn benen sta en niet zal breken, en hopelijk gewoon als vanouds met haar kan praten!

Laat dat dan ook maar meteen mijn kerst-wens zijn voor dit jaar! Dat we er beide beter uitkomen, als dit nu wel of niet met mekaar is! Glimlach

En anders nemen we goede voornemens voor het jaar 2013, en zetten we ons er helemaal overheen (al blijf ik toch wel open staan voor haar) En op zoek naar een nieuwe juiste vlam!

afbeelding van Anna1

Het feit dat ze je morgen wil

Het feit dat ze je morgen wil zien eerste kerstdag zegt toch ook wel wat denk ik.

afbeelding van bjm

@kaas

haar boosheid komt omdat zij los wil komen, tegelijk ook omdat het niet lukt, er zijn waarschijnlijk toch wel wat dingen voorgevallen die zij nog niet helemaal verwerkt heeft , dus nogmaals heb het niet over relatie en toekomst, maar over leuke dingen die relatie is er nu niet, geef haar gelijk dat zij weggegaan is, leef je in in haar, smeek niet..de tijd zal het leren of je gelijk krijgt !
groetjes
bjm

afbeelding van Kaasboer

Dat heeft ze niet gezegd, ze

Dat heeft ze niet gezegd, ze zal ook daar zijn.. en hoop dat ik dan sterk genoeg ben
Om me zelfverzekerd op te stellen als we mekaar treffen..

afbeelding van Anna1

Ik zou blij zijn dat ze je

Ik zou blij zijn dat ze je morgen wil zien. Het is toch eerste kerstdag. Dat had je niet verwacht. Wie weet als je rustig word en het positief kan bekijken wat er na morgen wel niet kan gebeuren. Blijf rustig en heb vertrouwen.

afbeelding van Kaasboer

Ik hoop ook veel, ga er wel

Ik hoop ook veel, ga er wel helemaal niet van uit. Ik laat het wel helemaal van haar kant komen morgen.

Ik zal haar zelf niet opzoeken, ik ben niet afhankelijk van haar, en kan ook een leuk bestaan hebben zonder haar! In de 3 weken dat ze weg was heb ik ook een leuke tijd gehad al heb ik echter wel de dagen afgeteld tot het moment dat ze weer terug waren!!

We leren hier beide uiteindelijk wel veel van en het kan er alleen maar beter op worden! Als dit nu samen is of ieder met een eigen partner. De tijd was geweldig en zal ik ook nooit vergeten het was dan ook mijn eerste echte grote liefde! En dat zal nooit veranderen. Ben wel blij dat ze er ook zo tegen aan kijkt en me ook heeft gezegd dat ze een geweldige tijd heeft gehad met mij.

Alleen was het gevoel op het moment niet genoeg om door te gaan met onze relatie en heeft ze tijd en ruimte nodig zoals ze zei.. ik hoop dan wel stiekem nog altijd dat ik het snel genoeg weer kan laten kriebelen bij haar en dat het nog een kans krijgt alleen ga ik er niet meer van uit maar houd ik de deur wel open!!

afbeelding van bjm

@kaas

hoi lees eens deze link als je wilt en zie dan wat het missen van gevoel waarschijnlijk inhoudt en wat je er aan kunt doen

groetjes
bjm

http://mens-en-samenleving.infonu.nl/man-en-vrouw/84450-oorzaken-van-ech...

Geen gevoelens meer
'Geen gevoelens' is een variant op 'de koek is op'. Soms wordt er gezegd dat er geen gevoelens meer zijn, maar dat men nog wel van de ander houdt. Dit is een buitengewoon merkwaardige visie, omdat 'van elkaar houden' natuurlijk ook een gevoel is. Wat bedoeld wordt is dat men zich niet meer tot de partner aangetrokken voelt, en dan vooral in seksuele zin. Het 'dood' zijn van gevoelens heeft altijd een diepere reden. Er zijn bijvoorbeeld oude issues die nooit zijn uitgesproken, of er zijn grote onenigheden die een wig drijven tussen beide partners. 'Geen gevoel meer' is ook een stelling die soms expres wordt gezegd. Niet om te kunnen scheiden, maar om aan te geven dat het anders moet, als een 'schokeffect'.

afbeelding van mrpither

Re:

Het komt kennelijk niet in je op dat er letterlijk geen gevoelens meer zijn.. Want die ervaring heb ik persoonlijk. Soms wordt er gezegd wat er bedoeld wordt.... feitelijk

afbeelding van Kaasboer

Ik kom hier meer bekende

Ik kom hier meer bekende dingen tegen. Namelijk als het intiem werd zocht ze altijd wel een excuus om het niet te doen, voor andere standjes of iets stond ze nou ook niet bepaald open. In het begin wel en als ik me een vin verroerde werd ze kwaad en kreeg ik te horen dat ik er niks meer van kon, dit heeft me zo af en toe ook slapeloze nachten opgeleverd. Dat ik aan me zelf ging twijfelen. En als ik dat vroeg ontkende ze dot ook.

