Online gebruikers
- Forever1712
- Stephenundob
ingewikkeld. snap niet meer wat ik fout doe. wordt ik gek!!!!
hallo allemaal.
hoop dat iemand de tijd vind om dit ingewikkelde lange verhaal te lezen. heb al eerder is iets geplaatst hiero.
ik heb 3 jaar geleden me vriend (ex) leren kennen op een datingsite. na 4 mnd kwam ik erachter dat hij over alles loog. hoe hij heette wat voor werk hij deed. waar hij woonde. bij ontmoeting was ook zijn profielfoto nep. omdat ik hem gewoon leuk vond om wie hij was tegen mij en hoe hij deed. vond ik zijn uiterlijk geen probleem. na de leugens voelde ik me besodemietert maar heb hem vergeven. en ging door met hem. hij was zogenaamd rijk had een eigen bedrijf woonde in een villa. liet me een huis zien waar hij woonde enz. ik vind niet belangrijk wat je verdient of wat je doet dus was geen probleem. toen kreeg ik te horen dat hij gokverslaafd was. en bij een vriend schulden had. had na 3 mnd relatie een dure ring gehad. en toen ik er dus achter kwam van die gokverslaving stortte zijn wereld in. hij wilde zijn ring terug ik zei die krijg je niet want daar ga je weer mee gokken. dit is toen uitgelopen op een handgemeen. letterlijk met me hoofd tegen de muur aangemept. na een week geen contact. hebben we toch de draad weer opgepakt. en dingen een soort van uitgesproken. 2 mnd later kreeg ik via een collega van hem te horen op wordfeud. of ik wel goed nederlands sprak?. vroeg waarom. bleek dat me vriend daar al jaren een relatie had met een engelseen hun dachten dus dat ik dat was. toen ik me vriend hierop aansprak. zei hij dat hij dat verteld had op zijn werk omdat dat netter staat in je cv als je een relatie hebt en dat hij dat verzonnen had. en niks van waar was. ik ben toen ook gewoon weer verder met hem gegaan. maar die leugens doen wel wat met het vertrouwen.het eerstr jaar van onze relatie zijn dus een hoop leugens geweest. nu 3 jaar later betrap ik hem nog weleens op leugens. tevens kan hij nooit zijn beloftes houden. hij slaat me ook vaak maar zegt dat ik dat uitlok omdat ik dan te lang tegen hem aan sta te zeuren. hij maakt me vaak uit voor domwijf. k***wijf.hij zegt dat hij geen respect voor mij heeft en dat ik dat moet verdienen. kortom hij heeft altijd commentaar.
nu hebben we weer is ruzie hij vind dat ik een borderliner ben. omdat ik constant elke dag bevestiging zoek dat hij van me houdt. we hebben een lat relatie en zien elkaar alleen in het weekend. we bellen elkaar 3x pd en dan 3 of 4 smsjes. hij belt me in de ochtend om wakker te maken omdat ik nooit me wekker hoor. dus dat 30 sec werk. uit zijn werk circa 10 min. en om half 10, 10 min met truste. hij vind dit allemaal teveel en dat hij zichzelf constant moet verantwoorden. als hij op de app zit. vraag ik weleens als ik wantrouwig ben met wie ben je aan het kletsen. en krijg ik in eerste instantie antwoorden als dat gaat je geen flikker aan daarna vertelt hij het wel. hij vind dat claimend. begrijp dat ook wel. maar hij begrijpt niet dat ik dat leugens een hoop met je doen. ik probeer er altijd weer over heen te stappen maar om de week krijg ik wel te horen hoe dom ik ben. of hoe hij geen zin heeft in mij. ik mag me van hem niet meer schuilen achter de leugens van 2 jaar terug hij is verandert zegt ie. maar oktober afgelopen jaar moest ik er nog achterkomen dat hij geen 36 maar 42 is. hij blijft hoog en laag springen dat hij 36 is. maar bij de gem en belastingdienst staat hij geregistreerd als geb. datum 1972. bewijzen laat hij mij nooit zien qua rijbewijs ofzo. nu ben ik maandag weer geopereerd en hij zat weer thuis bij zijn werk. ik krijg niet eens een sms met hoe gaat het ofzo. woensdag moest ik weer met spoed terug naar het ziekenhuis stuur hem een bericht hij reageertt niet eens. ja 2 uur later met gaat het weer goed?. hij belde toen om 5 uur had wel me sms gelezen maar hij ging naar een vergadering dus had zogenaamde geen tijd om te reageren. .ik vind dat een gebrek aan interesse en prioriteiten. zei als je moeder dit was geweest had je gelijk aan de foon gehangen.nu krijg ik dus de verwijten. hij kan zichzelf niet zijn. constant hou van je mis je afsluiten met kusje op de sms. nekt hem gewoon. ik maak hem kapot. met andere woorden ik heb geaccepteerd dat hij loog en daar moet ik maar gewoon over heen stappen. terwijl ik juist denk dat je dat samen doet. hij moet met zijn billen bloot zeg maar om mij het vertrouwen terug te geven zodat ik inderdaad meer moet accepteren en niet geljk het ergste moet gaan denken. maar ben ik nou echt teveel eisend of een borderliner. wil hem niet kwijt maar snap hier niks meer van. wil gewoon dat hij me respecteert en me met liefde behandelt. of doet hij dat nu toch wel. ben ik gek aan het worden.!!!
- mejane's blog
- login of registreer om te reageren
Gebruikerslogin
Navigatie
Recente blogs
Recente reacties
Syndicatie
Archief
- Februari 2003 (7)
- Maart 2003 (1)
- April 2003 (6)
- Mei 2003 (19)
- Juni 2003 (24)
- Juli 2003 (13)
- Augustus 2003 (24)
sorry weet niet goed of ik
sorry weet niet goed of ik dit nou bij blog of verhalen moet plaatsen
@mejane
Dat is nogal een verhaal wat je hier plaatst zeg...
Ik wil je geen woorden in je mond gaan leggen, want het is naar mijn mening zinvoller als je zelf bedenkt wat je wilt en daarnaar gaat handelen in plaats van dat iemand dat voor je gaat bedenken.
Als ik de lijn van je verhaal goed volg zou ik eens beginnen met jezelf af te vragen of je gelukkig bent. Als ik het zo lees, denk ik het antwoord al wel te weten. Daarna kan je gaan kijken wat dan de oorzaak is wat het gelukkig zijn in de weg staat. Daarna kan je gaan handelen om hetgeen je in de weg staat te verhelpen. Kan je het probleem niet verhelpen? Dan kan je ofwel in de situatie waarin je zit blijven zitten (en ben je dan wel gelukkig?) of je kan jezelf in een andere situatie brengen (en heb je dan wel de kans gelukkig te zijn?).
