Sorry!

afbeelding van Daan73

maar ik plaats dit ff om het makkelijk terug te kunnen vinden.. Daarnaast kan het voor sommige interessant zijn! Voor mij in ieder geval wel Glimlach

HSP en Emotionele afhankelijkheid in de relatie

Emotionele afhankelijkheid betekent dat je ‘iets’ van buiten jezelf nodig hebt om je fijn en prettig te voelen. Zo kun je bepaalde stoffen (bv chocola, alcohol of drugs) nodig hebben om een bepaald pijngevoel te onderdrukken. Je kunt verslaafd zijn aan TV-kijken, geld uitgeven of gokken om de innerlijke leegte te vullen.
Afhankelijkheid van iemands liefde, goedkeurig of aandacht komt doorgaans voort uit een diep menselijke behoefte aan erkenning. Veel HSP’ers neigen ertoe zichzelf in een relatie te verliezen en hun geluk en welzijn in de handen van hun partner te leggen. Ze voelen zich veilig en bemind zolang de ander, de partner, hen laat blijken dat er van ze wordt gehouden. Om maar zo veel mogelijk van dat soort bewijzen te krijgen (en naarmate een relatie voortduurt heeft zo’n HSP’er steeds méér en overtuigender bewijzen nodig) cijfert hij of zij zichzelf steeds meer weg, waarmee hij of zij steeds meer van zichzelf aan de ander prijsgeeft. Waar aanvankelijk nog iets van evenwicht was, raakt dat evenwicht steeds verder verstoord. De HSP’er zal zich steeds onzekerder gaan voelen omdat de bewijzen op den duur minder zullen worden aangezien de partner vrijwel nooit aan de groeiende verwachting kan voldoen.

Ergens bij willen horen behoort tot de primaire menselijke behoeften. Datzelfde geldt voor de behoefte aan waardering. We willen aardig gevonden worden, we willen dat er van ons wordt gehouden. Als er van ons wordt gehouden voelen we ons veilig. Als we aardig worden gevonden, voelen we ons sterk. Maar als we ons gevoel van veiligheid en eigenwaarde van anderen laten afhangen, dan maken we de buitenwereld verantwoordelijk voor iets waar we in feite zelf voor zouden moeten zorgen. Het zit er bovendien dik in dat de buitenwereld je nooit blijvend datgene zal geven –áls de buitenwereld je het al geeft- wat je nodig hebt.

Wat kun je doen om je emotionele afhankelijkheid te overwinnen en zelf verantwoording te nemen voor je emotionele welzijn?

Laten we als eerste eens naar onze gevoelens kijken. Om te beginnen is het goed om te beseffen dat onze gevoelens voortkomen uit onze eigen gedachten, uit wat we geloven en uit ons eigen gedrag. Uit ervaring weet ik dat veel mensen, en daarbij maakt het niet uit of ze nu wel of niet hooggevoelig zijn, het moeilijk vinden om te aanvaarden dat onze gevoelens niet door door anderen of door uiterlijke omstandigheden worden veroorzaakt. Soms wil men er in gedachten wel aan dat dit zo is, maar het blijkt veelal moeilijk om het ook daadwerkelijk zo te beleven, laat staan dat ernaar wordt gehandeld. Maar pas wanneer je op die drie niveaus –dat van de gedachten, dat van de beleving en dat van het toepassen ervan- begrijpt en aanvaardt dat je emoties voortkomen uit jezelf in plaats van dat ze door een ander zouden zijn veroorzaakt, kun je beginnen met het nemen van verantwoordelijkheid voor je eigen gevoelens.

Stel dat iemand die veel voor je betekent boos op je is. Ben je emotioneel afhankelijk, dan zul je je afgewezen voelen terwijl je aanneemt dat dit gevoel van afgewezen zijn voortkomt uit de woede van de ander. Afgezien van afgewezen, is de kans groot dat je je ook gekwetst, bang, ontoereikend of beschaamd voelt. Of dat je zelf boos wordt. Misschien ga je, als HSP’er, wel extra je best doen om de ander te bewijzen dat je zijn liefde waard bent. Dat doe je dan voornamelijk om je zelf beter te kunnen voelen. Om jezelf gerust te kunnen stellen.