Maar ik zie zo wel niet ergens bepaalde oplossingen staan die ik zou kunnen toepassen.. ik moet achteraf zeggen dat de 4 weken voor ze vertrok de spanning egt 0 was ik liet mezelf wat hangen kwa verzorging had wat stress van school en zagen mekaar weinig. Haar stage viel ontzettend tegen waardoor ze ook haar nodige stress van had. En was in mijn ogen achteraf ook niet attent naar haar toe..

Ik blijf me dus wel afvragen als ik het op de een of andere manier weer spannend kan maken. Door me bijv. Weer op te stellen als toen de relatie begon maar haar wel eerst de tijd te geven me misschien te gaan missen.

Ik heb me wel bij haar besluit neergelegd en ben dan ook inmiddels wel aan de verwerking ervan begonnen. Alleen zoe ik ons samen zo graag terug, veel vrienden van mij hebben hetzelfde meegemaakt en zijn weer samen en hebben het beter dan ooit!

En als ik zelf zou moeten beoordelen als een ander stel in deze situatie zat zou ik zelf het idee krigen dat dat wel weer goed kwam, omdat we zo goed waren samen.

Maar ik moet nu wel realistisch worden. En ga dan ook uit van het minste en probeer me op het moment wel aan wat regeltjes te houden voor je ex terug te krijgen. Als dit lukt is dit uiteraard super! Maar zp niet dan heb ik in de tussen tijd ook aan mezelf gewerkt en sta ik hopelijk ook weer goed in het leven!

afbeelding van torn

@Kaasboer:W.2.m.i

Kaasboer schreef:

Namelijk als het intiem werd zocht ze altijd wel een excuus om het niet te doen, voor andere standjes of iets stond ze nou ook niet bepaald open. In het begin wel en als ik me een vin verroerde werd ze kwaad en kreeg ik te horen dat ik er niks meer van kon .....

Dude,
Je begint door te draaien nu. Waay 2 much information here.

afbeelding van bjm

@kaas

hoi, geen gevoel meer hebben is natuurlijk niet waar in jouw geval. niet voor niets neemt zij weer contact op en niet voor niets worden de oude tijden besproken. over sex praten, het gemis aan passie is voor sommigen heel lastig. de verwachtingen zijn wat dat betreft toch vaak hoog gespannen in een relatie. vasthouden aan dat beeld lijdt dan vaak tot teleurstelling.
hetgeen jij aangeeft is eigenlijk dat er bij jullie ook niet echt goed gesproken werd. zij werd boos, lees gefrustreerd als je iets niet deed zoals zij het wilde hebben....zij verweet het jou, jij wist niet hoe je daar mee om moest gaan, werd er onzeker van...was niet haar opzet..dus wist zij niet wat zij met jou aan moest...wilde je niet kwetsen dus werd het met de mantel der liefde bedekt...in plaats van het er met jou over te hebben en er wat aan te doen...datzelfde geldt voor jou natuurlijk ook...de passie was geen passie meer maar de liefde bedrijven werd een sleur.....maar het was goed genoeg....alleen als de verwachtingen blijven bij de tijd toen de verliefdheid nog hevig was, liefde en lust hand in hand ging...en dat ideaalbeeld blijft leven dan onstaat er gemis...geen probleem meestal, maar soms ineens een tijdje later, als de relatie wat stroever gaat lopen...werd het ineens wel een issue...niet zo vreemd....beiden zaten even wat minder lekker in hun vel..waardoor de wil om te vechten verdween en de idealen kwamen boven drijven....
dus de passie is weg...het gevoel is weg...de koek is op....allemaal woorden die gebruikt worden net als wij leven als broer en zus...om aan te geven dat de aantrekkingskracht tussen jullie aan het verdwijnen is, het is niet leuk meer, passie is verdwenen en in gedachte van haar moet die waarschijnlijk uit zich zelf terug komen....en kijk daar zul je aan moeten werken om dat voor elkaar te krijgen
dat is echter niet wat zij ziet gebeuren...........en dat levert dan grote teleurstellingen op...die er voor zorgen dat haar behoeftes niet worden vervuld en dat leidt dan weer tot boosheid van haar naar jou....jij hebt het immers niet begrepen wat zij wilde ? grote kans dat je dat ook niet hebt kunnen begrijpen omdat zij dat waarschijnlijk zelf onvoldoende uit heeft gesproken
dus op een andere manier gaan communiceren, je open op stellen naar haar..goed luisteren ..en ook bij je zelf onderzoek doen naar wie je bent, wat je wilt, wat je verwacht en dan kun je daarna verder !
En dat handboek hoe krijg ik mijn ex terug...snel bij de vuilnisbak gooien ! je krijgt haar terug als zij dat wil, als jullie gaan begrijpen dat je moet communiceren zonder verwijten, zonder schuldgevoel en als je gaat aangeven wat je daadwerkelijk van de ander verwacht..waarbij je de nee accepteert !
groetjes
bjm