Bedenk goed, alles is mogelijk, het is jouw mening, jouw leven en als je niet het leven hebt wat je nu wilt, dan moet je er zelf wat aan doen om dat te veranderen. Niemand zal het voor je doen, ook je vriend niet, dus bedenk hoe het nu is, bedenk wat je wil, en daarna kan je een plan maken om je geluk terug te vinden en daar vervolgens naar te handelen. Het klinkt misschien egoïstisch, maar je moet wel voor jezelf opkomen, je grenzen stellen en als iemand die grenzen niet respecteert daar een maatregel op treffen zodat je grenzen niet meer overschreden worden, anders blijft er over je heen worden gelopen. En ja, dat zal soms wel eens ten kosten gaan van degene die over je grenzen heen is gegaan. Dat is dan maar zo; dan had die persoon je grenzen niet structureel moeten schenden. Als je jezelf niet respecteert zal een ander dat ook niet doen.
hoi. mijn probleem is nu
hoi.
mijn probleem is nu gewoon dat ik niet meer weet of ik inderdaad fout bezig ben naar hem?. we hebben samen echt hele leuke momenten. en wil hem niet kwijt. maar begrijp niet waarom hij mij gevoel niet begrijpt. ik ben gelukkig als hij gewoon doet. maar ligt dat nu aan mij of aan hem.?
waarom?
Daarvoor zou ik als ik jou was me eerst eens afvragen hoe jij dan naar hem doet. Als ik het zo lees, dan schrijf je voornamelijk over wat hij doet, wat er bij hem mis gaat, maar ik zie nergens staan waar jij van mening bent dat jij iets verkeerd gedaan hebt. Dat zegt hij wel, maar klopt dat wel? Op de momenten dat je gelukkig bent, doe jij dan anders dan de momenten waarop je niet gelukkig bent? Of doet hij dan anders?
Je maakt jezelf verwijten, maar is dat wel nodig?
ja ik denk dat ik wel
ja ik denk dat ik wel claimende en wantrouwig naar hem toe ben. ik vraag veel uit nieuwschierigheid. als hij in het ziekenhuis zit. vraag ik aan hem hoe is het. oh waarom moet je zolang wachten dan. moet dat op afspraak?. hij wordt daar al knetter van. terwijl ik het goed bedoel. vraag wel vaak of hij andere vrouwen interessanter vind of slimmer aangezien hij mij altijd dom vindt. ik zeg altijd mijn acties zijn reacties op hem en andersom natuurlijk. ja ik vind het leuk om hem de hele dag door te smsen met hoi goedemorgen love you. poep aan me schoen enz. nou dat wilde hij allemaal niet meer. dus dat is nu al teruggebracht naar 3x pdag. maar hij wilt gewoon bijna geen contact. ik moet me eigen ding doen zonder constant te verantwoorden zegt ie. ja snap dat hij mijn constante aanwexigheid op de foon me vragen irritant vind. maar waarom snapt hii niet waar ik vandaan kom en wat ik heb mowten verwerken nog steeds. dat je daar onzekerder door wordt?. ik denk als hij daarin helpt wordt het bij mij toch ook steeds minder me onzekerheid en krijgt hij toch ook meer vrijheid ervoor terug?.
hij vind het zeg maar al irritant als ik goedemorgen lekker geslapen stuur. want dan moet hij wat terugsturen.
begrijp gewoon niet waarom
begrijp gewoon niet waarom hij nooit contact met mij opneemt uit zichzelf?. waarom heeft hij geen behoefte aan contact?.
we zien elkaar alleen in het weekend. dan heb je toch doordeweeks wat meer contact om je relatie te onderhouden?
Mejane ik heb toentertijd ook
Mejane ik heb toentertijd ook naar jou toe gereageerd en zal het nu weer doen, ik zeg je nogmaals: jij bent NIET te veeleisend, jij bent hier niet degene die het vreemde gedrag vertoont. Zijn gedrag heeft een verwoestende uitwerking op jou, hij heeft zo vaak tegen jou gelogen en vertoont op alle gebieden ontzettend slecht gedrag naar jou toe. Maar hij geeft iedere keer jou van alles de schuld, geen wonder dat jij van alle leugens wantrouwig en onzeker wordt. Als hij jou constant het gevoel geeft dat jij dom bent of een kutwijf, dan ga jij je slecht voelen, nogal wiedes. Dit ligt niet aan jou!! Dit zijn zieke personen die jouw eigenwaarde naar beneden halen, jou constant op eieren doen lopen om het maar goed te laten gaan tussen jullie, maar ondertussen zelf liegen en manipuleren. Jouw grenzen gaan er langzaam aan!!
Waar het fout gaat, is dat jij blijft, dat jij zijn gedrag blijft tolereren. Ga heel goed naar jezelf kijken lieve Mejane, waarom blijf jij bij iemand die jou overduidelijk niet respecteert en met liefde behandelt. Ik weet zelf hoe ontzettend moeilijk het is om dat onder ogen te zien, je wil je zo graag vastklampen aan de gedachte dat het goed kan komen, maar echt zijn gedrag is ziek, en hoe langer jij bij deze zieke man blijft, hoe meer jij vergiftigd wordt. Je voelt je nu al te veeleisend als jij je eigen grenzen stelt en gewoon van hem normaal gedrag verwacht!! Dit wordt niet beter, ik denk echt dat jij te maken hebt met een niet normaal functionerend persoon. Ik heb het toen ook al aan jou gemaild en ik raad je TEN ZEERSTE aan om toch nog een keer goed naar de site te kijken die ik je toen mailde. In jouw verhaal herken ik alle alarmbellen die ik ook bij mijn ex zag.