Wie echter emotioneel onafhankelijk is, die zal heel anders reageren. Zo zou je als eerste kunnen denken dat de woede van je partner niets met jou persoonlijk te maken heeft. Misschien heeft die ander wel hoofdpijn, of heeft hij iets naars meegemaakt en reageert hij zich alleen maar af op jou omdat jij toevallig in de buurt bent. Of misschien voelt die ander zich wel ontoereikend en probeert hij zich beter en sterker te voelen door jóu het gevoel te geven dat je niet deugt. Wát ook de reden mag zijn van de boosheid van die ander, het heeft niets met jou te maken en daarom hoef je het ook niet persoonlijk op te vatten. Je kunt immers geen invloed uitoefenen op de gevoelens en het gedrag van iemand anders, want net zoals jij zelf verantwoordelijk bent voor je eigen gevoelens en je eigen gedrag, is de ander dat ook.
Dus in plaats van jezelf ellendig of minderwaardig te voelen, of in plaats van zelf boos te worden, zou je een beroep kunnen doen op je inlevingsvermogen en iets kunnen zeggen in de geest van: ‘Ik ben niet blij met die boze uitval van je, maar ik wil graag van je horen waaróm je zo van streek bent. Zou je erover willen vertellen?’ Vaak is zo’n uitnodigend gebaar al voldoende om de ander te laten kalmeren, maar het gebeurt ook wel eens dat iemand alleen nóg maar bozer wordt. In dat laatste geval zou je nog een stapje verder kunnen gaan, en kunnen zeggen: ‘Ik heb geen behoefte aan die woede van jou. Wanneer je zo ver bent dat je erover wilt praten, kun je me dat laten weten. Ik ga ondertussen iets anders doen.’ Wie emotioneel onafhankelijk is, verwijdert zichzelf uit de vuurlinie in plaats van te proberen het gedrag van de ander te veranderen.

En als je je dan uit de vuurlinie hebt teruggetrokken, is het zinvol om naar je eigen emoties te kijken. Misschien voel je je verlaten als gevolg van de aanval van de ander. Of verdrietig. Dat is begrijpelijk, maar je weet dan dat dit jouw gevoel is, een gevoel dat uit jezelf voortkomt. Het is niet de schuld van de ander dat je je eenzaam of verdrietig voelt. Neem verantwoordelijkheid voor je eigen gevoelens en probeer ze niet weg te stoppen of de ander er de schuld van te geven. Ze zijn reëel en je doet er goed aan om te kijken naar waar ze vandaan komen. Als je dat doet kun je ze ook gemakkelijk weer loslaten, waardoor je je weer veilig en bemind zult voelen.

Hoe meer je gaat beseffen dat je gevoelens uitsluitend met jou zelf te maken hebben en uit je eigen binnenwereld afkomstig zijn, dat je emoties je eigen verantwoordelijkheid zijn, en hoe meer je je daar in je beleving van bewust wordt en ernaar kijkt, des te sterker en onafhankelijker je zult worden. Emotionele autonomie maakt je tot een vrij mens dat vanuit die innerlijke vrijheid liefde en waardering kan geven en ontvangen.

afbeelding van Tweety_gurl20

Hsp

Ik ben hsp maar vind het niet fijn om overal bij te willen horen, ik heb vooral heel veel behoefte aan rust en muziek luisteren. Als ik te veel emotionele mensen om mij heen heb word ik nogal zacht uitgedrukt gek. Dan weet ik niet hoe snel ik weg moet weg komen uit die omgeving. Heb vroeger wel eens gehad dat ik op een verjaardag feestje zo veel spanningen voelde dat ik huilend weg liep. Ik was altijd meer op mezelf en wou nergens echt bij horen. Alcohol en drugs slaan bij mij super snel aan. Het is niet de behoefte eraan maar het werkt snel. Als iemand zomaar naar mij toekomt met hotel de botel liefdesgevoel en ik ben Ook verliefd zou ik het liefst keihard weg rennen. Heel raar maar waar -.- Daarom zit ik nu dus bij een psychiater haha Tong

afbeelding van Tweety_gurl20

Btw

Veel mensen snappen dat stukje niet van mij en voelen zich gelijk afgewezen .. Shit happends toen ik heel klein was was mijn status inderdaad wel belangrijk tot aan groep 8.. Toen begon ik me meer af te zonderen etc.. Ik ben niet helemaal emotioneel afhankelijk van anderen. Wanneer ik alleen ben voel ik me "normaal" en dat voelt fijn Glimlach. Tot aan in de nacht dan komt de angst..