afbeelding van Kaasboer

Oke, bedankt voor je

Oke, bedankt voor je toelichting.. En tja het boekje, ik heb er wel wat rust in gevonden.. Dus dat is al positief! Sta zeker niet achter alles wat er in beschreven wordt.. Maar ik vind er wel mijn rust in door het deels op de beschreven manieren bepaalde dingen aan te pakken en tegen de situatie aan te kijken..

En wat betreft het praten, sla je de spijker op de kop. Voor mijn gevoel zat ze vaak genoeg ergens mee, en zodra ik er na vroeg ontkende ze dat haar iets dwars zat.. Maar dit is allemaal achter af! Maar ben ik zelf misschien ook niet altijd open genoeg geweest naar haar toe!

Ik laat dit nu achter me, richt me op een nieuwe toekomst. Met of zonder haar, de tijd zal het moeten leren. Ik zie nog wel een toekomst met haar, maar het zal geheel van haar kant moeten komen ik wil haar zowiezo even de gevraagde ruimte geven om nog eens goed te denken.. En we zullen zien waar het schip strand.

Ik wil zelf graag weer positief in het leven staan, en open voor nieuwe avonturen. En het kan dus wel met haar of niet, dat zal de tijd moeten leren. Het was anders een top tijd waar we beide ook veel kennis uit gehaald hebben en we zijn beide nog erg jong.

En we zullen dan wel zien hoe deze kerst wordt, wie weet loop je iemand anders tegen het lijf wat velen maten beter klikt! Maar dat zullen we zien, Ik richt me ver-lopig geheel op mezelf en laat het verleden achter me! Al wil ik wel graag vechten voor een nieuwe kans, in mijn ogen is niet geschoten ook altijd mis.. Als ik het nu laat schieten krijg ik er uiteindelijk spijt van dat ik niks heb gedaan toen ik er wellicht de kans voor had!

Mocht er interesse zijn in het verloop van de gebeurtenissen als die er gaan komen morgen avond Tong geef maar even een seintje haha!

Fijne kerst iedereen!

afbeelding van MiaW

aan bjm

Hoi bjm.heb zelf al een tijdje niet geschreven.lees wel veel mee.ik zie dat je nog steeds heel veel de zelfde reakties geeft aan ieder een hier. Ik heb zoiets van dat het ook wellus gezegt mag worden dat jij er naast zit met je adviesen.ikan je vertellen dat wat je mij alle maal heb gezegt hoe ik t beste met me man en huwelijk kan om gaan alleen maar voor meer drama heb gezorgt.je had het verkeerd.dat zei ik toen al en ook andere hebbe da aan je gezegd.en jij bleef maar volhouden.ik zie daje nog steeds aan iedereen hetzelfde schrijft over behoeftes vervullen en dat als de communikatie er weer is de rest dan ook weer volgt.vind dat je hier in zo gelijk heb.andere vertelle je dat er ook andere situaties zijn, maar je blijft doorgaan als n dolle stier en pakt niks op.als een ex nie meer wil of t nie meer ziet zitten ga jij nog steeds lope zeggen dat da niet de echte reden is zeg maar.dat da alleen komt omdat de behoeftes nie gehoord zijn.er nie gepraat is.ik lees nu al tijdje mee en het maakt nie uit welk verhaal of welke situatie, jij blijft hetzelfde zegge als een langspeel plaat.je hebt het gewoon niet altijd goed bjm.ik heb zoiets van dat t boven je hoofd groeit,wat je allemaal denkt te weten.
pas toen ik de adviezen van andere hier ging gebruike,kreeg ik weer grip op mijn zelf en de situatie.da heeft me ogen wel geopent.jij had het steeds over naar me man luistere en horen wat zijn behoeften waren en niet boos zijn en emphatie tonen.en toen ik da deed voelde ik me doodongelukkig want ineens ja,had me man idd n reden gevonden waarom hij me zo lang bedroge had.want met me begrip en emphatie, ging me man ineens denke dat het dus allenmaal wel mee valt want anders zou ik nie zoveel begrip tonen.dit is wat er gebeurt als je maar hetzelfde blijft herhalen zonder goed een blog te lezen.
Het gaat nie over wat me man nodig heb maar ik.gelukkig maar dat jij hier niet de enige bent0 die reakties geeft.jij duwt mense echt de verkeerde kant uit en je ziet t zelf niet eens.echt te erg.sorry dak da zeg.maar ik heb het zelf meegemaakt na jou reakties.