@mejane
Ik kan niet anders dan het hier helemaal mee eens zijn.
hoi petals. klopt ik herken
hoi petals.
klopt ik herken je naam gelijk. maar telkens na 3 dgn kont hij met dat ik gelijk heb. en dat hij niet eerlijk is. en dat hij over mij heen loopt. en dat hij mij ook begrijpt.
maar na 2 dgn is hij dat weer kwijt en is alles weer onzin wat ik zeg. en dan heb ik weleens met een vriendin erover en die zegt ook ja jullie bellen/smsen wel veel. dus denk ik ohh dan zou hij wel gelijk hebben.
en klopt ik kan de hele dag nergens last van hebben. en dan in ene slaan de twijfels wantrouwen toe. en ga ik hem dingen vragen. en wordt hij geirriteerd. zoals pas geleden. hij zei tegen uit zijn werk dat hij thuis was en bleef. later was hij opgepakt door de politie wegens openstaande boetes. belde mij op wat er loos is. dat doet hij dan weer wel. dus ik zeg maar je was toch thuis kreeg ik als antwoord dat hij zijn moeder moest ophalen. 1 maand later hoor ik dus dat hij een borrel was gaan drinken met een collega zegt hij. waardoor ik dus denk waarom moet je daarover liegen. dat kan je toch gewoon zeggen. hij wil dat dan niet omdat hij bang is dat ik van tevoren dus al stampij ga staan maken. maar nu heeft hij juist stampij veroorzaakt en staat me vertrouwen weer op 0%. als het dan weer goed is en vraag hem is 2 wkn later wie was die collega dan en kan je mij bewijzen dat het die colkega is omdat bij mij weer alarmbellen gaan rinkelen omdat ik niet snap waarom je daarover liegt. dan krijg ik een grote mond en is hij weer de hele week verkeerd boos enz. maar bewijs heb ik nooit gehad. terwijl ik dan denk als het echt die collega is en mijn vriend vraagt dat dan zou ik toch echt gewoon het bewijs onder zijn neus duwen. en hem uitlachen zeg maar. dat ik fout zit..
dus ja ik snap dat ik veeleisend ben en veel vraag van hem. maar ben he niet uit liefde bereidt omdat te doen om hij wilt dat het goed kont tussen ons?. als je zoveel kapot hebt gemaakt waarom snap hij niet dat hij een tandje harder moet gaan lopen om dingen goed te maken. hij vind dit dus veeleisend.
hij zegt ik wil me eigen ding doen zonder verantwoording. wat bij mij over kont als. ik bel en sms wanneer ik zin heb en kom langs wanneer ik zin heb. maar als ik dezelfde instelling zou hebben zien we elkaar of spreken we elkaar toch niet meer?.
dit soort dingen zeg ik vaak tegen hem. dan snapt ie het dan weeer niet. ik zeur en praat teveel.snap hem maar waarom hij mij niet.
lieve Mejane aan een
lieve Mejane aan een volwassen, normale man hoor je dit soort dingen niet eens uit te hoeven leggen.
Dit is wat er gebeurt: hij doet keer op keer dingen die jou TERECHT het gevoel geven dat hij niet te vertrouwen is. Als jij hem daarop wijst, ben je te veeleisend, kortom het ligt aan jou. Als jij hem vervolgens TERECHT niet vertrouwt, krijg jij ook daarvan weer de schuld. Je weet zeker dat hij liegt maar jij moet hem toch geloven, zoiets? Dat is toch totaal verknipt? Jij voelt je echt niet voor niks wantrouwig, vertrouw op jouw intuïtie, laat je niet gek maken door hem!!
Maar weet je, ik snap jou heel goed. Je raakt totaal verstrikt erin, net als je denkt dat je het ene hebt opgelost, dat je een goed gesprek hebt gehad, komt hij weer met nieuwe verwarring. Als hij iets doet dat gewoon 100% fout is, en jij geeft daar enige vorm van commentaar op, schopt hij de bal terug naar jou, of begint over iets totaal anders. Allemaal om af te leiden van zijn eigen gedrag.
Of hij gaat inderdaad toch maar voor de vorm even zeggen dat hij jou wel begrijpt. Dan weet je het helemaal niet meer, maar ja je bent eventjes blij omdat je weer kunt hopen dat het goed komt, hij begrijpt jou immers en gaat zijn best doen!! Maar helaas, het is van korte duur. Verwarring, verwarring, verwarring, je denkt dat je helemaal gek wordt, je hebt op den duur ook niet meer de energie om erover na te denken, en mensen die er niet in zitten zoals jouw vriendinnen, kunnen volgens mij niet begrijpen wat hier speelt. Want zij maken dit gekmakende gedrag niet mee. Mijn ex deed exact hetzelfde, mijn hersens werden langzaam gekookt, ik was alleen nog maar bezig met proberen helderheid te scheppen in mijn eigen gedachten en enige logica te ontdekken in zijn gedrag, maar mijn zus zei: waar er twee vechten, hebben er twee schuld, waarom maken jullie het jezelf zo moeilijk? Gevolg: ik ging weer eens analyseren wat ik fout deed, ik bedacht mezelf maar weer eens hoe ik mezelf kon verbeteren. Maar het hielp allemaal geen ene donder, ronde na ronde na ronde van deze emotionele mishandeling heb ik doorstaan, en jou staat hetzelfde te wachten als jij blijft!
hoi petals. maar ik ga ook
hoi petals.
maar ik ga ook ver. ik zoek heel internet af naar dingen met hem of ik zijn naam ergens tegen kom enz. helaas niks behalve zijn youtube account. als hij dan een nummer heeft toegevoegt en romantisch iets. denk ik waarom heeft hij dat geplaatst heeft hik een ander want mij scheldt hij alleen maar uit. ik wordt gewoon helemaal gek van eigen gedachtes en soms reageer ik dat ook naar hem toe. dus dat begrijp ik van hem. maar weet niet meer wat ik moet doen.
ik flip helemaal door..
maar wil niet zonder hem is dat borderline gedrag?.
petals hoe ben jij van je ex afgekomen dan?. hoe heb jij jezelf uiteindelijk zo sterk gemaakt. want ik zit hier al de hele dag naar me foon te staren waarom hij nou niks stuurt al is het goedemorgen.
nee het is geen borderline
nee het is geen borderline gedrag van jou, jij zit helemaal vastgezogen in een zeer ongezonde relatie. Nogmaals: jij WORDT door hem gek gemaakt. De enige 'fout' die jij maakt, is dat je blijft en het tolereert. Zit jij bij mensen die je wel normaal kunt vertrouwen ook detective te spelen? Nee toch? Geheimzinnige romantische nummers op youtube, hij zal ongetwijfeld naar anderen wel positieve aandacht geven, misschien heeft hij jou al vergeleken met anderen, deed mijn ex in ieder geval wel. Ik ging net zo ver als jij toen hoor, was een echte detective! Een behoefte die ik eigenlijk nooit eerder had gehad. Ik WIST dat er iets speelde, kon het nooit bewijzen, maar het was er, en achteraf kreeg ik gelijk, en ging hij me zelfs openlijk jaloers lopen maken met anderen. En waar ik in het begin van onze relatie geweldig was, was ik het nu niet meer waard, werd ik uitgescholden en waren anderen altijd beter dan ik, zijn aandacht wel waard. Vertrouw op jouw intuïtie!! Dit is een gevoel dat hij jou BEWUST geeft, afgewisseld met een kruimeltje aandacht af en toe om jou toch aan zich gebonden te houden. Jij bent zogenaamd degene die gek is, die borderline heeft. Ik zeg het je heel direct: daar klopt geen ene donder van!