afbeelding van PoemLover

@ Daan73

Ik heb deze lap tekst even snel gescand. Gevoelens zijn het gevolg van gedachten, dat zal elke psycholoog bevestigen. Je hebt zelf controle over wat je voelt, en niet de ander. Je kunt alleen je eigen gedrag bepalen, en niet dat van de ander. Dat is de basis van cognitieve gedragstherapie en assertiviteit.

afbeelding van Tweety_gurl20

Daar ben ik het niet mee eens

Gevoelens kun je ook hebben zonder na te denken.. Dus daar ben ik het niet helemaal eens. En dat de een dat wel heeft en de ander niet daar kun je niks aan veranderen. Mijn moeder heeft het ook nooit begrepen.

afbeelding van nico_nico

Hoop op meer uitleg van Poem

Ik hoop dat hij dat eens uitlegt. Want ik geloof ook dat je moet nadenken om gevoelens te hebben.

Ik hoop op een contstructief antwoord.

mvg,
Nico

afbeelding van PoemLover

@ nico_nico

Daar heb ik eerst een of meerdere vragen van je voor nodig...

afbeelding van nico_nico

@Poemlover

Gevoelens zijn het gevolg van gedachten, dat zal elke psycholoog bevestigen. Je hebt zelf controle over wat je voelt, en niet de ander. Je kunt alleen je eigen gedrag bepalen, en niet dat van de ander.

Er werd gezegd dat dit zo niet was.

IS het wel zo?
Kan je uw gevoel zelf bepalen?
Kan je die pijn onderdrukken of voeden we die pijn met gedachten?

EN zo ja? Wat en hoe?

mvg,
Nico

afbeelding van PoemLover

Cognitieve gedragstherapie

Ja, we voeden die pijn door (telkens herhalende) gedachten. Het schema van CGT is als volgt:

A: Waarneming
B: Gedachten
C: Gevoelens
D: Gedrag

Het idee is dat je in deze opeenvolging kan ingrijpen op je gedachten en in je gedrag, wat dan weer andere gevoelens oplevert. Het gaat erom dat je de dingen anders leert zien...

Ik ben geen psycholoog, maar misschien kun je googelen op 'Cognitieve Gedragstherapie'...

Ik weet trouwens niet in hoeverre dit goed werkt bij HSP's...

afbeelding van Tweety_gurl20

Wanneer je boos bent

Zeg je ook vaak dingen die je niet meent daarna zeg je sorry omdat je er niet over nagedacht hebt. Dat kwam door dat je een woeste bui had. En nu niet zeggen dat ik ongelijk heb want iedereen maakt dit mee Glimlach

afbeelding van Imagine

@Daan; HSP'er emotioneel afhankelijker?

Ik ben zelf HSP en ik herken, evenals Tweety helemaal niet dat ik "ergens bij wil horen". Sterker nog, ik ben altijd in de gelegenheid om "ergens bij te horen" maar ik kies er niet voor, om ook weer dezelfde reden als Tweety dat je een overload aan prikkels krijgt van emoties. Als kind kreeg ik al de kriebels van zo'n meidengroep die 1) alles hetzelfde wilden doen en 2) eindeloos door bleven draven over 'onbelangerijke' issue's.

Het lijkt erop dat bovenstaand stuk impliceert dat een HSP'er emotioneel afhankelijker zou zijn dan iemand die dat niet is.
Dat zou misschien een makkelijke aanname zijn, gezien het feit dat een HSP heel snel emotie's meet bij de ander...dus graag zou willen dat, zeker de partner, goed in zijn/haar vel zit.
Toch denk ik niet dat een HSP'er zo snel afhankelijker is emotioneel, maar wel ontvankelijker voor emotie's.
Zeker als iemand dichtbij staat, zoals een partner, dan kan deze nog zo hard roepen dat er 'niks' aan de hand is. Maar een HSP hou je wat dat aangaat niet zo snel voor de gek...want die 'voelt' nu eenmaal dat er iets is. In het uiterste geval als een persoon geen zelfinzicht heeft en heel goed zichzelf af kan sluiten, waardoor hij 'gelooft' dat er niets is...kan een HSP nog voelen dat er (onverwerkte) emoties zijn. De feedback die je partner dan geeft in de zin van 'er is niks' kan dan verwarrend zijn en leiden tot (communicatie) problemen.
Tal van andere emotie's komen vaak ook veel harder/intenser aan bij een HSP, zowel positief als negatief.