Hoe ik van mijn ex ben afgekomen is door te ontdekken dat het gedrag dat hij vertoonde paste binnen een persoonlijkheidsstoornis genaamd narcisme of zelfs psychopathie. Alle puzzelstukjes pasten toen, en toen begreep ik pas dat dit nooit zou veranderen. Daarna... cold turkey afkicken, wat heel erg zwaar was, want ook ik wilde alleen maar terug naar hem toe... zat alleen maar te wachten op een berichtje van hem. Heb al mijn kracht moeten gebruiken om geen contact met hem op te nemen, en niet te reageren als hij toch weer contact met mij opnam. Het heeft me twee maanden gekost om uit de ergste verwarring te komen, en ook daarna was het nog heel zwaar, de moeilijkste periode van mijn leven, maar ben er zoveel wijzer en sterker uitgekomen.
Kijk maar eens of dit herkenbaar voor jou is, ik wil je absoluut niet een bepaalde richting in sturen, alleen informatie geven en wie weet herken je er dingen in. Het is jouw eigen zoektocht, wie weet kan het je helpen.
https://www.psychopathfree.com/content.php?134-Torture-by-Triangulation
ja ik zeg vaak tegen hem wel
ja ik zeg vaak tegen hem wel dat hij overeenkomt met een narcist. maar waarom was hij de eerste vier maanden dan wel keuk en af en toe nog. hij zegt dat ik deze dingen in hem naar boven haal. en soms geloof ik dat wel. omdat mijn ex man. ook dezelfde patronen heeft. dus of ik doe wat net die mannen. of ik heb telkens dezelfde soort mannen.
hijzegt dat hij tegen zijn ex altijd relaxt was. ik denk altijd dat het komt door zijn problemen. gokverslaving loonbeslag autobeslag enz. maakt je ook kribbig zeg maar.
de eerste tijd is altijd
de eerste tijd is altijd mooi, omdat ze dan hun masker nog op hebben, met dat masker halen ze je binnen maar ze houden dat niet vol, uiteindelijk komt de ware aard naar boven. Het past juist perfect in het plaatje, ze volgen altijd de cyclus: idealiseren - naar beneden halen - dumpen. De eerste periode ben jij de meest fantastische persoon, daarna begint het gezeik, ok dan is het af en toe ook nog wel even 'leuk' maar dat is alleen om jou nog bij hem te houden, het is weer even het oude masker dat op gaat. Eigenlijk ben jij verliefd op het door hem gecreëerde masker van hoe hij wil dat jij hem ziet, maar dat is niet de echte hij! Dat zie je al doordat zijn woorden en soms daden dan weer even mooi zijn, maar hij houdt het niet vol, binnen no time vervalt hij weer in zijn oude gedrag.
Verslaving, problemen met politie, drugs etc. komt ook vaak voor in combinatie met narcisme, maar mensen kunnen dan de fout maken te denken: dat hij zo doet komt door zijn problemen. Nee, juist omgekeerd. Ze zijn constant op zoek naar voeding en vertonen vaak risicogedrag zoals verslaving om aan hun chronische verveeldheid te ontkomen.
En wat hij zegt over zijn gedrag bij zijn ex, aangezien hij liegt over alles, waarom zou hij daar dan niet over liegen? Dat zou jij van zijn ex moeten horen dan.
Jij doet niks met die mannen, volgens mij is het het tweede: zou het kunnen dat jij dat soort mannen aantrekt om een andere reden patronen bij jou zelf, in jouw eigen persoonlijkheid? Ik ken jou niet maar in andere verhalen die ik van mensen heb gelezen, en ook bij mij was het lage eigenwaarde, altijd lief en goed van vertrouwen, het graag goed willen doen voor anderen, geen sterke persoonlijke grenzen.
klopt petals. mijn
klopt petals.
mijn eigenwaarde is heel laag. heb ik nooit echt gehad eigenlijk. hij zegt dan nj ook. jij was altijd al zo het kont niet door mij. waarop ik dan zeg. ik was wel zo maar jij hebt het ook een stuk erger gemaakt.ik ben een pleaser naar iedereen toe. ik doe alles voor iedereen en loop mezelf dan weleens in de weg. zelfs me kids lopen wrleens over me heen. totdat ik er echt genoeg van heb en dat wordt ik echt boos. vriendinnen heb ik ook niet meer. maakte ook meestal gebruik van de goedheid zeg maar. me vriend heeft me daarbij ook wel weer geholpen dat in te zien. en moet ondanks toegeven dat hij daar ook echt wel gelijk in had. maar op dit soort momenten mis ik ze wel.
maar als ik dan eenmaal echt boos ben kan ik iemand ook zo aan de kant zetten en nooit meer naar omkjjken. helaas lukt dit punt bij hem niet.
hmmm hier hoor ik weer iets
hmmm hier hoor ik weer iets verdachts... was het echt zo dat die vriendinnen zo erg waren? Of had jouw vriend gewoon altijd wat op ze aan te merken? Wat mijn ex deed was mij isoleren van mensen, als jij alleen bent en onzeker over jezelf sta je namelijk een stuk zwakker, je bent voor 'liefde' aangewezen op hem en hebt geen vangnet van mensen bij wie je terecht kunt.
Hij weet het weer mooi te brengen hoor, jij was altijd al zo??? Wat een nonsens, als hij weet dat jij onzeker bent zou hij er juist alles aan moeten doen om jou te laten groeien. Maar in plaats daarvan haalt hij je nog verder naar beneden, en WEER geeft hij jou de schuld, zie je dat? Het ligt niet aan hem, het ligt aan jou, jij bent nou eenmaal zo fucked up, komt allemaal van jou uit.
Dit is giftig, dit zijn heel gevaarlijke patronen om in terecht te komen als je eigenwaarde al laag is. Wat dit met jou doet is het maakt jou alleen nog maar onzekerder. Jij zou in een goede, veilige omgeving met jouw eigen issues aan de slag moeten gaan, maar om dat te kunnen doen, moet je echt weg bij hem! Dat is de eerste stap.
Jouw vriend moet absoluut niet net doen of hij jou 'helpt' van de foute mensen af te komen, hij IS de foute persoon waar jij vanaf moet komen! Al is het zo dat jouw vriendinnen misschien ook gebruik maakten van jouw goedheid, zie je in dat jouw vriend de allerergste is van allemaal? Wat maakt dat jij wel boos wordt op je vriendinnen en bij hen wel tot dit inzicht komt, en bij hem niet? Wat houdt jou tegen om dat punt van boosheid te bereiken?
#De Ergste van Allemaal
hmmm hier hoor ik weer iets verdachts...
Jij ziet zo onderhand overal iets verdacht in als het om een niet-welwillende man gaat.
Projectie ?
zie je in dat jouw vriend de allerergste is van allemaal?
Er zijn er wel heel erg veel de ergste van allemaal, .....volgens jou.
De boosheid en woede van wat jou zelf ooit is overkomen druipt nog steeds door je reacties heen.
Zonde......niet alleen blijf je jezelf er alleen maar mee vergiftigen maar steek je, vanuit je behoefte om je jezelf als zelfverklaarde ervaringsdeskundige te profileren, helaas ook anderen met dat zelf- verbitterende gif aan.
Lieve, lieve Mejane,
of moet ik zeggen "veeeeeels te lieve mejane”? Dit gaat niet goed he. Dit kereltje is heel slecht nieuws voor jou. Hij zuigt, hij treitert, hij charmeert, hij liegt en hij slaat. Sommige kereltjes moet je echt niet willen. Hij verwijt jou dat je loopt te zeuren…. Hij scheldt, hij toont geen respect. Hij slaat. Maar het spiegeltje, om naar zichzelf te kijken, lijkt volledig te ontbreken. En dan gaat hij weer de charmeur uithangen….. Zodat jij toch niet los komt van hem…. Manipulatie? Zeg het maar…..
Sommige mensen (sommig tuig) moet je echt niet meer in je leven toelaten…… Sommige mensen moet je zo snel mogelijk kwijt uit je leven…… Zeikerds, zuigerds, enge mannetjes........
Maar, weet je Mejane, het is helaas een heel herkenbaar patroontje. Ik kom dit soort verhaaltjes vaker tegen, hier. En het lijkt steeds hetzelfde verhaaltje te zijn. Jij wordt volledig onderuitgehaald, en hij lijkt zich er niks van aan te trekken. In al die gevallen is het een heel heel heel erg slechte basis voor relatie.
En zul je vier stapjes moeten gaan zetten. Denk ik.
Het eerste stapje is denk ik erkennen en herkennen van de situatie. Je bent hier al gekomen, je bent hier aan het schrijven. En niet voor het eerst. Je herkent dus wel dat iets “niet helemaal lekker loopt”. Helemaal niet lekker loopt. Het eerste stapje heb je dus al gezet, voor een groot deel. Er loopt iets niet lekker, en jij voelt je daar niet happy bij…. En je wilt er over praten.....
Tweede stapje: ga je inlezen, verzamel de kennis. Lees alles wat je over dit soort kereltjes en narcisme kunt lezen. Alle websites, alle verhalen. Vraag je steeds af: herken ik dit, is dit bij mij ook van toepassing? Kennis is het krachtigste wapen wat je hebt!!!!! Weet dat je niet alleen bent, weet dat je een verschrikkelijk gevecht uitvecht, maar weet ook dat je er door komt!
Derde stapje….. Moeilijk stapje……. Neem het besluit dat je hiermee ophoudt. Deze situatie onaanvaardbaar is geworden. Dat, onafhankelijk van wie wat allemaal gezegd heeft en waarom, jij hier niet gelukkig in bent. Hij geen respect voor jou toont. En de enige manier om dat op orde te krijgen is ermee stoppen. Weg uit deze waanzin. Weer op eigen benen gaan staan. Wegwezen. En dan gaan kijken hoe je verder wilt met je leven.
En het vierde stapje…. net zo moeilijk…… Zelf de verantwoordelijkheid nemen. Voor jouw leven. Voor jouw besluit, Voor jouw geluk. Dus voor jezelf bedenken of je weggaat of blijft, en daar verantwoordelijkheid voor nemen. Tegen jezelf zeggen: “IK WIL DIT NIET MEER”…..IK…………. WIL…….. DIT…….NIET……MEER…… IK…….. IK……. IK……….. NIET MEER………….. En daar de consequenties van nemen. Jezelf erdoorheen trekken. Voor jezelf gaan zorgen. Niet meer onder zijn invloed. Niet meer onder zijn destructieve invloed. Maar jij moet het stapje zetten. Voor jezelf…….
Meissie, heeeeeel veel sterkte!!!!! Organiseer steun om je heen. Mensen die je vertrouwt, mensen die jou verhaal geloven. Vrienden, familie, collega's, professionals..… Luister heel goed naar Petals, zij weet waar ze het over heeft…… We proberen je hier te steunen. Blijf praten, blijf schrijven, dan proberen wij te steunen…
Heel veel sterkte!!!
Waterman
Lieve Mejane, een powersong voor je…..
https://
bedankt waterman. weet dat ik
bedankt waterman.
weet dat ik over een hoop moet nadenken. maar is gewoon zo moeilijk.
ben boos verdrietig.
waarom mag hij wel voor elk wissewasje 3 wkn boos/ongesteld zijn en ik niet eens een onderwerp aansnijden.
kreeg vanochtend deze sms van hem:
Nou wat n drama hoor? Na de borrel....? Weet niet of je gaat werken, maar rustig aan en sowieso moet je krabben. Tis koud nl. X ps wil normaal doen naar elkaar en vandaar opbouwen, maar geef mij please de ruimte en vertrouwen, want ik doe echt niets verkeerds om je vertrouwen te schaden
en denk echt. als hij met een man was wezen borrelen na het werk had hij gewoon kunnen zeggen toch?. zal hij wel weer met een antwoord konen als" maar al zeg ik dat het een man is geloof je me toch niet.". nee ik geloof dat ook niet en heb ik aan hem te danken niet aan mezelf.
en ben ook gewoon boos. dat hijniet eens weet of ik werk of niet. wat een interesse als je net een week geleden geopereerd bent.
als ik hem dan terug stuur ja met een vrouw borrelen. krijg ik als antwoord " het zal wel prima hoor wat jij wilt whatever".
denk ik zie je weer geen normaal eerlijk antwoord terug.
en dat is dus telkens zo. wanneer ik moeite heb met vertrouwen in hem en zoek naar de waarheid krijg ik altijd van de vage antwoorden ipv mij is te helpen.
boos en verdrietig nu..
Hoi Mejane
weet dat ik over een hoop moet nadenken. maar is gewoon zo moeilijk.
ben boos verdrietig.
Er is alle reden om boos te zijn..... Als ik jouw verhaaltje lees, zie ik genoeg reden om boos te zijn....
Zet het om in actie.... Ga praten met mensen, ga steun zoeken voor je verhaal, en ga stappen zetten. Want dit kan zo niet doorgaan. Dit is geen relatie, die je hebt.... Jij zit in een afhankelijke positie, hij kan zijn gang gaan. Dit is niet geven en nemen, dit is geven en geven en geven, voor jou. Wanneer komt Mejane aan de beurt? Wanneer is het haar beurt of zich uit te spreken? Er is geen evenwicht meer, he, tussen jullie. Al heel lang niet meer.