Afhankelijkheid vind ik een ietwat misplaatste stelling in het kader van HSP...zeker als je zegt dat het inhoud dat je "iets van buiten nodig hebt om je prettig te voelen" zoals je zegt in de eerste alinea. Dit zou betekenen dat een HSP iemand is die zichzelf per definitie niet als eigen indvidu ziet, omdat er altijd stimuli van buitenaf moeten zijn om jezelf 'compleet' of 'gelukkig' te voelen. Niets is minder waar...

De emotionele afhankelijkheid, zoals vermeld in je blog is echt persoonsgebonden en niet gebonden aan enig ander etiketje. Dat neemt niet weg dat het een interessante vraag is hoe een HSP hiermee om zou gaan...

afbeelding van Tweety_gurl20

Je hebt het in verschillende mate

afbeelding van Imagine

@Tweety

Wat bedoel je?

De test van de site, die je bedoeld... ik scoor 100%. Maar dat wil nog niet zeggen dat ik emotioneel afhankelijk ben van iemand anders.

Of bedoel je iets anders?

afbeelding van Tweety_gurl20

Ik bedoel dat

Hsper"s kunnen juist nergens bij horen vandaar dat we met iedereen over weg kunnen. mensen met hsp worden vaak als anders gezien. En er is ook vaak jaloezie tegen over hsper"s wat eigenlijk niet Oke is want het is heel erg vervelend om hsper te zijn. Want je hebt mensen heel snel door. Ook denk je door in onderwerpen je pluist ze uit en je kunt er wel 24 uur mee bezig zijn, geef mij een hamer en een paar steentjes en ik ben 7 uren zoet. Uitpluizen etc. Moeilijk uit te legge. Tong

afbeelding van Imagine

@ Tweet; soort Benjamin Button effect

Ja, precies... het zit van kleins af aan in je dat je situatie's en onderwerpen uitpluist en kijkt hoe het werkt.

Ik heb overal, ongeacht waar of hoeveel ik iemand zag, ineens verhalen gehoord die men nooit eerder aan iemand vertelde. Al was het op werk, in de bus, op station, op de sportschool...maakt niet uit... mensen voelen zich begrepen, dus gaan vertellen.

Als ik jou was zou ik het niet als vervelend zien! Zeker niet. Je moet alleen jezelf leren beschermen tegen alle prikkels die je krijgt. En 1 troost... hoe ouder je wordt, hoe minder het 'opvalt'... Immers, hoe ouder je wordt, hoe meer men de aanname doet dat het je 'levens-ervaring' is. Een soort Benjamin- Button effect, voor de geest. Ook al zal je keer op keer dingen begrijpen van mensen, die je zelf nog nooit mee-gemaakt hebt.

afbeelding van Tweety_gurl20

Ja klopt

Toen ik een jaar of 13 was zei ik tegen mijn moeder dat de duivel in oma zat. Paar jaar later belandde ze in een psychiatrische inrichting. Vorig weekend zei ik tegen een meisje van je bent gelukkig en verliefd toen kwam haar vriend om de hoek kijken. Dat andere meisje zei gelijk van how begin niet over die van mij want straks komt hij ook haha Moest wel lachen toen ze dat zei..

afbeelding van torn

HSP determinatie

Misschien handig om eerst eens te determineren wat HSP is en wanneer iemand die stempel op zijn kont gedruk mag/kan krijgen.

Wat is het nou precies ?

afbeelding van nico_nico

HSP = High Sensitive Person

Denk ik toch

Maar wat is dat dan écht hé.

mvg,
Nico

afbeelding van mrpither

Re:

Ook nooit begrepen, volgens mij is iedereen HSP....

Het wekt de indruk dat er gradaties zijn... VLSP/LSP/MSP/HSP/VHSP/MegaMSP.... etc.

afbeelding van Tweety_gurl20

Weinig

Mensen hebben mij ooit begrepen. Er werd altijd altijd gezegt dat ik niet luisterde. Bijv moeten werken.. Drama in een drukte.. En dan was mijn reactie ik luister wel maar ik voel iets en dan kan ik iets niet..

afbeelding van Tweety_gurl20

Maar

We kunnen ook knallende ruzie hebben omdat de een boos word jij voelt de boosheid aan inclusief je eigen boosheid dus dan doe je er nog een schepje boven op. Was ik vergeten toe te voegen. We zijn enorm kwetsbaar en vaak ook twijfelaars Invb met ander mans gevoel. Ook zie ik Savonds vaak kleuren en schimmen. En ook komen mijn dromen uit. Wanneer er iets ergs gaat gebeuren voel ik dat en kan ik niet stil blijven staan. Dus ook vaak angstig ( ben niet gek is bewezen Tong)