Meissie, ik snap dat je boos bent en verdrietig..... Maar wees eens een keertje boos. Alleen maar boos. En dan heeeeeeeeel erg boos....... Zodat je bergen kunt verzetten, en de hele wereld anders maken. Dat gun ik je.....
Heel veel sterkte!
Blijf praten, hoor! Blijf steun zoeken! Blijf praten!
Liefs
Waterman
Lieve Mejane,
Waterman heeft het goed, duidelijk omschreven, laat ook zien dat de verhoudingen zo niet kloppen, het totaal uit balans is net als petals ook met eigen ervaringen.
Petals heeft het uiteindelijk ook zelf gestopt, voor haarzelf. Zo zie je dat het kan!
Over die borrel, wat het antwoord ook echt is, jij kreeg alarmbellen, blijf dicht bij jezelf. Het loopt te veel uit de hand door het slaan, bescherm jezelf en denk vooral met je verstand. Kan mezelf boos maken als een man een vrouw slaat.
Neem eens wat afstand en ga eens nadenken, ga het overzien.
Heel veel sterkte!!!
@Mejane
Met me hoofd tegen de muur gemept, schrijf jij en hij slaat vaak???
Hij heeft zijn poten thuis te houden. Ik sta hier verstelt van.
Luister naar je alarmbellen, jij bent niet gek , wel als je bij iemand blijft die jou dit aandoet en jij laat het toe.
Als een familielid of vriendin dit zou overkomen, wat zou jij dan denken?
Als jij 'zeurt' moet jij dan afgestraft worden? Zoveel mensen zeuren en vaak is er ook een goede reden door alarmbellen. Is er geen reden dan nog met respect naar elkaar toe door er over te praten.
Laat je dit niet aandoen, zoek hulp als het niet lukt, kies voor jezelf. Je hebt niet voor niks alarmbellen. Jij bent belangrijk!
Sterkte en wijsheid.
thanks tis zo moeilijk.
thanks tis zo moeilijk. liefde is zo sterk. en we hebben zulke leuke momenten ook
Lieve Mejane,
Mensen kunnen altijd dingen bij elkaar naar boven halen toch, dat hoor je wel meer in relaties, dan nog ga je toch met respect met elkaar om? En toch niet zo op die manier over grenzen?
Het ligt niet aan jou. Het ligt echt niet aan jou. Dat hij jou zo behandeld, wel dat jij je zo LAAT behandelen. Weet jij het diep van binnen wel? Maar zou het kunnen omdat jij misschien zo verliefd bent en soms ook leuke aandacht krijgt, dat jij het gedrag dan goed keurt? Ter compensatie?
Ik zou dat nooit doen en ik wil je laten zien dat het niet normaal is. Ik zou tot je door willen dringen, jouw normale grenzen, waar zijn ze.......? Meisje, ik vind dit heel erg en hoop dat je inziet dat dit zo niet hoort. Laat het niet toe.
Liefde is sterk, schrijf je, van jou kant uit en jij teert op de goede momenten. Verlies jij jezelf dan niet? Je zit niet voor niks hier op de site. Slaan is geen liefde, liefdevol naar elkaar toe wel en als er problemen zijn kunnen die opgelost worden op een hele andere manier. Ruzies zijn er om opgelost te worden, dit is niet een normale manier van de andere kant.
Wegrennen zou ik voor mezelf, hoop jij ook............het liefdesverdriet verwerken en respect voor jezelf tonen. Jij kunt het, echt!
Een liefdevolle relatie, zo hoort het te zijn. En als er dan iemand onzeker is of bevestiging nodig heeft dan kun je elkaar ook helpen door er normaal over te praten, in plaats van elkaar weg te duwen of een kort lontje. Wel een heel kort lontje.
Gokverslaafd is ook heel erg en is niet aan jou om dat op te lossen. Dat kun jij niet, alleen de ander.
Misschien is het een goed idee om eens bij jezelf na te gaan waarom je dit toelaat?
Praat er met mama over?
heb hem net maar gebeld. kon
heb hem net maar gebeld. kon niet meer wachten tot hij is contact opnam.
vroeg waarom hij heel niet belt of niet opnam had hij geen zin in. hij zegt weer dat ik niet verander en een vrouw met 2 gezichten ben. het ene moment boos zijn en de volgende dag weer normaal doen. en ik maar ouwe koeien uit de sloot haal over liegen en borrels met collegas. gaf aan dat ik het daar heel niet over gehad heb deze week. heb alleen aangegeven dat als ik met spoed naar het zoekenhuis moet en dat meldt bij hem. dat er dan geen reactie komt van hem en dat ik me dus niet belangrijk voel. en dat hij zelf nu vanaf vrijdag ruzie maakt en niet langs komt omdat we zaterdagnacht een woordenwissrling hadden en hij daar dus een week later wel boos over mag worden.
en dat ik het nu dus maar raar vind. dat hij bij elk wissewasje een week ongesteld mag zijn en boos mag zijn. en ik nog niet eens een onderwerp wat mij dwars zit mag aankaarten laat staan overpraten met hem. dan moet ik altijd mijn mond houden anders zeur ik. heb ook gezegd hoe kan je nou verwachten dat ik vertrouwrn moet hebben als je me nog elke week uitscheld voor domwijf of dat ik niet intelligent ben me kinderen niet goed opvoedt. zeg hoe kan ik nou het verleden vergeten als je constant weer die wond openhaalt. noi hij is verandert zegt ie hij liegt niet meer. ik zeg nou in december nog met je collega waar ik nooit een antwoord op heb gehad. zegt hij kom je weer met ouwe koeien. hij zegt dat heb ik niet gezegd omdat je zon fucking jaloers bent. dus ik zeg toch met een vrouw dan anders hoef ik niet jaloers te wezen toch???. geen reactie.. ben nu echt gewoon boos. ik moet alles slikken en pikken maar als hij iets niet bevalt mag hij wel 6 wkn boos zijn.
#Sterke Liefde
thanks tis zo moeilijk. liefde is zo sterk. en we hebben zulke leuke momenten ook
Misschien een beetje bot, maar over welke Liefde heb je het ?
Fysiek, verbaal en psychisch geweld accepteren heeft heel weinig met liefde te maken....ondanks de (sporadische) leuke momenten die er zijn.
Het zou eerder iets kunnen zeggen over met hoe weinig jij genoegen neemt binnen een relatie.
Want hoe vervelend het even klinkt, het zegt ongeacht welk stickertje jij of anderen voor jou aan het gedrag van je ex wil plakken,ook altijd iets over jezelf. Hoe (emotioneel) afhankelijk jij jezelf opstelt t.b.v. deze (/een) relatie/partner, je eigenwaarde, je grenzen en heel misschien zelfs wel iets over wat je gewend bent.
Empathie of begrip hebben voor een partner die zich anders presenteert, voordoet de eerste maanden dan hij is of met zichzelf overhoop ligt is één ding. Geen grenzen hebben of die niet stellen, en daarmee je eigen behoefte en wensen onbelangrijk maken binnen een relatie, is weer een ander ding.
ja ik zeg vaak tegen hem wel dat hij overeenkomt met een narcist.
Als hij dat daadwerkelijk is zou je ook een labeltje aan je eigen gedrag en keuzes kunnen hangen.
Het is niet zo moeilijk een ander te stickeren. Ontdekken hoe het komt dat je het zelf allemaal tolerereert, what makes you thick, kan een stuk lastiger en confronterender zijn
@torn. ja eigenlijk wat je
@torn.
ja eigenlijk wat je wilt zeggen is toch ook wrl. je bent er zelf bij. ik heb dit geaccepteerd.. je hebt zo n gezegde toch. wat jezelf niet wil doe je ook bij een ander niet (zoiets was het ergens haha). maar vaak is het dat ik wel me grens eigenlijk aangeef en dan dus boos wordt. laats in december wilde hij naar huis hij was het weer zat bij mij. terwijl hij een week bij me zou blijven. ik natuurlijk weer is boos omdat hij zijn woord niet houd. dan ga ik lopen huilen en zeg ik dat hij zijn belofte nooit houdt al met al ik ben dan een half uur bezig met tetteren en huilen. nou voor hem duurt dat alweer uren. en wordt het zat en uit het niets valt hij me aan. gooit me op de grond en geeft me een trap gelukkig had ik me handen voor me hoofd en schopte hij tegen me elleboog aan. dan zeg ik tegen hem dat hij weg moet gaan en of hij nu een vent is dat hij een vrouw schopt terwijl ze al op de grond ligt. nou ik schop hem er nog net niet uit. dus ik stel me grens.. maar dan blijft hij en zegt sorry moet ik niet doen. bla bla en ik ben weer verkocht. daarna ben ik boos dat hij toch naar huis gaat. niet eens meer om die schop. ja speelt nog wel in me achterhoofd. maar ben bozer dat hij weer zijn belofte verbreekt.
snap jij mij??. nou ik mezelf echt niet meer
#Grenzen
@torn. maar vaak is het dat ik wel me grens eigenlijk aangeef en dan dus boos wordt. ....................................................maar dan blijft hij en zegt sorry moet ik niet doen. bla bla en ik ben weer verkocht. daarna ben ik boos dat hij toch naar huis gaat. niet eens meer om die schop. ja speelt nog wel in me achterhoofd. maar ben bozer dat hij weer zijn belofte verbreekt. snap jij mij??.
Als ik het goed samenvat kan je wel je grenzen aangeven of uitspreken maar daar niet naar handelen. Heeft weinig met hem te maken meer met jezelf. Is niet erg om tot die conclusie te komen, hebben wel meer mensen last van. Wel goed om dat voor jezelf helder te krijgen en vervolgens wel naar te gaan leren handelen om je (relationele) levenskwaliteit te verbeteren.
Kan je jezelf heel erg blind gaan staren staren op wat hij doet, of daar vage websites bij aangeboden krijgen ter ondersteuning, uiteindelijk weet je dat al haarfijn te beschrijven en aan te geven wat er gebeurd. Vraag is wat je daar nog doet en hoe het komt dat jij aan de illusie vasthoudt , wat toch echt iets van jou is, dat het ooit tussen jullie zal veranderen. De grenzen (of het ontbreken daarvan) zijn al gesteld en dat zal zeer waarschijnlijk niet meer gaan veranderen.
ik ben een pleaser naar iedereen toe. ik doe alles voor iedereen en loop mezelf dan weleens in de weg. zelfs me kids lopen wrleens over me heen. .
Dat is een mooi stukje zelfinzicht wat je hiermee toont en iets is waar je mee/aan kan werken. Volgens de theorieën schijnen veel mensen die in een relatie terecht komen met een narcist, borderliner of een so called psychopaat een diep geworteld pleaser/giver/caretaker gedrag in zich te hebben. De kunst is om dat van jezelf te accepteren, te gaan onderzoeken en mee aan het werk te gaan.
Eigen grenzen
Meissie, juist in de liefde is het erg van belang dat je je eigen grenzen leert kennen. Leert kennen, leert waarderen en leert verdedigen. Als je je eigen grenzen, je eigen verlangens en je eigen selfie uit het oog verliest ben je speelbal geworden.....
Dus..... wat wil jij? Hoe wil jij het? En als dat niet gebeurt, wat moet jij dan doen? Niet dat dat het makkelijker maakt, maar dat zijn volgens mij de kernvraagjes.......
Heel veel sterkte!!!!! Blijf er over praten, zoek steun. Steun voor jouw standpunten, steun voor jouw gevoelens, steun voor jouw emoties....
Mejane, ga voor jezelf opkomen, hoor! JIJ!!! Voor jezelf!!!!
Nogmaals.... Heel veel sterkte!!!
Waterman
Lieve Mejane,
Luister ook goed wat anderen zeggen, zie dan dat jouw kijk er op heeeeel anders is.
Ik vond nog een nummer van Tina Turner, beluister het eens en voel die kracht.
Better Be good To Me.
Lieverd laat vanaf nu gewoon niet over jouw grenzen meer gaan. Stel jezelf niet bloot eraan. Gebeuren nog een keer ongelukken zo.
Soms 'moet' je een beetje hard voor jezelf zijn om sterker te worden, in dit geval als vrouw zijnde. Men is niet afhankelijk van een beetje liefde, men maakt het zelf aan in de hersenen, kick ERVANAF.
.
Liefs!
gaat niet veranderen
Deze man gaat niet veranderen en zal alleen nog maar meer gaan eisen, meer gaan slaan, meer gaan dreigen, etc... Jij wilt helemaal niet bij deze man zijn, maar bent bang om alleen te zijn!! Ga eens rap bij jezelf nadenken of je dit verdient.... een leugenaar, verslaafde, egoist en ook nog respectloos!!
Je bent niet gek aan het worden, maar wel relatieverslaafd! STOP nu het nog kan!
mejane
Ik heb in een relatie gezeten met een claimende en wantrouwige dame….structureel onzeker al lang voordat zij en ik wat kregen…..ook al is het van mij naar haar nooit fysiek uit de hand gelopen,uit onmacht sloeg ze mij wel, krijsend, krabbend…maar ze was een tenger meisje dus ik kon het fysiek hebben...maar emotioneel dreef ze mij tot wanhoop…..ik ben niet zo n prater maar zij wilde konstant van alles weten….voor mij erg zuigend wat ik heb ervaren als veeleisend….ook al zal zij het anders beleeft hebben vermoed ik.…..als ik nee zei, dacht zij een ja te horen en als ik ja zei dacht ze dat ik een nee verborg…..ik ging idd dingen voor haar verborgen houden….niet omdat ik iets te verbergen had….maar omdat bijna alles op een drama uitliep….onschuldige dingen werden al snel obstakels en problemen…..natuurlijk ging het daardoor van kwaad naar erger….mijn leugentjes maakte haar wantrouwen groter etcetc….ik denk bij jou iets van mijn ex te herkennen…..wat kan deze gozer jou nog zeggen waardoor je hem wel gelooft ? Eerlijk gezegt denk ik niets want je vertrouwt hem NIET….het vertrouwen tussen jullie is naar de mallemoer….precies zoals ik achteraf heb ingezien zoals dat met mij en mn ex was… je zit elkaar in de weg…..en ook al is fysieke mishandeling never goed te praten,laat ik dat vooropstellen…..maken jullie elkaar alletwee kapot….elkaar emotioneel leeg te zuigen….jullie parasiteren beide op elkaar….ook al doen jullie dat ieder op eigen wijze….ieder met eigen gedrag…..ieder met eigen issues….
Verdomd ingewikkelde situatie zit je in jane….en ook al ken ik je verder niet….heb wel met je te doen…je zoekt steun op dit forum….. wss in de hoop dat je door reakties v andere meer inzicht kan krijgen in je eigen klote situatie….je vat hier in je blog heel beknopt samen hoe jij de dingen beleeft waar je vast en zeker ook heel veel andere dingen niet hebt beschreven….en al zeker niet de kant van de gozer,hoe die het beleeft en waarom doet wat hij doet enzo…das zijn verhaal tenslotte….het is jou blog dus logisch dat je vrnml de dingen vertelt die voor jou belangrijk zijn….pijnlijk zijn….waar jij verdriet van heb….
En dan word je benadert door een paar vaste forumgebruikers hier…..gebruikers die niet in staat zijn om te beseffen dat verhalen die mensen hier delen altijd maar een SUMIERE samenvatting zal zijn van een groter, breder verhaal…In jouw geval….een destructieve relatie waar TWEE MENSEN elkaar lopen te beschadigen….TWEE, niet alleen maar die gozer van je dus….jullie lopen ELKAAR gek te maken…..niet alleen maar HIJ NAAR JOU zoals die petals je maar blijft indoctrineren…..///maar daar kom ik zo op terug….
Forumgebruikers die op basis van beknopte info…. de denkfout maken om van zowel jou als ook de gozer van je op basis van alineas een psychologies oordeel te vellen…..het zijn tunnelvisies jane….je wel ff vertellen hoe het vorkje in het steeltje zit….en het probleem is dus die gozer en vooral niet mejane….denken dat ze jou een gunst doen en verder helpen door op basis v een paar blogs jou vrij te spreken v jou eigen rol in deze situatie…. deze forumleden zijn tenslotte getuige geweest van de interactie tussen jou en je vriend niet?…zaten er iedere x bij en keken er naar toch?…..dus vandaar dat ze zo overtuigend kunnen stellen dat het allemaal niet aan jou ligt….en het die kerel van je is…..dat jij niet veeleisend bent,jij niet degene bent die vreemd gedrag vertoont,dat het niet aan jou ligt en blablabla…..
Deze forumgebruikers zullen je eigenwaarde wel eventjes voor je opkrikken door jou te vertellen dat er met jou gedrag niets mis is….wat een opluchting toch? ook al stel je jezelf TERECHT vragen….lijk je in staat te kunnen reflecteren op je eigen gedrag waar ook de nodige vraagtekens bij kunnen worden gesteld……maar dan gaan die gebruikers het dus ff voor jou invullen.… daarbij vergeten dat het hier niet gaat om schuld maar om verantwoordelijkheid…..en die ligt bij jullie ALLETWEE…. de vragen die je jezelf stelt jane….over je eigen handelen….je onzekerheid….je claimgedrag.….word weer snel naar je vriend terug geschoven en bij jou weggehaalt….kwalijke zaak….zonder dat jij het in de gaten hebt…word je op hele kritieke punten beinvloed in je verwerking….en daar zal alleen jij later de rekening van gaan betalen….
Neem nu die petals….altijd via pbs bezig met het verstrekken van linkjes naar psychopaten en narcisten sites….je zal niet de eerste zijn…..publiekelijk zeggen dat ze niemand wil sturen maar ondertussen heel hard aan het sturen op de achtergrond…. t word een beetje eng en dwang matig….zichzelf op dit forum ziet en nodig acht als DE deskundige en kenner omdat zij een paar maandjes een relatie had …. volgens haar zeggen met een rasechte narcist-psycho….maar ipv dat ze haar eigen pijnlijke ervaring gebruikt om anderen in te lichten over de destructieve wissel werkingen ….. die in dit soort relaties bestaan…. en eindelijk eens aan de gang gaat met wat er achter die bittere woede zit…..verschijnt ze jaren later iedere keer weer met die bittere giftige angel van dr......in elk verhaal waar ze haar eigen onverwerkte woede en projectie kan loslaten......op verhalen waarin ze dr eigen psycho ex denkt te herkennen….zal vast haar manier van verwerken zijn….maar ze zit daarmee wel het verhaal en proces van een ander te vergiftigen…zichzelf op dit forum ziet als de aangewezen persoon....die andere vrouwen wel ns zal wijzen op het gedrag van al die psychos op deze wereld….en dan krijg je er gratis dat duo waterman en zijn side kick hetlevenismooi bij….waterman die met zijn behaagziekte schaamteloos de bekrompen visie van deze petalvrouw blijft promoten alsof zij hier de deskundige is…..en dan hetlevenismooi die waterman weer gaat promoten….buddy loyaliteit....
Wat jij nodig hebt is een DESKUNDIG en OBJECTIEF persoon.....die jou kan gaan helpen en begeleiden bij de oorzaken waarom jij,mejane,in deze destructieve relatie vastzit….oorzaken die je in jezelf zult moeten gaan zoeken…zodat het patroon zich niet in weer een nwe relatie herhaalt…..
Wat je niet nodig hebt zijn leken op een forum met een tunnelvisie die jou in deze complexe situatie denken verder te kunnen helpen terwijl hun eigen onverwerkte persoonlijke issues en frustraties door al hun reakties heen sijpelen….
Ik heb met je te doen….dat je het van deze mensen moet hebben….zoek professionele hulp is mijn advies….offline….